？”

“首先你應該拿出主張。”

“你自己選擇吧！”

“你所做的事，我相信會令我滿意的！”

不過，這並不表示父母就可以放任不管。因為假著在子女生活中，遇到有關子女成長幸福的關鍵問題父母就應有明確的意見和主張，但不是強加於他們，替他們決定，而是在鼓勵子女自主自立的前提下，讓他們自覺接受父母的意見。

●糾正子女的錯誤需注意方法

有些父母自以為他們都是對的，而對子女做事的方法總是看不順眼，總是不覺得滿意。於是成天繃著臉來教訓、糾正子女。這樣做的結果只會造成父母與子女間的衝突，子女們不喜歡說教，不願接受改正，而往往態度倔強，使你無法接近他，無法教導他，他們認為即使錯了，也要一錯到底，絕不接受糾正。

所以，不注意方法就收不到糾正子女的效果，正確的做法應該是對子女的過錯表示同情。然後提出你的看法，並解釋自己的看法為什麼是正確的，這樣既不易使子女產生敵意，也使他們易於接受你的觀點而去改正錯誤。

●不要侵犯青少年子女的隱私

每個人都有不願意與人說的話，同樣的，子女也有很多不願意讓父母知道的事。因此，父母儘量不要去侵犯青少年子女的隱私，諸如：翻他們的抽屜、看他們的信件、聽他們打電話，都是不恰當的舉動，因為這將導致他們的怨恨，他們會恨父母侵犯了他們的隱私。

一個大女孩說：“我母親真是的，總喜歡開啟我的抽屜，偷看我的信件，我真希望她不要這麼做。”

一個大男孩也抱怨說：“我自己的書桌。衣櫃就讓它亂好了，這樣我還容易找到自己的東西。可是我母親總是擅自到我屋裡整理我的書桌、衣櫃，這簡直是侵犯到我的隱私。我希望她只要整理自己的房間就夠了，別管我的事。”

再者，父母也不應對子女的社交生活管得過嚴或過於關切，例如：看見女兒跟某個男孩交往，就神經兮兮，問這問那，“你怎麼認識他的？”、“他是什麼人？”、“你們在一起講了些什麼？”等等，也不管女兒願不願意回答。

父母不要認為應該與子女毫無間隙，對他們的事應該都知道的清清楚楚，這將使他們產生排斥的心理。正確的作法是要與他們保持一段適當的距離，並且要尊重他們的私生活，要幫助他們逐漸脫離父母，去過獨立的生活。

●不要對子女說教不停

子女最不願意聽：“我像你這麼大的時候……”他們一聽到這類吩叨就煩，就避而遠之。儘管父母出發點是好的，但他們不喜歡說教，他們不願意聽那些陳年舊事，而且也不相信父母曾經真的那麼勤奮、努力，樣樣比自己好。

另一點，父母在子女遇到問題時，不應該受他們的情緒所左右，他們的情緒是憤怒。恐懼且困惑的，父母不可以也跟著發脾氣、迷惑，那樣就無法幫助他們。反之，應該冷靜、拿出自己對事情的處理方法。

●談事情要切中要點，避免長篇大論

肖樺，十七歲，他說：“我有時真要耐得住性子，才能跟我母親說話，她常把最簡單的事複雜化，我問她一點小事，她就前前後後說了一大篇，為了怕浪費時間，我都儘量避免跟她說話為妙。”

黃敏雄，十六歲，他說：“我父親不知怎麼搞的，他對人的心理。情緒根本不能體會，也聽不懂別人的言外之意。他逢人就愛發表長篇大論，且語言之乏味，不著邊際，聽者都覺得厭煩，也懶得跟他辯論，這些他都體會不到，繼續他的高談闊論。我真希望他嘴巴能閉一閉，去聽聽別人怎麼說。”

●避免在孩子面前議論、預測他們的未來

父母都喜歡拿孩子當話題，議論他們的過去，預測他們的未來，談論東家孩子怎麼樣、西家孩子怎麼樣等等。例如說：“李阿丹性格太內向了，不善說話，又不出眾，看來不會有什麼出息。”“陳小珊長得好，可是不愛學習，好做白日夢，經常想做這個，又想做那個，看她能做成什麼？”“彭松這孩子太調皮了？搗蛋成精，成績又不好，長大以後只怕會成為社會的包袱。”

這些話不管是否真心，都不要當著孩子面講，不要以為孩子還小，不會理會別人說他們什麼。實際上，孩子聽了會很不舒服，而且會產生潛意識，不知不覺地照父母對他們的評價去做。

●不要刺激孩子

“要你把東西放在固定的地方，不要亂丟，你總是不聽，真是一輩子也改不了你那壞毛病。”

“