他站在那裡很久都沒有動，我那麼想看看他的神情，但他卻始終沒有轉過身。“這不是我第一次會後悔的事，也不是唯一的一個。”他那麼輕易的甩開了我的手，是他太絕情堅定，還是我已經開始猶豫呢。

我不知道，只是他就這麼離開了，空氣中還瀰漫著他的味道，而我不能阻止這種味道消散，最後無影無蹤。

他說得對，以後不會再有人陪著我了。

其實吸毒的事情怨不到於瀟，早在一個月前，我就對它沒有任何的抵抗力，這也是我確定很多人都需要的原因。

什麼煩惱都沒有了，那種白色的粉面讓我根本沒有任何的抵抗力。

在那一段時間裡，我整個人都處於一種麻木而空洞的狀態，甚至不知道自己都做了什麼。在吸毒後，意識更不是很清醒，或許我給齊昇打了一通電話，是另一個男人接的。我不知道自己為什麼去找他，只是模模糊糊的想，找到他，然後讓他回來。

他在另一家gay吧，跟其他的男人談笑風生。我打了他，而他就坐在那任由我這麼做，像那天一樣淡漠，他在告訴我：他不會後悔，永遠都不會。

我當時覺得自己真的想殺了他，甚至拿起酒瓶就往他的頭上砸，我不記得後來發生了什麼，好像是跟他一起的那個男人跟我動了手。

我不確定，只是覺得很疼，卻又很痛快，好像只有這樣才能喚醒自己的感官一樣。

後來是齊昇送我去了醫院，那天蘇晨來過，那是我們的最後一次見面，但我不確定是不是跟齊昇的最後一次。

鏡子裡的人那麼陌生，就怎麼亂七八糟的活著，還活著幹嗎？我為那一瞬間的想法覺得害怕，當然要活著，不然就真的什麼都不剩了。

但我要把單行還給蘇晨，然後離開這，是不是這樣他就會想念我？

在離開前我做了一個夢，齊昇坐在我家的沙發上，這次換我拎著行李箱站在門口，“你要走了，真好，不用記得你了。”他這麼說的時候始終背對著我，讓人訝然的是短短的幾天時間，就連他的神情我都記不得了。

那他呢，是不是也忘得一乾二淨了？

心裡好像有一個永遠不能被填補的洞，空落落的難受。我不想讓他就這麼忘記我，就算我們會分開。

這算什麼？最後的一點掙扎嗎？

那天我以為自己會死在那堆白色的粉末裡，我盯著鏡子裡的自己，突然想到一個好辦法，如果我死掉了，他是不是會永遠記得我？

我甚至不清楚自己哪裡來的勇氣會這麼做，那就像是一道突然擺在面前的選擇題，腦子是混沌的只有一個答案。

我希望他看著我離開，這樣他就一定記得我。

當鋒利的刀片割過面板的表皮我甚至都察覺不到疼痛，熱水的蘊氣在狹小的空間來來回回的漂浮，真像是一個夢。

突然覺得害怕，不是痛的要死，而是害怕的死掉了，只有我自己的感覺真的太可怕。我後悔了，腦子裡想到很多的人，多到數不清，還有那麼多未完之事。

我想脫離這種困境，想要活著，可卻沒有力氣離開。第一通電話我還是選擇打給蘇晨，我明白，自己沒有多少時間了，我只是想告訴他，我們真的只是朋友了，但我希望他能過的很好，也希望於瀟也是。

可無論我怎麼做，電話裡始終只是忙音，就連祝福都沒有時間說出口，就像曾經的很多次一樣，他沒有理會。

其實我不恨他，只是覺得自己放手了。

可還有什麼牽掛，是自己最在意的，這應該我這輩子最後的一通電話了，我選擇打給齊昇，除了他還有誰呢，“你在哪？”就算躺在熱水裡，身體也是冰冷的。

他不說話，卻也沒有結束通話電話，電流聲傳進腦子裡，一片茫然，我甚至不能控制自己的唇，好久才說出一句話，“如果我死，你還會忘了我嗎？”其實我只是想告訴他，我最愛的是他，只是自己沒有早點發現而已，如果我死，就忘了我吧。

而我，只不過想要找到一個結束這一切的機會。

他為什麼要開口呢，不留給我一點幻想，“不管怎麼做，就算你死，我也會忘了你。”這就是他的回答，甚至讓我那麼恨他。

“不會齊昇，你忘不掉我的，比如說我快要死了，而你卻視而不見。”這些話說出口的時候是那麼的憤怒和悲哀，而我沒有多餘的力氣來表達這種情緒，我甚至沒有辦法讓他相信自己真的要死了。但我始終那麼懦弱，我聽見自己微弱的氣息，“你會來嗎？”