安聖笑得像個狐狸一樣靠在床頭說：“艾聖，明天是週末哦……明天不用上課，我們可以好好玩玩。”

我心裡一驚，卻仍是順從的走到床頭，強迫自己不去看擺放得整整齊齊的□道具。

他要的只有服從！

那一夜的後來我什麼都不知道了……完全失去意識。

只知道第二天醒來的時候渾身散了架一樣難過，疼痛讓我有種浴火的錯覺，上好了藥的傷口折磨得我恨不得直接昏死過去，那裡更是慘不忍睹了吧？

讓一臉擔憂的林巧把粥放在了床頭，遞去自己向來最擅長的和煦微笑，張嘴發聲幾乎不能，卻仍是勉強著裝作什麼事都沒有的樣子。我自己都開始有些佩服自己的忍耐力了，明明痛苦的快死掉了，卻笑得如沐春風，愣是連眉毛都沒皺一下。

她走後，我的偽裝瞬間就崩潰了。

疼……

好疼好疼。疼得我想死！

我知道自己的表情現在一定很是扭曲，冷汗直冒的蜷作一團。越見清瘦的我此時就像一隻痙攣的蝦子一樣縮在被子裡，痛苦的不住打顫，抖的像風中枯葉。臉色一定也是慘白慘白的，嘴唇有些乾裂，抓著雙臂的手指節微微泛白，連腳趾都蜷了起來。

安聖，要愛你，竟是這麼痛苦……

不知從什麼時候起，最期待的週末變成了最恐懼的假期。這一切都要拜你所賜，每次週末你總是要弄得我死去活來的，本以為這幾天夫人回來了你會收斂一些，不想還是躲不過。

不能有喜悲有情緒，不能做自己，不能反抗。還要迎合你的心思強迫自己擺出最髒最賤的樣子，然後再換回你的辱罵和鄙夷……我TM這是為了啥啊？！

扯起一絲絲若有若無的苦笑，畢竟現在痛苦的連笑都是奢望。

不可抑制的淚水順著緊閉的眼角源源不斷地緩緩流下，不是洶湧的嚎啕大哭，放肆奔流的淚水，只是如小溪一般的涓涓細流，流淌不停，壓抑的輕聲嗚咽微不可聞，我怕把林巧引來，她和梁醫生幾乎是這個家中唯一關心我的兩個人了，我不能再因為自己下賤的行為讓他們擔心。

這次的傷少說又要耽擱三四天的課了吧……記得從那時開始，我的成績就因此而直線下滑，再也沒好過，因為不斷的缺課導致我不懂得越來越多，到後來即使是拼了命的去補課也沒用了，索性連我自己也放棄了。熬過初中後我和安聖就不可能會在一個學校了吧，心好痛。可我卻對此無能為力，這就是現實，我考不上同他一樣的高中的，憑我在家中的地位，他們也斷不可能會給我花錢讓我進去唸，再說就算去了那樣的好高中也沒用的，像我這種半調子的廢物，已經不可能在學好了，不管在多努力都不可能了……只要我還喜歡安聖，只要

3、身心煎熬　。。。

我還放不下他！

為什麼……喜歡他要付出這麼大的代價？我連未來都捨棄了，只求能待在他身邊，可是如此看來連這個都是夢想了，我註定了要失去一切的，等我們大了，他娶妻生子，事業有成時，哪裡還會顧得上我這個一無是處的卑微可憐蟲了呢？等我老了，說不定連洩慾工具都不配當了，他會一腳將我踢開，任由我沿街乞討受盡折磨，然後孤獨的死去。　可是現下我又放不下他，哪怕我只能在陪他幾年時光，我也是樂意的，即使這樣等待我的會是無盡的黑暗和痛苦，我也不願現在放開他。

明明知道這樣下去等待自己的會是什麼，明明可以預見那個悲慘下場的，卻仍是傻傻的義無反顧深陷其中不可自拔，眼睜睜看著自己毀滅墮落無動於衷。

我想我應該是瘋了的。

愛慘了這個不該愛的人，我觸碰了不該觸碰的感情，執意守著自己這段不被允許的愛情，打破禁忌違反了自然規律，奢望自己不配得到的東西，註定是要受到懲罰的，我想這些都應該是代價吧……

還記得他第一次這般對我是從去年開始的，那夜他失戀了，買酒消愁，醉的不醒人事，那時我身為他的寵物負責照顧他的一切生活起居，完全服從任何命令。然後他拉著我突然就吻了上來，我當時震驚的什麼都反應不過來，只有呆呆的任他動作，他脫掉了我的衣服，摸到不該摸得東西時，才清醒看出我不是他的女朋友，看著他眼裡的失望我沒由來得心痛憤怒，羞惱於自己剛剛竟然還在期待些什麼，他分明就是把我當成他女朋友了不是麼？他是個正常男人，永遠也不可能會和我一樣的！憤怒的我掙脫了他的懷抱，做出了定下契約以來的第一次反抗，他顯然怒了，雙目通紅，一把將我扔到床上