慣了的，那道猙獰可怖的傷口，她竟絲毫不放在眼裡；我的關心和擔憂，對她而言也不過是多餘的攪擾罷了。

我知道他盼著我快快離開，可是我如何甘心？

我想同她說說孩子的事，不料反而激起了她的怒氣，越發弄巧成拙。

提起孩子，她更加有理由恨我了。

那孩子在胎裡便受了許多委屈，一時受驚一時受寒，本已十分兇險，偏偏又早產那麼久……能活下來實在是奇蹟中的奇蹟，我偏偏又把他送給一個衣食不周的馬伕……

世上怎會有我這樣惡劣的父親！

等那孩子長大，知道了這些事，他一定也會恨我的吧？

如今過去了兩個多月，也不知那孩子怎麼樣了。

寧兒的言下之意，似乎已經悄悄去看過他。

可是那也並不值得欣慰。

母子連心，她卻連光明正大地抱一抱孩子的機會都沒有，只能悄悄地去看，還要瞞著旁人……箇中心酸，豈是外人可解的？

即使此時把那孩子抱過來養，他先前所受的種種委屈和苦楚，也都已是彌補不來的了。

寧兒現在恨極了我，所以我無論說什麼都是錯。

自作孽不可活。我也算是罪有應得。

雖然如此，我還是想盡我所能做一點小小的彌補，比如想法子讓那孩子的處境好一點，比如常常找藉口把那孩子帶到她的面前……

可是她只說了一句話，便讓我所有的努力都顯得蒼白可笑。

她說，現在已經沒有奶了，帶回來也沒什麼用。

她的語氣很淡，一如往常。 我的心裡卻已痛不可當。

她的意思，我懂。

那孩子的成長，我們終究是錯過了。

如果我只傷害了她一人，或許尚有挽回的餘地；可我傷害的，是她和孩子，是那一段再也無法重來的天倫之情！

她永不可能原諒我了。

我也不敢奢求她的原諒。

我只盼她能給我機會，允我用我的餘生，來彌補她和孩子所受到的傷害……

朝中的局勢一日緊似一日，我卻忽然對那些勾心鬥角的事情沒了興致。

此時的我，更願意把心思放在旁的地方，比如靜靜坐在房中看她讀書刺繡，比如遠遠站在廊下看她憑窗而立，比如悄悄吩咐匠人趕製她喜歡的燈籠，比如偷偷在她畫的雪景上添一枝梅花……

她依然不願見我，我卻漸漸習慣了賴在她的身旁，趕也趕不走。

有時實在纏得緊了，她不耐地呵斥一聲，我非但不覺惱怒，反而甘之如飴。

是我變了嗎？

如今，哪怕只是遠遠地看著她，我也會覺得胸中滿滿地溢位幸福和滿足來。

如果她肯對我和顏悅色，我便是即刻死了，也沒什麼遺憾了！

我開始變得毫無原則，只要她高興，我什麼都肯做——除了讓我離開她。

轉機發生在不久之後，上元節夜宴上。

汝陽王當眾列數我結黨營私、干涉朝政諸多罪狀，擺明了想要置我於死地。

我並不在意那些罪名，他們卻盯緊了寧兒，逼迫她揭發我的罪行。

那時，我緊張得幾乎連呼吸都忘了。

我不怕獲罪，卻怕那些罪名是從她口中說出來。

她已恨極了我，汝陽王又向她承諾會保她平安、會妥善安排她今後的生活……這對她是一個極佳的機會，她會放過嗎？

我有十足的把握可以瓦解汝陽王的陰謀，可是如果連她都盼著我獲罪，我還有辯解的必要嗎？

我站在門外，靜靜地聽著殿中的喧鬧，心慌意亂。

我做的事情，她所知不多，但總有一些。

如果她說了出來，我該怎樣？是按照原先的主意逐條辯駁，還是直接乾脆地認了罪，祝願她離開我之後生活得平靜安寧？

我真的不知道。

沒等我想出一個答案，她已悠悠地開了口。

她說：“只怕，要讓諸位大人們失望了。”

我清晰地聽到了自己胸中一塊巨石落地的聲音。

連小皇帝和汝陽王在內，殿中那麼多人勸她“棄暗投明”，那麼多人勸她“重獲新生”，可是她卻說，要讓他們失望了。

我的唇角悄悄地彎了起來。

汝陽王顯然大為惱怒，可是我的小女人並不畏懼。她露出了一個極溫婉的微笑，侃侃而談，絲毫沒有受到汝陽王那