其實財產是個很嚴肅的話題，也是個很傷感情的東西。

上週的時候，家裡的老母親打電話過來，雖然語言還是很嚴厲但是可以看出她已經在慢慢承認我了，而且到底是親生兒子，母親家的少不了嘮叨和關切。

當我問起她的情況的時候，她也只是淡淡的說了一句沒事，就是年紀大了腰骨有些疼，不是啥大問題，你一個人在外面過，別操心這操心那，等我們倆老的動不了的時候自有你好好伺候的時候呢！

然後叨叨了幾句母親就匆匆掛上了電話。

之後我一直沒敢說話，我怕我一說話就暴露了我沙啞的嗓音。

眼眶就那麼一下子熱了，鼻子不會自我控制地酸了，至於順著臉頰自然下落的是什麼溼潤液體我就不說是什麼了，戀家的情緒是要含蓄的。

其實母親的腰鼓疼倒不是年紀大了的原因，是半老人家多多少少都會有的，風溼。

說起風溼這種毛病很多人都會染下，一到天氣變化和風大的時候筋骨就會疼。母親更加嚴重些，畢竟人辛苦了半輩子了，從小生活也不好過，長大了更是吃苦，因為中專畢業，母親也找不下輕鬆又收入大的工作，一直都只是一個人開著小小的雜貨鋪，是的一個人啊，店鋪小，人有省錢，就沒捨得僱傭些幫手，連下雨天進貨都是一個人扛著過來的。

每天一個人別看活看上去少，其實一個人擔待著也累呢！更何況這個是倒是非有那麼多，不講理的人也常常遇到，動手是開玩笑了，自然要耗氣的。

我勸過她很多次，爸也勸過，可是她就是倔強。

她說就我現在這小菜瓜樣子，就混個筆桿子，哪天不吃力了摔下去了咋辦啊，媽就是愛操心，惦記著我很多，總想著幫我留著後路。

所以我當年想要出櫃的時候心理鬥爭了很久。

我是從一開始就不承認自己的性向的，我試著和一個不錯的姑娘談過很長時間的戀愛，感覺不是很濃烈，也是別人介紹的。甚至考慮結婚的，但是，無法生育的。

生理上就已經決定了的事情，心理上再這麼抗拒也難以改變。

最後考慮了很多，那年我二十三歲，鄰居的大男孩都已經生下兒子了。那年媽催的緊，說這個年齡該考慮了。

我當時也是年輕，就那麼一下子順口溜似的就巴拉巴拉說出來了。之後就是媽的臉色鐵青，爸的怒氣。

其實後來後悔很久，但是也鬆了口氣的。

不過要是換到現在我肯定沒那個膽兒=　=＋。

好在耗了幾年，最後好像是，對，我的編輯姑娘，幫著做了很多工作。

可我還是覺得虧欠。

離家三個月了已經，每到夜晚一個人的時候，寂寞了，就會想起媽的嘮叨，以前在家晚上的時候，我是習慣在家裡看電視的，那時候我和爸都愛看中央十二套，社會與法。

每次一看到法制頻道上罪犯一臉的馬賽克我就會雞血，這時候媽就會用掃炕笤帚輕輕敲我的腦袋，讓我冷靜冷靜點。

哎，不能想，回憶堆積越多，心中的空落和難過就更多了。

是啊，我寫這篇的時候，我在和他鬧彆扭。

下午的時候我和他說，我想給我媽買個按摩器，他沒說什麼，只是眼神有點遲疑的感覺。我知道，他省著錢呢，為了房貸。

不是說你是為了父母考慮就能夠被理解，這個問題很多人可能會覺得不可思議，很多人認為既然在一起了，而且這麼做是為了父母，是好的，又沒有浪費錢，為什麼會被不滿意呢。其實啊，這就是現實，他比我要考慮現實多了，大概他更著急吧。

其實處的時間也不長，可是漸漸我發現他比我還要迫切地好家，其實他在外面還好，不至於這麼粘膩。

他晚上還確實有小說裡面常有的考拉毛病，喜歡抱著東西熱乎乎的睡覺。現在又是在乎起來房子。

其實他夠意思了，很多人一開始惦記的不是房子反而是車子。而他在乎的是能不能有一個一塊兒的容身之所。

好啦，其實也就鬱悶了一下。

生活中大大小小的矛盾是有很多的，這個可以理解。

悶了會兒，我去找他說。

電話那邊嘶嘶地，他正會兒應該是中午正在吃飯吧。

他語氣淡淡的，我使勁解釋了一通，忽然又覺得這樣的自個兒有點顯得腦殘。

他沒聽太多，直接就說了“哦”然後喀嚓，掛電話掛的特利索！

這讓我都點氣悶。