因為動作難度太大而身體失衡，在那一瞬間，女友已經跳下了車，而高速行進的慣性將女友摜倒在地，女友雙膝血跡斑斑，我頓時慌了神不知是否要送醫院，女友故做鎮定，裝出滿不在乎的樣子，並且體貼地說她不會跟父母說是我摔的而會說是自己不小心摔倒的。隨後的時間，我都在愧疚中度過。

時隔數日，女友的腿傷應該漸漸好起來了吧？我想。這樣我心中的內疚也會一點點減輕。人在很多時候，難以覺察到愛人在自己心目中的位置有多麼重要。只有當發生了一些事情之後，才會覺得，原來她是那麼的好。那種感覺說不清楚，就像我在經歷過這件事情之後，忽然覺得我們的感情又加深了一步，真的說不清這種感受從何而來，但它的確讓我更加珍惜我們之間的關係，小心地呵護和體味愛的微妙。

似乎寫了不少，但如同意識的流動，自然沒有什麼邏輯，只是頭腦中思想的一種文字再現，倘若哪天看起來覺得幼稚或可笑也都是有可能的，人總是要在不斷地成熟，不斷地否定自己中長大的。

考研是一種敏感度極高的生活，任何一點風吹草動的變化都會令備考心情難以平靜下來。不如意的事情出現的時候，便彷彿整個世界都在和自己作對，比如搬家的煩惱。如今整個世界所充斥的都是有關考研的資訊，只差新聞聯播沒有關注我們的生活狀態。

所謂“人在屋簷下，不得不低頭”。寄居生活必須接收管理者的調配，接到通知說18樓要重新裝修給留校老師用，我們必須搬家。好在又透過熟人聯絡到新住處。從18樓305到44樓409，並不遙遠。

晚上又是練習英語聽說，聽力不計入總分，只作為參考，稍稍輕鬆些許。今年研究生依舊不收學費更是一件好事情。希望好事情越來越多。

這是一個缺乏終極關懷的民族6月20日

晚上給女友打電話，她已經睡下。從夢中驚醒的第一感覺一定是希望繼續睡著，我有這樣的體會，這樣的打擾自然不合時宜，我匆匆結束通話。於是，一天當中唯一一次可以讓自己鍛鍊說話能力的機會失去了，也不用因在宿舍打電話不方便而在室外忍受蚊蟲叮咬了。

第11節：考研的宿命

似乎我也只有睡覺，沒有什麼事情需要去做。看書嗎？我已經看了一天了。說話嗎？沒有人傾聽我的嘮叨。玩遊戲嗎？我會有一種空耗生命的內疚……只有躺在床上，如果運氣好，還能做個好夢，我需要一個現實之外的烏托邦，它能寄託我所有的痛苦。

人在很多時候是需要寄託的，於是有了宗教，而儒家文化以此為依託，並不設想諸如遙遠天國或來生之類的幻境存在，並且與基督教“罪感文化”相比，儒家推崇“樂感文化”，因而有人說我們“是一個缺乏終極關懷的民族”。

或許是考研中文系的緣故，我漸漸開始對一些宏大敘事關心起來，比如終極關懷、民族宗教，也希望我能夠從宏觀角度來描述我所看到的世界。對於文科考研來講，這種理論與現實相結合的思考或許是有幫助的。當答卷時需要旁徵博引的時候，文筆不至於乾枯和生澀。

大腦在運轉一天之後，有些遲鈍起來。藉助腦部運動所帶來的疲勞，我進入夢鄉。在夢中伸展一下思維的觸角，暫時逃離考研世界。

考研的宿命與老樹、飛鳥、螞蟻6月21日

這幾天的學習效率不高，似乎因找導師、搬家等等事務的侵擾，難以入靜，看書總是走神，不能全神貫注。今天晚上還好，看得比較投入，也許物極必反吧。我想讓自己停下來歇歇，但又不知道該做什麼。中午坐在圖書館天井中看著陽光下的一草一木發呆，只想那麼靜靜地、漫無目的地出神。

現在的我開始可以對著老樹出神；也會看到天上的飛鳥而想到很多事情；有時看著地上忙著搬運的螞蟻的辛勤勞碌，一陣風卻讓它們許久的努力化為烏有，如同在塵世中掙扎的許多人；有時凝視來來往往的人們，從他們的衣著神態中，我設想著一個又一個故事，他們來自哪裡，要到哪裡去？這些沒有邊際的思考，常常令我陷入一種對於整個世界的無法洞悉的焦慮之中。當這種思考無限蔓延到星系和宇宙空間，自我的渺小就愈發凸現出來。從這種意義上講，人類與老樹、飛鳥和螞蟻並沒有什麼本質的不同，誰都走不出自己生來就被設定的世界。而我所要面對的考研，會不會也是一種冥冥中某種神力所早已預設好的宿命？結果在誰的掌心？

明天需要早起的，否則圖書館就沒有座位了，所以我真的準備睡覺了，在上完廁所之後。為什麼一切的一切都要如此