一、我要考北大

剛上大一時，我和大多數同學一樣，覺得考研是很遙遠的事情，有人問起，就很含糊地說：“應該會考吧。”我過得很消極，天天上自習，卻覺得什麼都沒學到，也沒參加任何社團，總之，一事無成。

大二那年暑假，我回家途經北京逗留了幾天，第一個想去看看的地方就是北大。高考的時候，我沒有實力也沒有膽量去挑戰它，就報考了另一所稍微遜色的名牌大學。雖然如願以償，但心中的北大情結始終沒有泯滅，所以我迫不及待地就衝到了北大的面前。我們是從西門進去的，在未名湖邊轉了轉，看了看博雅塔和圖書館，沒去教學區，也沒去著名的三角地和宿舍區，我感慨一番就走了。但就是這樣一次不完整的遊覽，讓我下定了決心，一定要透過考研來到這裡—我一定要在北大學一回。

我向家人宣佈了我的決定，父母當然很支援。翻開日記，當時的豪言壯語還清清楚楚地擺在那裡，現在看起來，遙遠又親切。

我是典型的“三分鐘熱血，兩秒鐘冷卻”，決定是有了，但我一直沒有行動。過了一年，直到大三，快暑假時，大家都著手考研了，我才隨大流開始準備複習。

大三那個暑假，我沒有回家，託人在北京幫我報了政治和英語的輔導班，並就近找到同學的宿舍借宿，在北京住了40天。我參加的輔導班是分兩期的—我不希望那麼緊張，希望慢慢聽慢慢消化。而那個夏天，北京是全中國溫度最高的地方。我每天都騎著腳踏車，頂著烈日去聽課，由於身體不好，一場熱傷風沒能避免，高燒近40度，在床上躺了好幾天，還起了一身的痱子。為了涼快和節省時間，我剪掉了心愛的齊腰長髮，並且是分三次，最後終於剪成了“短碎”，別提多心疼了。我眼淚汪汪地想，如果這次考不上，我還要考，這苦不能白吃，這罪也不能白受了。

二、迷戀網路，首戰告負

暑假過去，又開學了，大四的上半年就是用來考研的。

大家都在拼命學，而我卻成了沒心沒肺的人—我忘記了自己吃的苦，忘記了自己的心願，忘記了父母的期盼—我迷上了上網聊天。我曾經從早上8點到晚上10點一直在網上聊天，簡直是昏天黑地，不分晝夜了。網上那種氛圍讓我感到很新奇，彌補了我感情上的空虛，我一天不去玩就覺得很沒意思，滿腦子都是網上的人和事，根本看不進書，學習也沒有效率可言。

現在想起來，網路真是一把雙刃劍，我第一次考研失敗，和迷戀網路有很大的關係。

網路上有很多有用的資源，但是有的人根本就沒有一心一意地備考，就是在灌水玩兒呢，有的人還真拿出了道理，鼓舞人心的文章；還有人提供了一些最新的可靠的資訊給大家。我希望kaoyan更火一些，讓更多有用的資訊派上用場。

那時好多天天上網的人是已經是在讀研究生，他們沒有壓力，有的是時間到網上尋求放鬆，他們把自己的經歷釋出在網上，是為了有更多的朋友來分享他們的苦和樂，能夠幫大家圓了考研的夢。而我，我不是要考研嗎？放著那麼多英語單詞不去背、文章不去讀、習題不去做，跑到論壇裡發大水來，不覺得是在浪費寶貴的時間嗎？

在找完需要的資訊、得到需要的鼓勵和經驗，我就該馬上離開，接著去複習、去看書啊！考上研的不都是神人，在成功風光的背後凝聚著多少艱辛啊。就一個道理：別瞎玩了，少走彎路，好鋼用在刀刃上，珍惜有限的青春吧！沒人樂意考第二次，第三次。

那時候，我一邊稀裡糊塗地複習功課，一邊認認真真上網聊天見網友。離考研不到一個月的時候，我開始慌了—要考的五門課，我全部沒有把握。我開始發瘋了，吃不好，睡不好，那簡直就是自討苦吃。

當我上考場時，我心虛極了。考研那三天，我每晚只睡三個小時，點了一屋子的蠟燭，做最後的垂死掙扎，死馬要當活馬醫。

考完專業課，我哭了，因為實在太糟糕了。苦澀的淚水沒能挽救我的悲慘下場，雖然我排名靠前，政治英語分數雖不高也都上線了，但有一門專業課不及格，總分差離上線十分，被北大拒之門外。我很沮喪，但一點不平衡的感覺都沒有，我知道自己錯了。

三、我要考研，也要愛情

結果如此，我只有準備再考。再考意味著什麼？意味著我還要承受巨大的心理壓力；意味著我脆弱的身體還要經受一次痛苦的折磨；意味著我的父母還要為我支出高額的經費；意味著一旦失敗，沒有參加應屆統一分配的我會貶值，很難找到滿意的好工