油一點電，它就不會管你是魔鬼還是天使，永遠忠實的為你服務，不會有一字半句的微詞，也不會提出任何要求。很多時候我寧願自己是個機器，這樣的話就永不會殫精竭慮，永遠保持旺盛的精力和純熟的技藝。但是話又說回來了，機器永遠是機器，只能做為工具使用，卻不能思考不能創新，所以現在人們過分的依賴機器，實在是多麼愚蠢的行為，愚蠢到連自己都快放棄了思考。而只有思考，才幾乎成為人和機器的唯一區別了。

思考卻也是痛苦的根源。我曾經留意過人們口中的所謂“傻子”，人們之所以稱呼他們是傻子，無非是因為他們認為，傻子不會像正常人一樣思考。然而讓我覺得很迷惑的是，他們的臉上，往往常年掛著一種解脫一樣的笑容，笑的如同孩童一樣純淨而且開心，似乎了無牽掛。我很想知道，他們眼中的世界，究竟是什麼樣的？他們怎麼能有著那樣本真的笑容呢？在他們這樣的笑容面前，我常常質疑，究竟他們是傻子還是我們是傻子？

這些天，我總是漫無目標的遊蕩在熙熙攘攘的馬路上，很多時候我都覺得有一瞬間的迷茫：我是誰？我要做什麼？我為什麼要來到這個陌生的城市？我的過去現在和未來真的都是真實的嗎？我從哪裡來，要到哪裡去……

已經有很多年，我從沒有感覺這麼脆弱了。我總是精力充沛的尋找著跟蹤著創造著，幾乎從來沒有停止過。當我昂首挺胸的走在人群當中時，沒有人能看的出來，我堅強的外表下，其實如同易脆的瓷器一樣，不堪一擊。是什麼打敗了我，致使我竟然暴露出內心裡最懦弱無能的一面？也許，是她的眼神！

是的，多麼相像的眼神啊！多年以前，就是這樣的眼神，曾經緊緊的追蹤著我，無論是歡喜還是哀愁，無論是幸福還是痛苦，無論是睡著還是醒著，當我每次一想到她那犀利的如同能穿透我的眼神時，都會像有一盆冰涼的水傾盆而下，當頭澆在我的頭上，使我想起我最不願意想起來的那一刻，使我猛醒，使我膽怯，使我戒備，使我時時刻刻倍受痛苦的折磨！我無數次的讓自己喝的酩酊大醉，我以為醉了就忘記了，但是當我清醒過來，我發現她的眼神依舊頑固的緊跟著我！我吃很多的安眠藥幫助睡眠，我以為當我沉沉的睡過去了她就會離開我了，但是她竟然能無孔不入的像幽靈一樣進入我的夢裡，在我的夢裡肆虐的纏繞著我！我瘋狂的去迪廳跳舞，我出入於所有燈紅酒綠的場所，我以為在我盡情放縱的時候我可以暫時的擺脫她的枷鎖，但是她在每一個我思想停頓的間隙裡跳出來陰險的嘲笑著我……從那個時候開始，我就試圖逃離！我要逃的遠遠的，逃到一個她找不到的地方！我已經數不清我揹著自己破舊的揹包走了多少個城市，我一個城市一個城市的駐足著觀望著，離她越來越遠了，漸漸的我不再經常想起她來，當我最終來到這裡的時候，我以為我終於擺脫了她帶給我的噩夢，可是，她又重新以另一種方式出現在我的生活中！

我早已經厭倦了這樣無休無止的流浪！在每一個我曾經駐足的城市裡，每當我回到我那避難所一樣的家裡，看見隨時準備起程的打點好的行裝，我就想起無根的浮萍。有的時候我很想不再顧忌一切，乾脆就這樣閉上眼睛躺在家裡，讓該來的一切早點來好了！如果只有死亡能讓我解脫，那我就選擇死亡吧！但是她那犀利的眼神竟然能夠穿越死亡的陰影依舊總是讓我如芒在背渾身發冷！我承認我還有太懦弱，我捨不得放棄我年輕的生命！這個繁華的世界上，還有太多的東西我沒有享受過！我總是在內心裡極度矛盾的掙扎著，最終，我還是選擇了繼續流浪。

是不是這一次，我又要重複我曾經重複了多少次的故事？難道我的一生，真的就這樣不停的逃避嗎？或許，比起死亡來，活著的人才是最痛苦的。那麼既然這樣，為什麼人們都不願意放棄這糟糕的生命，來求得永恆的安逸呢？有人曾經告訴我說，因為只要活著，就有希望！但是我從來就沒有看見過一絲希望的影子！只要我還活著，她就永遠不會從我的生命中消失，我就要不停的忍受著她的折磨！

我應該怎麼辦呢？我真的不知道！我迷茫的穿梭在人群當中，我看見人人好象都鬥志昂揚意氣風發，人人都好象很明白自己在做著什麼，人人好象活的有滋有味，有目標有意義，似乎只有我一個人，就這樣被世界拋棄了！

第三十一章　再探停屍房

何建看著門口呆怔著的兩個人，無力的勉強扯了扯嘴角，擠出一個比哭還難看的笑容。一時間沒有人開口說話，氣氛變的很奇怪，有些尷尬，有些僵持。　老金師傅只是看看石秀和雷聰，嘴角扯出一