界都在於考研作對！這是什麼心態啊，簡直是莫名其妙的完美主義，鑽牛角尖鑽得不知道回頭。

那時我常常很奇怪為什麼圖書館裡總有那麼幾個高僧，一旦坐下便如入定一般，於是晃晃悠悠地跑去討教經驗。其中一個甚至比我還要低一屆，據他說自己學習只為知識，不為考試暫時也不必為考研。什麼叫境界，真是令我這個當師姐的赧顏不已。我問他難道你不會覺得學習無聊，有時候還很煩嗎，甚至有時候不會覺得周圍有很多負面因素在影響自己嗎？他真是個聰明的學弟，一上來就問我：“師姐你是要考研嗎？以前可沒在圖書館見過你啊。”

我一邊在心裡說：“笑話，不考研我來圖書館唸經啊？”一邊滿面笑意：“是啊，這你都看出來了。我以前不常來，現在要考研了，所以來好好唸書了，偏偏又念不進去，這不和你討教呢。”

師弟回答我倒是很直接：“你這樣急功近利，不能靜下心來，心態不好，怎麼念得進去呢？”

真是大丟面子啊！我好歹也是師姐，竟被這樣教訓。不過也好，竟有些當頭棒喝的意思，開始明白自己的癥結所在。正因為我以浮躁的心態看世界，一切才變得不在控制，隨之而來的是自信心日漸崩潰，方向日漸模糊，耐心消弭殆盡。我漸漸明白，我必須重新思考工作與考研對我的意義，必須重新拾回從前的安定和韌性。記得曾經聽學姐說，人類的所有智慧不過是希望與等待。那時，希望是什麼，需要等待多久，我開始問自己。

考研就是這樣，從體力上考慮它其實一點也不累，累主要是心累。這期間，誰都會反覆拷問自己可能會出現的種種，考上了會怎麼樣，考不上又怎麼樣。希望是什麼？需要等待的時間？這些拷問無可避免，除非你並不是自己安排人生或者你境界甚高已經能難得糊塗，也正是這些拷問讓每一個考研路上的人都會覺得累，心累才是真的累啊。

我已經累得坍塌，只有重新定位了。如果考研與找工作兩條路已經讓我不堪重負，那我就必須學會放棄。也許無論放棄什麼，我都會覺得少了些看見光明的機率，但是如果不放棄一些什麼，我想我可能陷入自己掘的阱牢，積重難返了。該是時候想明白了，想明白自己想要的生活是什麼吧，想明白什麼樣的路才真的是自己要走的路啊。如今大學畢業生已經是人山人海，什麼樣的路都是獨木橋，我有能力擠兩條甚至更多的獨木橋嗎？誠然有的人可以，但我不能。貪功只會讓我被擠得七零八落，與其如此，不如集中優勢兵力，去走那條通向我真正想要的生活的路。也許放棄，夢想才能真正接近我！

我要的生活是什麼？如果必須放棄，我必須聽聽自己心底處的聲音，重要的是不要放棄自己真正想要的生活與夢想。人生的選擇總是需要勇氣的。而這勇氣的背後，是必須清楚它的風險和成本，更重要的是我還必須勇敢地承擔失敗的結果，坦然地繼續追求。這不是我的盲目選擇，因為盲目選擇的前提，是我缺乏勇氣面對；而盲目選擇的結果，是我無法面對失敗或一個新的起點。這不是在買文具盒，你只需要在酷狗和hellokitty之間做出選擇，可憐的是很多人買文具盒之前也會有的猶豫和比較，反而在面對人生至關重要的選擇前完全喪失。

一切的選擇，一切的道路，除了心態，還需要勇氣。人生任何時候都要坦然面對，尤其應該真誠面對自己。

三、選擇

一直慶幸當時我找到了自己的希望，一直慶幸當時我聽到了自己的心聲，一直慶幸當時我真的遵從了本心，總算有些無畏地走了下去。父母並不多麼支援考研，女孩兒早些工作更有保障；朋友也並不支援考研，這麼折磨蹂躪青春美麗的事兒多不值啊……身邊的聲音很多。他們都愛我，貼心地為我出主意，很感激他們。可我想考研！我真的想讀研究生！給我荒廢了的大學四年一個救贖的機會，為我向往已久的獨立思考的氛圍，還有彌補那些或遠或近的遺憾。我有充足的理由專心找工作，我更有充足的理由放棄找工作專心考研。我知道有失敗的可能，並且準備了充分勇氣去面對，而同時我也準備了足夠的耐心去實現我的夢。怎樣的低谷，我都可以當它是悠長假期；若如願以償，我將僅僅把它作為重新起跑。

記得當時，好朋友本可以保研，她竟然放棄。她男朋友同屆畢業，必然去廣東，她希望與他比翼雙飛。當時我們都啞然。到了手的功名就這樣放棄了，為什麼？為了他，這樣的犧牲值得嗎？她反問我這算犧牲嗎，這才是她嚮往的生活啊。我冷冷地笑她，不算犧牲難道是迴歸童話麼，可別一時腦子發熱，以後可沒