不接電話是故意不想見他的，他說他四點多的火車，現在都五點了！”說完又是無奈的一聲苦笑。

我不知道我當時是怎麼了，我以為他和我說了這事之後還會給我幾天考慮的時間，可我沒想到會這麼快！我不願承受的離別終究還是來了，但我不知為什麼我聽到他已經走了的那一剎那，我的心好像也突然停止跳動了幾秒，那一瞬間的疼痛無以言表。

我不想相信啟明已經走了的現實，我不信他會不親口和我道別他就走了！我不信他會不等我，心痛過後眼淚以似泉湧。我轉過毛球奪步向學校門跑去，我想他一定還在等我，我得趕快去找他。

跑了幾步後毛球在身後又是對我吼道“這是他讓我交給你的！”聽到之後我也就立即的回了頭然後伸手接到了毛球拋過來的東西，是一串鑰匙，那串我搬走那個家之前留下的鑰匙，上面有那邊的門鑰匙，電動車鑰匙，還有他送我的那個盒子的鑰匙，還有生日那天他幫我掛上去的那個裡面裝著三片小葉子的瓶子。

接過鑰匙之後我楞了幾秒沒有動彈，腦海裡閃電般的飛逝了這兩年和他在一起的點點滴滴。眼角邊的熱淚還沒有停息，那每一滴淚都是驚喜，都是感動，都是幸福。我摸了摸眼淚，然後攥緊鑰匙轉身繼續向門外跑去，因為我還相信他沒有走，此時他一定還在等著我的出現。。等著我的。。。挽留。。。

☆、第113節

日期：2012…04…17　22：31：43

180

出了校門我就直奔了火車站去，一路之上我都催促著司機師傅開快一點，儘管我啟明的出發時間早就過了，可我還是抱有最後一絲的希望，希望他現在任停留火車站在等我的出現，等我的道歉，等我的挽留。

一路之上我都有種不詳的預感，我預感到我可能再也見到他了，再也見不到這個給了我一生的快樂幸福的男人了，當我竄遍了火車站廣場，候車室，甚至連廁所我都找了，但還是沒有找到他，我急忙的又跑去問詢臺西安的火車是什麼時候走的，當工作人員告知我哪列車早就出發了之後我的全身像是一下子癱軟了一樣，腦海裡也突然的空白了一片，至於心或是已經墜入萬丈深淵了。

我有些懊悔，不！是很懊悔，我懊悔我的任性，我的無理堅持，我的後悔莫及。我懊悔我不該折磨了啟明這麼久，我懊悔我的堅持卻不是在堅持著這份愛情，我懊悔，萬萬千千。。。

當我沮喪萬分的走出火車站的時候，突然又想到了毛球丟給我的那把啟明留給我的鑰匙，我突然意識到啟明可能沒有走，他可能還沒有離開，他可能還在家裡等著我，我知道這麼的可能都很現實了，可我還是抱有一絲期望，這最後一點點的期望，支撐我不立即癱瘓在原地的期望。

於是我再次衝出火車站，轉去啟明的住處，望著飛流倒拭的景物和此刻的心情，好像多年以前我曾夢到過這般夢境，只是沒有意識到這個夢境是關於我拭去生命中最重要的那個人的。我摸了摸鼻子，下了車，當我疾步走到那熟悉的樓層下面看到四樓的窗戶是黑著的時候，此時的眼淚卻再也忍不住的流淌了下來。

這已經不知道是我第幾次站在這懂樓下哭泣了，但與往不同的是以前我都是再為啟明哭，而這次我是在為自己哭，我在哭我的愚蠢害的這份感情支離破碎，兩人的心傷恐怕再也無法拼湊起了，有人說幸福的眼淚是甜的，悲傷的眼淚是苦的，而此時順著臉頰流近嘴角的眼淚卻是苦若膽汁，這是悲傷到極點了嗎？我摸拭一番後哽咽著淚水步調躊躇的上了樓。

可開啟那扇門之後，原本的一切美好都變了，黃昏的光影從陽臺照射進來，映紅了整片屋子，有些許風吹起了窗簾，彷彿突然間世界都沉寂了，一切希望都幻滅於此。

屋子裡原本很多的東西都沒有了，只是留下了房東的東西，而他沒有帶走的也只有陽臺上他心愛的花草，只是很多都凋殘了，可以看的出他這段日子的心情，連他最心愛的花草都無心打理了。還有桌上的那個魚缸，魚缸裡的兩條金魚，我望著那兩條魚卻莫名其妙的傻笑了起來，想起買那兩條魚回來的時候，我們隔著魚缸吐著舌頭，說黑是他，那紅的是我，可為什麼還沒有沒有等到別人的拆散，世事的阻擾，我們卻自己散了呢！不是說好的要永遠在一起，永遠都不分開的嗎？

我走進了另一間屋子，看著那張寫字檯，又好像突然回到了初識的那般日子，他幫我複習監督我考大學的日子，可為什麼轉眼間卻什麼都沒有了呢！我再次的迷離了眼神，傻站在了那裡，直到窗戶裡吹進了一陣風，吹