裡看著漸漸行駛的列車。她不停地揮手，說著什麼，我知道那是“我愛你”。

就這樣，在彼此的承諾中，我們相愛、分離。

我在車站坐了很久，一直看著她發來的簡訊：執子之手，與子偕老。

我只是不確信，我是不是那個人，而唯一能確定的就是，伊人真的在水一方了。

紅眼病

我的列車來的比較晚，也有些冷清。深夜裡我坐在窗邊，我知道當我再次回到那座城市的時候，沒有了雲靈，沒有了她，只有我們曾經熟悉的街道、場景、路燈在那裡，不會照顧我的心情，也不在乎我的形隻影單。

我不知道該如何去面對那樣的慘景：我會堅強嗎？她還會愛我嗎，一如那句誓言？

我回到自己的家中，一切如故。

我越來越喜歡在黑夜活動，不願意和任何人說話，就好像拯救世界這個艱鉅的任務落在了我的身上。我開始更加要命的抽菸，喝酒。唯一讓我感覺溫馨的就是她打來電話的時刻。

第一天晚上，她很晚才打來電話，說是收拾房間、/炫/書/網/整理那些東西、和姐姐聊天、給烏龜安置新家、明天上街的活動、該如何準備上班。。。。。。我只是很安靜地聽，時不時會心的笑，晚風如許。

每天，不知道哪個時間段她會想起我，問候一聲。我還是不確定這究竟能持續多久，我們還有什麼可說。

我會一個人在夜深的街上踢球，跑來跑去，過往的車輛偶爾會罵幾句“神經病”，我也不在意。我會在河裡游泳到好久，一個來回一個來回的，感覺不到疲憊。我會在飯桌前坐很久，才發現大家都在看著我，於是拿起筷子夾菜，一切就像是必經的工序。

和哥們在一起的時候，我總是想找些事情發洩一下，但是每次都被制止，說我們已經不是那群小孩子可以整天砍砍殺殺的。我比誰都明白，再不調整好自己就會真的瘋掉。

於是，妹妹給我制訂了一個計劃，每天的工作安排：早上練字，中午游泳，下午做家務，戒菸戒酒。本來我一樣也不想去做，但是，如果不做，可能就更加無聊。於是，我就真的做起了這些無聊的事情。

我真的開始不吸菸，雖然會習慣性的舔嘴唇，握毛筆的姿勢怎麼看都像是在夾著一支菸。大家聚會的時候，我也只喝白水或者雪碧，不再和每個男生碰杯、女生交杯。我每天在家學習做飯，毛筆字也練的有模有樣。

可是我知道，我很寂寞，但我不能說。

我每天都在街上走來走去，希望能發現一些什麼新鮮。周圍的鄰居都很羨慕我的逍遙自在，羨慕我的學業。而我，已經成為整個社群裡孩子學習的目標。大人見到我總是說幫忙輔導孩子之類的話，我點頭答應。其實和孩子在一起的時候，無非是打撲克、看電視。

由於戒菸，我更喜歡嘴裡咀嚼一些東西，比如野草什麼的。

有一天和妹妹逛書城，我在裡面看到好多喜歡的書，真的想一把抱住全部拿回家。但是囊中羞澀，一本也沒買。

第二天一早，我就在書店門口等著開門，在裡面抱著書一看就是一上午，下午繼續。終於重新閱讀了那些喜愛的書：《悲慘世界》、《大唐雙龍傳》、《挪威的森林》、《在路上》、《生活在別處》、《杜拉斯傳》等。

這些，耗去了我大半個假期。但是至少，我可以不用靜下來思考。

好像燕歌最初的上班並不是很順利，大家有一些冷落或者排擠她，畢竟是名牌大學畢業的。記得當初她曾經告訴我，她們學校校長一直認為第四軍醫大學應該排在北大、清華之前。

而中國人總是會患上紅眼病之類的眼疾，對一些事物或者人，會產生這樣或者那樣的錯誤看待。所以，她說的那些苦難，我相信再過一段時間肯定會慢慢消失，而大家也會慢慢接納並且喜歡她。或許男同事會逐個獻殷勤請她吃飯之類的，她會更快樂，更忙碌，打來的電話也會更少。

我不知道自己究竟應不應該在乎這些，我只是在電話裡叮囑她注意車輛、小心感冒之類的，就像給一個在遠方的親人說客套話。

也許距離真的讓我們變得不再熟悉，我們甚至開始習慣的使用禮貌用語：“你好”。

我有一些心灰意冷，也許把一切結束對彼此都是一種解脫，畢竟她在上海開始新的生活，畢竟我在西安還不知道下一步如何生活。

只是我們都沒有說，都在等，等明年夏天的到來。

有時候我也會問自己如果真的分手了，會有怎麼