朵有問題啊？我聲音怎麼大了？我嚷嚷了麼？”他這回徹底提高了分貝。

“你對嚷嚷是什麼定義？這就是你的定義？早上就是這麼跟我媽說話的？”

“你媽？你還提你媽？她說人話麼？”

“許唯你最好給我閉嘴！”

“你！”

我還真就不明白了，他還急了，他有什麼可急的？好像他得理了似的。

“武曄你丫簡直混蛋王八蛋！！我操你的……王八蛋！”他急赤白臉的，罵人都不利索了，摔了門就走。

我看著他盛怒時刻離開的背影，心裡一陣攪著疼。這人簡直不可理喻。

我怎麼就偏偏看上這麼一個沒心沒肺的東西？

許唯走了以後，屋裡靜悄悄的，我又躺下來想接著睡，可怎麼也睡不著，頭疼，眼睛疲乏，可就是無法入睡。同樣，一點兒飢餓的感覺都沒有，甚至可以說毫無食慾。

翻來覆去半天，我勉強爬了起來，把自己扔進了浴缸裡，水波的浮動下，他昨天留在我身上的印記也跟著搖搖晃晃，他喜歡咬人，越到動情的時候咬得越狠，他也喜歡弄出一個個吻痕，不管你是不是還要出門見人。時時刻刻他都能顯示出他的任性。在我殘存的或者說混亂的記憶中，蘇禾絕不是這樣的，可……我卻熟悉這種蠻不講理的感覺。難道……我原來是許唯這樣兒的？

越試圖想起什麼，那種想不起來的感覺就越是折磨，我太渴望想起來以前的那些點點滴滴了，如果說，以前這樣是因為還不想放開蘇禾，那麼，現在就完全變了，我要想起它們，因為它們切實的存在過，不想起來，我就總放不下，放不下，就沒法跟許唯更接近……可……他，真的是一個合適的情人麼？

動搖的感覺油然而生。

很多時候就是這樣，這個世界不以你的意志為轉移，你迫切的想要珍惜想要堅持……可，這不是你一個人就能決定的。戀愛不單單是兩個人的事兒，它脫離不了社會脫離不了家庭，更何況，是同性之間的。

許楓的態度是：我管不了他，你自己看著辦。

我媽的態度是：絕對不贊成，甚至，反對。

我曾經以為我跟我的家庭再無瓜葛，可……再次見到我媽，我終於明白了。無論多少年過去，我在她面前永遠是個孩子，我可以毫無顧及的情緒化，我可以不顧理智的索取她的情感……她，畢竟是我媽。無論時間怎麼改變，無論生活相距多遠，她，終究是我媽。不可更改。我可以反感她，我可以違逆她，我可以逃離她。但，她僅僅一句沒荒廢了就好，那種預設，那種贊同，一點點的安心和誇讚都能讓我覺得溫暖。只有面對她，我才能承認自己也有脆弱的一面。她能讓我放下空架子，展露最像我的一面。更何況，她為我幾乎放棄了她的所有，我怎麼能……再一次傷害她？

越想越覺得可怕，是我把許唯追回來的，是我承諾他給他溫暖的，是我懇求他留在我身邊的。

這本身就是個矛盾。我媽跟許唯。

我甚至齷齪的想，如果那天我沒去監考就好了，如果那天我漠然走開就好了……

可，這麼想的同時，我卻發現，很多東西是註定的。你能逃脫一次，不代表你還有勇氣逃脫第二次。

……

從浴室出來的時候，天已經完全黑了，身上的不適少了很多，人也放鬆了很多，我進了琴房，現在就只想拉琴。

那把琴的音色還是那麼動聽，就好像第一次媽給我的時候那麼動聽。我想起了小時候她手把手的教我拉琴，我想起了很多個下午在明燦燦的光線下，她不厭其煩的糾正我的錯誤。

原來，連我的生活，也是我媽給的。至少，她搭了一個足夠大的框架給我。

我試著拉了葉子那天選的曲目，曲子雖長，可技巧的要求遠不如其他作品，但是小時候，我覺得它那麼難，以至於第一次順利完成它的時候，爸跟媽都笑得那麼開心。

那是多少年前的事兒了？

如今呢？曲終人散。

我不知道別人對半夜有人砸門是怎麼個看法，但當我們家的大門被拍的山響的時候，我懷疑是門鈴壞了。

安然高分貝的聲音響徹整個院落，“死禿子，你丫給我滾出來！”

我的姑奶奶啊，她只有這個時候像個女的，胡攪蠻纏。

拉開大門的時候，安然怒氣衝衝的站在門口，小旭不在。

我突然想起許唯總說：我覺得安然跟小旭就是配套的，就好比豆漿就要配上油條。今兒那碗豆