是我的錯，我錯在一直都等待著她的回應，卻從來沒有想過去爭取；我錯在一心都放在她身上，去忽略了越來越強大的他，強大到已經足夠保護她的他！

我不甘心，很不甘心！

於是趁南巡的時候，我想去見她，只是皇阿瑪似乎並沒有繼續南下的打算，於是我給皇阿瑪上摺子，言明要替皇阿瑪分憂，另外就是想去見見他們兩人。

我很直白地跟皇阿瑪說了，因為她曾經說過，坦誠的孩子能夠更加獲得皇阿瑪的寵愛。果然，皇阿瑪批了一個“準”字，於是我在某一天悄悄啟程。

一路上我都在拼命的趕路，我很想她，想見她，想極了，我趕到揚州城之後，本想馬上去見她，還是身邊跟著的奴才提醒我，我現在看起來不好，所以我特意找了客棧好好休息了一夜，想要以一個飽滿而精神的樣子去見她，可是後來一個偶然的機會，才讓我知道那一夜我錯過了什麼。

瞧見她的那一刻，我甚至覺得整個人生都圓滿了起來，只是她看我的目光裡卻沒有我想要的東西，甚至，我更看到了我最不想看到的東西－－吻痕。

我知道吻痕，完全是因為佟氏的一個怪癖，她總是喜歡在皇阿瑪寵幸她之後對著鏡子欣賞那些痕跡，如今在她身上看到，卻讓我萬念俱灰。

而再見到他，我無法控制自己表現出來的疏離，我甚至不知道以什麼樣的表情去面對他，是氣，是怒，還是恨？我只知道，我們再也回不到從前。

我在想著，要不要放棄，我費盡心思將她哄到城外，拖延讓她回去的時辰，然後我就看到了他趕過來和她相視而笑的那一幕。

看著她們脈脈含情，我恍惚地笑著，這不就是我想看到的那一幕嗎？這不就是為了讓自己死心的那一幕嗎？可是為什麼當親眼看到的時候，我一點都承受不住？我以為我可以的，我以為我會因此死心的，可是心底那沸騰跳躍的叫囂是什麼？

為什麼自己不能得到她那麼美的笑，為什麼自己得不到她的真心相對？他能給的自己也能給，為什麼自己想要的，她卻不能給？

我突然之間淚盈於睫，心裡微微晃盪了一下，像是什麼東西因此慢慢寂滅下去。

我站在馬車之上，告訴自己，放棄吧放棄吧，我撫弄著她的眉眼，呢喃著對她的稱呼，我告訴自己最後一次了，最後一次了，然後再也不要留戀了，再也不要依賴著這樣的溫暖了，就這麼斷了吧，往後，退出她的生命吧，即使，她大概根本不在意。

然而，還沒有回到京城，還在路上奔波，我就已經後悔了。

為什麼要放棄？！為什麼不爭取？！

沒有去爭取的教訓你已經忘了嗎？！

對，我怎麼能忘，如果當初能夠主動地去爭取，那現在是不是根本就不會如此？

於是我回京之後，告訴皇阿瑪，太子在揚州很忙，而她在揚州成日待在宅子裡，而且也和我說很是想念皇阿瑪和太后，甚至都哭了，我建議皇阿瑪去熱河的時候讓她去木蘭圍場，也好散散心，之後也可以帶她回宮，和皇瑪麼見見面。

皇阿瑪是真的疼愛她，一聽我這麼說略微思索就同意了，我按捺著心裡雀躍的興奮，冷靜地繼續和皇阿瑪說話。

然後六月份，我再次見到了她，她卻並不是很好，臉色有些微微的蒼白，我開始時刻跟在她身後，她卻不再像以前那樣注意到我，她時常會陷入沉思，然後神色變幻著，時而蹙眉時而微笑時而悲傷。

我知道，她在想他。

她卻不知道我在痛。

她甚至在閃躲著我的目光，這樣的境況讓我時常將到了嘴邊的話給嚥了回去，我能說嗎，這樣的境況如果我說了，她會不會理我更遠？

我一邊在斟酌著，一邊停留在她身邊，我想問她，為什麼看不到我，為什麼再也不留意我？

可是我不敢，我怕把她推的更遠。

直到許久之後，我再也見不到她之後，我才發現了自己的可悲，我竟然都不知道該如何靠近她、爭取她，如果我能在一開始就強勢地要求她，或者軟弱地博取她的心疼，會不會結果就不一樣了？

可是我沒有選擇，在他告訴我，要強大，強大到去保護她之後，我已經註定了和他走上同樣的追求力量和權勢的道路，然後他比我強，比我狠，於是他得到了她。

他可以放棄很多，他也可以用所有的東西來豪賭一場，因為他擁有的更多，他擁有皇阿瑪的縱容和寵愛，所以即使他離開皇宮，他也什麼都不用怕，他有她的心意，所以即使他