有時候也會想，或者胤禛的話是對的，如果註定悲傷為什麼還要誤了能快樂的時光呢，因為悲傷而去否定快樂，是不是也是樁傻事呢，但終究還是不願太去深想這個問題。

額娘來看過我幾次，看到胤禛對我的寵愛心中歡喜，囑咐我加緊留心孩子的事。德妃娘娘對我依舊慈祥和藹，偶爾和我聊起胤禛，語氣裡有些許埋怨。原來，胤禛和隆科多感情甚為深厚，而隆科多是佟皇后的弟弟。可是胤禛對這個舅舅似乎比親舅舅還要上心。我見過隆科多幾次，心中並無太多好感，卻也沒有惡感，胤禛讓我也喚他舅舅。我知道他日後是胤禛能當上皇帝的關鍵人物，所以也對他多了幾分關注。但是，這些事關乎歷史，我是不願參合的，而且就算是無關歷史，我也從不願干涉胤禛的交友情況。心中卻暗暗想到，或者康熙晚年，胤禛和德妃之間的母子失和便也和胤禛和隆科多之間太過親密有關。

我來自現代，我沒有什麼太強大的家族意識，平日裡走動的親戚也不過就是那麼幾個，我不太懂在這古代每一個姓氏背後代表的重大意味。我知道這也和政治有關，就好似皇帝選妃，皇子賜婚之類的事情，考慮的也從不是情投意合，更在意的是每一個姓氏背後代表的勢力，而我之所以能夠嫁給胤禛，並不僅僅因為胤禛的喜歡和請求，而是那拉氏剛好是需要被康熙拉攏的家族而已。我們的情投意合，僅僅是幸運和巧合罷了。

政治，我不關心，我也不懂。我不知道我的家族有多大的勢力，也不知道康熙為什麼要拉攏我們，我更不知道德妃的家族又是怎樣的背景，然而我知道雖然隆科多是佟國維的侄子，先皇后的弟弟，他背後的勢力不容小覷，但是至少此時的胤禛與他交好，僅僅是因為一份親情，而絕不是什麼政治因素。

不願意去想那個和政治有關的胤禛，因為那是個會離我越來越遠的胤禛。唯一讓我憂心的只是這母子間，或者從這個時候開始便會罅隙漸生。我那敏感而脆弱的胤禛啊，他面對母親日後或許會越來越冷淡疏離的態度，將會怎樣的受傷。

但是，這樣的憂心並沒有來得及持續太長久，就被其他的事情轉移了心思。七月的時候，我發現自己懷孕了。我不是懵懂的少女，雖然上一世沒有做過母親，但是畢竟活過了三十幾個年頭，這點經驗也還是有的，其實在我開始懶洋洋的時候了，我就疑心過肚子裡已經有了孩子，只是盼望了那麼久的孩子始終都沒有來，讓我對自己的感覺並不自信，但是我開始留心自己的月事，當月事推遲了將近兩週都沒來的時候，我終於有了幾分確信，找了大夫來看，果然是有了身孕。

這遲來的孩子，讓我心中充滿了興奮與感激，更有了一份由衷的安全感，他的到來讓我擁有了一種確實在這個三百年前的時空活過的感覺，而不再那麼虛幻而沒有存在感。

而胤禛，簡直是欣喜若狂，開心的不知如何是好。他從來都是這樣的一個人，似乎總是不知道該怎麼處理自己的情緒，他暴怒、悲傷或者狂喜時總是會顯出同樣的手足無措的樣子。或許正是因為不會釋放自己的情緒，他才會給後人留下苛刻、冷漠、喜怒無常的印象。

他把頭放在我的肚子上發出一種近乎嗚咽的聲音，抬頭時眼裡居然閃著盈盈的淚光。我默默扶他的頭像多年前新婚時那樣，他捧住我臉聲音幾乎顫抖著說：“顏兒，謝謝你，謝謝你。”我把他攬進懷裡，久久無語。

他抬頭望著我的眼睛：“顏兒，你知道嗎？我從沒有這麼高興過，我能有你，有我們的孩子，這一輩子我便再也沒有什麼願望了，只求我們好好在一起，永遠不要分離。”

我心中也悠然長嘆一聲，我是何其幸運的人，來到這一世還什麼都沒有做過，便得到了一個男子的傾心相愛，而這個男人也並沒有因為我體內變換了的靈魂而轉移他的情意。或者因為遭遇情感失意而變了性格的我和原本的芸顏性子有些像。而此刻，盼望已久的孩子也來報道了，這一世的生活於我是何其圓滿。有所得，必有所失，所以日後無論胤禛會變成什麼樣，而我們之間又變成什麼樣，我都是無可抱怨的，老天不可能一徑地給予，能給過便已該知足。

上輩子我曾經想過，如果有一天我有了孩子，我會專門開個部落格，把每一天他的照片，他的動靜都記錄下來，哪怕是他還在我肚子裡的時候。但是，上輩子我沒有孩子，而這輩子卻是沒有電腦和網路，我只能每天一筆一筆地記下。

胤禛總是怕我勞神，說是要替我寫。我告訴他孩子現在還在我肚子裡，很多感覺很微妙，他是體會不到的。不過要是想寫的話，他也可以自己