籃裡，我真的怕我自己控制不住。我真的怕你對我的欺騙，我的棧鏍妄求和平安詳，無痛感的奢求嚴重不符合你娛樂的精神。

你放我走，我放你走，讓你解脫，我也同時解脫。

然而不是隻有你一個人撕心裂肺，歇斯底里的想念我的，我也同樣的痛苦的在想念你，每每想起的時候，我淚流滿面，我無力回首，我抓心撓肝，我肝腸寸斷。於是我不斷的吃著巧克力，妄圖用翻湧的腦清素沖刷去我對你的思念和煩惱。

我知道，對你來說我，我在你的記憶裡存活的比蟑螂還要頑強。

而你在我的記憶中又何嘗不是那樣的清除不淨。

我們都太累了。

人的生命中有幾個3年？

我就想問問你思量一下有幾個3年？

為什麼總用那些謊言來折磨我？

我的心很疼，你知道嗎？我痛的無以復加，我甚至不敢回你發過來的新年賀詞，不是刻意的忽略你，是怕我失手的謀殺我自己。實在的不敢觸動那些悲傷，那些我為之嚎啕，不幸於你我的悲傷。

你的心也是疼的很吧？但我們一向都放佛置身兩個平行的空間裡。能相互彼此的看見，但無法理解和接觸，各說各的悲傷，各說各的苦衷，我們無法同步，無法交集，這是我們一生中的痛。

你視我為仇敵，我視你為傷疤。

我們笑過了，哭過了，恨過了，傷過了，然而我卻無法勸說我的心淡然下來。

我不停的喊著淡然，我不停的想要超脫，但是我的身體沒有死，那顆心臟沒有停止住跳動，我沒死，我又怎麼能熄滅曾為你點繞的你熊熊愛戀？你折磨我深至骨髓。

承，我該用何種的心情和姿態來面向你？

我想工作，我想娛樂，我想歡愉，我想忘了你。我想忘了你給我的那些不快和詛咒，我又不敢記起太多你我同處的歡樂時光。

真的有能殺死記憶的藥，請一定要留給我，即使是劇毒，我也甘