，所以他選擇了離世而去，留下的只是萬眾嘆息和另一個男人的終身愧意。

當時自己也壓抑很多天，久久不能釋懷，心裡想的更多是不是所有同的路都是一樣的，自己是不是以後也會像南康一樣，慢慢的把自己封閉，然後在走上絕路，踏著悲傷走向天堂。

我不得不承認南康之死對我的影響也非常的大，大道後來我動不動就會去要挾啟明，說你要是有天也離開了我了，那我就學南康一樣讓你內疚一生，我不是不怕死，我只是更怕在我沒死之前啟明會離開我，那樣痛比死更可怕！

☆、第94節

那些天我在家裡瘋狂的看同志小說，我希望可以看到一個以喜劇結尾的故事，可我看了不下十篇全部都已悲劇收場，看的我也些疲憊，看的我有些恐惶，難道同志的命運註定都是要以悲劇收場嗎？我有些不甘，我有些憤慨，所以我發誓！既然都沒有喜劇結尾的，那我就偏要活生生的演一場喜劇出來！證明同性之間並不是哀怨叢生，悲不可及。

可一切都是自己的妄想，我們都太渺小，我們無法改變世俗讓世人接受我們，我們只能流浪世人間被世俗慢慢所改變，情到深處無怨尤，只想再多年以後你我手裡都攥著這縷念想，一切又如初原樣，莫失莫忘。。。

又是一年尚早春，又是一年淚無痕，回頭看看自己走過的路卻已是模糊不清了，但那些痛依舊是那麼的痛，沒有一點點略減。那些不可觸及的傷，也在被自己慢慢的隱藏，我以為我會慢慢忘記，可有時候還是會不輕易的揭起，那撕心裂肺的痛無聲無息，無法觸及，才發現這道傷口從未曾癒合過，又或許永遠也癒合不了了。

日期：2012…02…03　22：07：35

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那些天過的很壓抑，看過南康的事蹟後幾頓也沒下飯，心裡多了些不安和恐惶，生怕自己有一天也會如此一樣，會有孤單絕望的時候。啟明也是在之前說好的日期回來了，但我並沒有由此高興起來。也就是因為南康的事我也將那女人來過的事給忘的一乾二淨了。

他回來的那天我沒有去接他，到家的時候我正在廚房裡做晚飯，所以見他回來也沒有對他怎麼熱情，連廚房的門都沒有。他似乎也有也不高興，來廚房看了一圈沒有說話就出去了！

端菜出去的時候啟明坐在沙發上冷冷的說道“怎麼，這幾天我沒在家你玩瘋了啊！還是你氣我沒帶你一起去！怎麼理也不理我的！”

看著沙發上坐著的啟明我愣住了，眼睛也迷離了，這麼一個對我好的男人也會在將來拋棄我嗎？可如果我沒有了他我還會活的下去嗎，然後又想起了南康，淚水不輕易的又朦朧了眼眸。

啟明見我無故的哭了，便起了身過來將我摟在懷裡輕聲的說道“怎麼了！我想好像沒有惹你啊！又哭什麼啊！是想我想的嗎？真是個愛哭鬼！”說了又將我的腦袋拍了拍。

是啊，我真是個愛哭鬼，和他走來的這一路我不知哭了多少回，可誰又知接下來的路還要哭多少次呢，這才剛剛走了兩年而已，在想想一輩子還有那麼長的時間，那該有多難，多難。我揉了揉眼睛抽泣著回到“我是愛哭鬼，我是愛哭鬼，那你就不能不讓我哭嗎？”

啟明看了看我，皺了皺眉很疑惑的又問道“我讓你哭！？我哪惹你了啊！今天一進門我還沒和你說話呢！怎麼又賴上我了！”

我繼續將啟明摟的更緊後說道“你說，你要是哪天走了不回來了怎麼辦？哪天要是你不要我了怎麼辦！”

啟明聽完又是笑了笑回到“傻啊！我哪能不要你呢，我要是走到那隻要你願意跟著我，那我就把你帶到哪！不會不要你的！好啦，別哭了”

聽完後我又嘟囔個嘴看著啟明的臉龐說道“那你保證永遠不會拋棄我！不對，你發誓！”那時候我才發現我是那麼自私，自私到去要挾一個人發誓不拋棄我，因為害怕，因為我真的愛他，所以我怕失去他。

當時的感覺就好像我是在要挾啟明，可愛情這回事，哪能由得了你自己做主，我們也不是在為自己而活，我們都有父母，沒懂事之前不知在為什麼而活，懂事之後在為父母而活，成家之後又在為孩子而活，一生忙碌過去卻發現這輩子你都在為別人而活，從未有為自己活過。

啟明也信誓旦旦的發起了誓，聽完之後我也就沒有再鬧騰了，就像個在哭的孩子得到了糖果一樣，立馬由哭臉轉為笑臉，然後兩人又樂呵呵的吃起了飯。

那次啟明回來給我帶回了一個禮物，當然之前也都說好的，說讓他回來給我帶禮物，吃飯的