對年齡比較忌諱的職業女性，誰也不願意無緣無故就被叫老了幾歲。見人就叫“哥”“姐”的這種方式，不是每次都行得通的。之前有一個不太熟悉的朋友，經人介紹有事求於我，見面她就叫我“姐”，後來我才發現，她實際上比我大兩歲。我不禁想，難道我真的看起來比她大嗎？

我有一個朋友剛從國外回來時，開始很不習慣公共場所人們對她的稱呼。我跟她一起去逛街，商店的小夥子會問她：“大姐，看看這個吧！”去餐館吃飯，服務員會問她，“大姐，您要吃點什麼？”儘管對方的態度很熱情和誠懇，但是這個稱呼卻叫得她很不舒服，因為在她周圍，從來沒有人叫過她“大姐”，她還生活在被人呵護的“小妹”角色中。所以，她經常抱怨，這些人真不會做生意，客人進門，好情緒就被他們叫走了。儘管她已經30歲了，也不算美女，但每當聽到別人叫她“小妹”“美女”時，她都會很高興，天性嘛！

他人對什麼感興趣，便給予什麼

當你給予別人的時候，實際上也是你得到的時候。

無論你把自己想得多麼清高，無論你如何認為社會不應該是相互利用的關係，但社會中的人在選擇跟誰交往的時候，都是趨利避害的。

你不得不承認：在你選擇進某個企業工作時，你肯定首先會想，在這裡我將會得到什麼，是否有好的待遇，是否有好的發展空間；你絕對不會想，這個企業沒有我將會如何，我將為它的發展提供什麼。你選擇一個愛人的時候，你首先也會想，“他是否合適我？”而你絕對不會想，“我是否適合他？”

趨利避害是人的本性，首先站在自己的角度想問題，也是人的一種生存本能。換句話來說，在處世方面，人們會對與自己利益關係緊密，能給自己提供幫助的人主動接近。

人們最在乎的東西，往往是他們最感興趣的東西。與不太熟悉的人相處，最好談論一些對方在乎的事情，以引起他人的興趣。當然，光談論還不行，還要讓對方有獲得的可能。要打破一切為自己的想法，不要總是想著自己如何從他人那裡獲得利益，這樣的話，人們肯定會遠離你。

要做到這點就需要你能夠洞察對方需要什麼，你是否可以提供他所需要的，或是幫助他獲得他所需要的東西。很久以來，“投其所好”作為一個貶義詞為人所鄙夷，這主要是因為“投其所好”的人的目的往往是自私的、不可告人的。假如你的目的是光明磊落、合乎情、順乎理的，“投其所好”就可以正名了。

其實，只要你仔細想想，就會發現當你給予別人的時候，實際上也是你得到的時候，而這個過程常常不易被人發覺。

好比你與一個不太熟悉的客戶一起閒聊，起初你們彼此並不瞭解，而且關係一般。你從他的言談中瞭解到他喜歡看影碟、大片，這時你也表現出跟他相同的興趣，那麼你們之間可談的內容就增多了，他會頓時對你大感興趣。這還不夠。假如他期待已久《阿凡達》，但是買不到票，如果你及時地告訴他，你正好有兩張多餘的票，可以分給他一張。你會發現，他同你講話的態度會與之前來個很大的轉變。這並不是對方勢利，這只是人們的一種本能反應——對自己在乎的東西感興趣。

這個過程結束，你可以這樣分析：你給予了他人你的票，但是得到了他人的親近。當然，這只是一個很簡單的比喻。關於給與得還有更加微妙的過程，需要你自己去體會。

第12節：讓他人接受你的心理策略（7）

相信你一定經歷過，你在跟他人說事情的時候，不管你怎麼說，對方都不太關心，總是敷衍地應付。對方不是在聽你說，而是在做或想別的事情；或嘴裡應付著你，眼睛卻注意別處；或轉移話題，跟你瞎扯……這時候如果你想要突破障礙，就必須首先消除對方心理上的漠不關心，先提一些他關心的事情來作為誘導策略。所謂漠不關心，就是內心裡完全不起波浪，沒有任何起伏的狀態；而能激起他內心波瀾的是他感興趣的東西。

對一個集郵迷談談幾枚好郵票；對一個足球迷談談他喜歡的球隊、球星；對於書法愛好者談談字的結構；對注重養生者談談氣功、太極拳……當對方對你產生認同甚至好感時，你擺脫了窘境，再言歸正傳不遲。

拉提愛是法國著名的企業家。有一次，為了拓展公司的業務，他專程到新德里，打算找印度的拉爾將軍談一樁買賣飛機的生意。

拉提愛打了幾次電話預約，都沒有迴音。他不想放棄，繼續和拉爾將軍聯絡。拉爾將軍終於接電話了，拉提愛想了