室地板上胡思亂想。

這是我一貫的發洩方式，不想被人發現自己在哭，不想讓人看到自己軟弱的一面，不想讓別人發現哭聲，總會開啟水龍頭浪費掉大量的水，藉助水流嘩嘩作響掩蓋住哽咽的聲音。這樣就不會有任何人察覺到，這樣別人就不會發現我一大男生還會哭。。。這樣就不會別說是懦弱的膽小鬼。

但其實啊，心裡真的很害怕，很害怕很害怕，即使表面上表現的多麼堅強冷淡，一幅歷經滄桑成熟過頭的老成樣子，內心中每一分每一秒都在打鼓雞鳴。不安，害怕，擔心，難過等等統統放在心底自己知道就行了，沒必要展露到表情中讓所有人都發現。

即使告訴別人我很難過，我很傷心，又能怎麼樣呢，不會改變任何事實。

以前妹妹生病每日抽血檢查做治療時，我總是在旁邊哄她，因為生病的不是自己，當時並不能體會到她對於針管還有醫生的恐懼。

記得有次抽血後她毫無意外的又哭了，拿著糖塊慢慢哄著，很不解的問她已經抽了這麼多次，明明應該適應了疼痛，為何還會哭。

她揚起小臉，癟著嘴哭咧咧的說：因為我害怕啊！哥哥，我好怕啊。。。好多人都說我會死，我不想死啊，我好害怕聽到壞訊息，不要啊，我不要死。。

回想想起來真是難受，當時我無法理解她對於醫生的恐懼，雖然很多人都說能體會她的感受和痛苦，但畢竟針不紮在自己身上就不知道真正的疼。現在我知道疼了，因為那根針徹徹底底的扎進了我的身體中。

只有在得知自己可能會死時才會覺得生命異常珍貴，卻早已將這些珍貴的生命浪費了很多。

坐在冰冷的地板上發了好一會兒呆，從胃癌化療悲慘的至死到葬禮上一片黑西服百合花統統幻想了一遍。直到叔從外面“咚咚咚”的敲門聲才將神智喚回。

匆忙了用手抹了幾下眼睛，揉了揉鼻子，努力發出平常的聲音嚷嚷一句：幹嘛？沒洗好呢！

外面一陣沙沙聲，扭頭一看，門上的玻璃間隔中有一片很明顯的陰影，叔也坐到了地上，兩人背靠背，相隔一門。

許久，聽到他啞著嗓子說：吶，Asher，我剛剛看了那堆資料。。。以你胃疼的次數和現在的症狀來看，即使是胃癌也就早期，透過化療和手術，有45％的可能性可以完全痊癒恢復。。。。唔，我想了下，你曾說自己是幸運兒，從小到大大病沒生過幾次，複習的考試題總會壓中。。。那麼就算50％的可能性好了。至於剩下的一半，。。。呵，從實習到現在，我總共處理過48個非盈利案子，以前去做禮拜，神父老說，一個人生前每做一件好事就會給自己多攢一點死後能去天堂的機會。我願意用至今為止攢積的所有能去天堂的機會，壓在你這次的病情上。只要你能夠康復就好，其他的我都不在乎。。所以，不會出什麼事兒的。。有我在，不用害怕。。。出來吧，好不好？

聽完他的一番話，眼圈又開始泛紅，捂著嘴渾身發抖，半天才憋出一句：呵，你這種人居然還能上天堂？上帝瞎了狗眼不成？

叔滿不在乎的說：那我就陪你一起下地獄好了。。但肯定不會是現在，而是很多年很多年的以後，我有預感，你和我，還會一起活好久好久。

【如果我活不了那麼久呢。。。？】

【會的！】

【我是說如果。。如果我活不了。。】

他大聲的打斷我【我不相信如果！這世上根本就沒有如果這個選擇！只有現在，只有現在！活在當下！所以，別他媽的再和我說如果這兩個字！】

是啊，最殘忍的兩字莫過於如果，如果我會，如果我能，如果我。。

但世界上又怎麼會有那麼多時間和後悔讓你重新選擇呢，沒有如果，只有現在。

唯有睜開雙眼，看清現實，活在當下，才是最好的選擇。

站起身開啟門，叔因為突然失去了背靠著的支撐一下子栽進了浴室，又被我一把撲了上去，雙手抱著他就是一頓大哭。

【怎麼辦。。我好害怕。。。我原以為我不會害怕什麼，但在聽到癌症兩個字後，我真的，好害怕好害怕。。我不想死。。。我會死的。。我會死的。。】

叔雙手回抱著我，輕聲安慰：【乖，別害怕。你不會死的，不會死的。。別害怕，有我在，我不會讓你死的。我保證，你還會活很久很久。。絕對的！】

人為什麼會害怕死亡？

因為這世上還有令我們留戀捨不得的人或事物？因為還有很多事沒能去做，沒有完