恓惶，更何況是生死離別。我要怎樣割棄這一縷一縷的情思？還是不忍罷，不忍將這些與我感情至深的鮮活生命折殺在這無聊的設計之中。即便是那些平日裡我厭惡著的、痛恨著的，此時心中也無法釋然，卻想起了他們的好，他們的生命只因我的設計，在我的一念之間便湮滅在人世間，這壓抑著的負罪感要我如何釋然？

那麼陌生人呢？他們與我毫無聯絡，更好毫無感情可言，設計他們的死亡沒有那般沉重的負罪感，至多叨唸幾句世事無常。可是我能麼？我這樣肆意妄為，隨意剝奪一個陌生人的生命，我有這樣的權利麼？尚在人間彷徨著的陌生人，他們還有如夏花般絢麗的年華，或者平步青雲的壯志雄心，抑或者安寧享福的暮年，他們與我毫無關聯，更與我的設計毫無關聯。

那麼其他生靈呢？我可以設計一隻貓、一隻狗或是一隻鳥的死亡，死亡動輒降臨在無辜的生靈頭上，多我一個也沒什麼。可是我能麼？夏日裡我曾在一處沒有沸反盈天的清幽之地相遇一隻流浪狗，我驚異於這尚還在人間彷徨的渺小生靈竟有雙子夜般的眼眸，其中無意顯露的澄澈、明亮、卻又略帶憂傷，忍耐、迷茫、卻又堅定不移的目光，穿過了它髒亂濃密的毛髮，穿過了聒噪的蟬鳴，穿過了我惶惑躁動的心，我目不忍視了。冬日過後，它就杳無蹤跡，若不是遷居了，就是已隨著凜冽寒風去了遠方。我為不能助它而心下慚愧，更驚異於生命的渺小脆弱。佛說：眾生平等。若是我設計了無辜生靈的死亡，要如何摒除內心深處的不忍與內疚？若有一天我再遇見了有著這般澄澈目光的生靈，孤苦無依卻又有著這樣一顆善念本心的生靈，要如何與它對視？又怎能與它對視？只願這善念永存，我不會打擾它們。

如此我就看出來了，我看出來了我不能將死亡強加於誰，己所不欲，勿施於人，那麼…。。我就只好設計自己的死亡。

心中就有一個略帶幾分譏誚與戲謔的聲音：這豈非是自殺？

我早應該知曉的，見證誰的死亡也不如自己身臨其境更有一番明悟。

那麼出場人物就是我，我想導演和贊助商也是我，而劇情就是我的死亡。問題就接踵而來，我要怎樣死亡？怎樣的死亡方式能讓我有一種理性的認識？倘若是天災人禍，這屬於非正常死亡，這不好，我需要一種緩慢的死亡方式，緩慢所以能一點一點接近死亡、感悟死亡，可是疾病也不好，忍受病魔摧殘以致精神的空虛，死亡之前沒有一絲清明。背景則需要貫穿“唯美”二字，只因我信仰唯美主義。

我就站在山巒之巔，山巔必然是雲霧繚繞甚至是在雲層之上，山的高度無從可知，但人若是于山巔一躍而下足有一分鐘才會著地，一分鐘對我來說足矣。

人物、背景、劇情，一切都明朗了，設計結束，準備就緒。

向下望一眼，雲霧瀰漫，如至仙境，可我知煙雲之下是深淵。

我會用眷戀的目光久久凝視周遭一切我能看到的景物，深吸幾口氣然後吐出，悠然接受最後幾縷陽光的愛撫，一生裡無數個片段在腦海裡閃現隨即悄然消失，良久，面露決絕之色，已報必死之心。

我強壓暈眩之感，勉力支撐著顫抖的雙腿，此時雙腿彷彿有千斤重。

僅有一步。誰說生死距離遙遠，原來也僅有一步而已。

一躍而下。

前二十秒鐘，我適應了身體急劇下降的狀態，驅除恐懼與不安，此時頭腦清醒，心如明鏡。

再二十秒，我緩緩閉目，死亡正向我步步緊逼，我唯剩下一個念頭，我要死去了，並且屍骨無存。

最後二十秒，我只覺靈魂被強行從肉身上剝離，思維崩潰，魂魄悸動，死亡的前奏響起。

隱約間有個黑影，他的笑容優雅而迷惑，散著絲絲冷意。

我猛然睜開雙眼，我憶起這只是一個設計，一個關於死亡的設計。只是在最後的二十秒鐘，我傾聽自己的心跳聲愈來愈強烈，我切實與死亡這般接近，我的靈魂在最後一秒鐘不再顫慄，而是停滯了。我抹去額上的絲絲汗漬，只覺此時如夢如幻，恍如隔世。

我竟與死亡如此接近，原來昔日裡想道死亡遙不可及是這般地荒謬，於是下一個問題就來了：我與死亡之間的距離越來越近，在這段距離裡，我要以怎樣的生活方式活下去？——原來這個問題已在此處恭候多時，只等我看清楚死亡的問題，在此處恭候多時了。

我被亙古的蒼涼所圍繞著。倚欄憑眺，碧落下一片茫茫然，心中也是一片茫茫然。我還妄想回到設計的伊始，可是我已經回不去了，