生活的面貌。

我也想過，我以後找個女人結婚生子，過著平淡忙碌的生活。為了一家人的生活努力，為了孩子的將來努力，雖然辛苦，但還算幸福。就那樣一路走過我的一生，老了，和自己相依的人安享晚年。孩子們忙於工作，偶爾能夠來回來一趟，還是幸福。可是，我怎麼也想不到，我遇到了林邵年，於是這個想法我從來沒有再想過。

如果有人說我自私，我不會反駁。因為我選擇了愛情，傷害了親情。在古代，這樣自私的人多半死後是會下地獄的，也只有在地獄裡的痛苦能夠讓他們意識到生前的種種錯事。所以有一天，我也會下地獄。

以前讀書的時候，我總擔心自己有一天會下地獄，所以我總是不敢一個人睡覺，生怕在晚上獨自睡覺的時候被黑白無常勾了去。所以我常年跑到林邵年的床上，霸佔他的床。晚上躺在他懷裡的時候，整個人會安心很多。

林邵年說過，要是哪一天我下了地獄，他便會到那裡來找我。不知道再過一天參加他婚禮的時候，他還會不會記得。

恐怕已經忘了吧。

作者有話要說：知道有人在看，我不會坑文，哪怕只有一個觀眾。我會做到每天至少一更，一更不少於2500字。因為這個故事對我來說有點特別。（PS：有什麼建議儘管提）

☆、Part　4

到最後，我還是沒有回家，我打了個電話，就當自己已經回去過。

當那幾個爛熟於心的號碼轉化為嘟嘟的通話接通聲時，我緊張的差點把手機給掉了。電話裡，母親的聲音很疲憊，她只是說了一個字，喂？我便哭了。我顫抖的聲音應該很嚇人吧。否則，為什麼連母親也被我弄哭了呢。

她喊著我的名字說，是夏默嗎？

我嗯了一聲，卻再也說不出話。長久以來的愧疚感終於爆發，我從未深深的自責過我的倔強給家人帶來的傷害，而當聽到母親的聲音時，我心裡就像被刀子刮過，生疼生疼。那是一種從來都不輸給林邵年離開我時的痛楚。

母親說他們都過得很好，這幾年裡雖然日子過得不容易，但還算順利。身體上的小病總是有的，所幸都沒生什麼大病。

只要我知道他們過的好，我便安心了。此生唯一的願望，恐怕就是家人平安。

末了，母親問我是不是想回來了，如果在外面我過得不好，可以馬上就回家。她沒有怪我離開了那麼久都不給他們一點聯絡，也沒指責我不孝順，而是問我想不想回家。我很想告訴她，我想回來，可是我不能。

回來了又怎麼樣，總不能每天惹他們生氣。再說了，我也不想他們因為我而陷入別人的流言蜚語。我知道有時候流言有多可怕，可怕到能逼死一個人。

人最可怕的地方便是，能夠為自己不想做不喜歡的東西找任何藉口，來掩飾自己的目的。冠冕堂皇的把自己的權利掛在嘴邊。狠心的把那些所謂的藉口當成從來沒有發生過的事情，繼續心安理得的生活。

母親說，父親一直很自責，最近晚上總是失眠，經常可以看到他大半夜的起來走到我的房間看我小時候的照片，而且還常常嘆氣。人老了大概都這樣，總是在感嘆時間的流逝，回味著自己的一生做的那些事情，哪些是對的哪些是錯的，哪些是該忘的哪些又是該記得的。

我安慰母親說，有時間我會給她多通電話。母親說，她不會告訴父親，叫我放心。

掛了電話，心裡一陣茫然，獨自坐在床邊發了好長時間的呆。

趁著時間還早，我打算再去市區裡面逛逛。

記得離開的時候，我一個人在半夜三更壓了三條馬路，就只是不停的在街上走，走到累了再也走不動了，便坐到無人的路邊哭了。當時的自己就像是一隻洶湧無依的小獸，嗷嗷的叫著希望能夠有人來找我。

那個時候我已經不再年輕，大學快畢業了，卻還像一個長不大的孩子。林邵年曾經說我就是一個孩子，怎麼長也長不大。可是他哪裡知道，我多麼想在他面前看上去是成熟穩重的，因為那樣就不用什麼事情在他眼裡都是那麼幼稚，那麼不切實際，以為一個小孩子的話不必當真。說起來他也就比我大了半歲，怎麼看上去就比我懂那麼多。

可悲的是，那些我很認真講的話，到最後都被他當成了兒戲。

街還是原來的街，人卻已經走散。以前以為陪女生逛街是最痛苦的事情，現在才知道，一個人漫無目的的瞎逛才是最痛苦的，因為完全不知道自己該往哪裡走，該在哪裡留。

以前看起來