了一聲：“你好。”

她最初的時候只是笑，然後沉默了一下：“是不是嚇到你了，我也不知道該怎麼說。我的一個學周易的朋友說我今年會有婚外戀，我當時死也不相信。但是誰知道，竟真的應驗了。”

我不知道該如何回答：“那個，我有女朋友的。”其實，我也很想說：“那個，你已經結婚了。”

“我知道，我只是想把話都說出來，這樣感覺就好多了，不然真的憋的厲害。你們那裡熱嗎？”她好像是感覺有些不好意思，轉移了話題。

“還好了，我正在河裡游泳呢。”

“是嗎？當初，中學時我可是體校游泳隊的。”

我不知道還應該說什麼，只好說：“昨天晚上手機沒電了，不好意思啊。”

她沒有再說什麼，只是讓我下水時多注意點，就掛掉了電話。

我也不知道自己究竟是輕鬆還是失落，或許，有個人掛念著你，真的不錯。錯的只是，那個人不是你所掛念的。

北京

午睡的時候，我一直在想這件事情，總是感覺奇怪：她怎麼會喜歡我，而且她已經結婚了呀。想著想著，我就鬱悶的坐了起來，滄海一聲笑。

雖然我知道社會上流行婚外戀，可是現在，卻未曾想到自己可能會成為當事人呀。坦白說，我幾乎記不起她的模樣，印象中好像並沒有接觸很多。所以，我應該不會給她留下任何好的或者壞的印象的。這也不是自作孽呀！

我試著不去想這件事情，然後給燕歌打電話，問她考試準備的怎麼樣，而且一再鼓勵，我相信她的實力。雖然她每次都是說這次考試會掛掉，但結果每次都拿獎學金。

她告訴我一個笑話，她們醫院其他人告訴她的：一個去阿姨家玩的小孩子，看到一大盆仙人球，感覺很新奇，以為是新式的小板凳，就坐了上去。結果，慘叫後被送到醫院，護士費了好大勁才清除掉他屁股上面的刺。講完後，她就問我好不好笑，我說很好笑。

其實我是騙她的，一點好笑的感覺也沒有。

她問我在家裡過的怎麼樣，我就說還是老樣子，每天不知道閒著做什麼好。她就說好羨慕，因為自己都忙死了。

我有點悲傷的說：“現在的我們真的成為兩個不同世界的人了。”

她說是的，然後問我：“你還愛不愛我？”

我給了她希望的回答。那個字說的很簡單，好像一道程式，不需要任何考慮。

唯一讓我欣慰的是李麗終於沒有再給我打電話或者發資訊，我的假期就在無聊之中慢慢度過。大多的時候是在街上走來走去，心情好的時候去書店看書，天氣熱的時候去河裡游泳，晚上有時候自己會騎著車子轉來轉去，或者看那些垂釣者。

只是這些，都無法讓我輕鬆，能真正的感覺安寧。

每次去姥姥家，舅舅總是叮嚀我要好好學習，準備找個好工作，好好孝敬父母。我大多的時候會很沉默，因為我不知道以後究竟是在山東、在父母身邊工作，還是遠走他鄉、陪在燕歌身邊。

原來，親情、愛情，有時也會起衝突。

我不知道如果是你，你會怎麼選擇。我很迷惑，以前從來沒有想過這個問題，但看著年邁的父母，想起多年的養育之恩，心裡真的有些不捨，難以取捨。

她不願意我去上海看望她，說自己剛安定下來，還沒有闖出一片天地。她希望自己在我們重逢前能有番作為，可以向我炫耀或者變相給我施壓。

或許是為了安慰我的失落，說寒假的時候會回西安，我們會再次見面。我知道她在那裡的壓力也很大，畢竟要融入一個全新的社會、嶄新的環境不是那麼簡單的事情：你住在那裡和你生活在那裡，有時候並不是一個概念，一層意思。

我最受不了的就是北京人，我不喜歡那個城市。當初好多人考研的時候都報考北京，但是我沒有。總是感覺那裡的人很看不起外地人，但是難道他們就不知道他們吃的用的，幾乎全都是全國各地其他城市貢獻過去的。就因為你們出生在那裡，你就高人一等？

而且不論全國的哪類考試，總是北京本地人佔優勢。而山東省歷來好像都是很高的分數才可能有機會進入北京。或許，這就是最大的違憲。只不過全國人大並不承認而已，誰讓法律是他們制定的呢。

所以朋友在假期里約我去北京玩，被我婉言拒絕了。小時候最愛唱“我愛北京天安門”之類的兒歌，現在想來，感覺好笑：我憑什麼愛它，我甚至不知道它在哪裡什麼模樣，它愛不愛我