知道他。

心如月：你哥哥是誰呀？

我：俺說了俺哥哥呀，就是不會笑了。俺也著急。對了。他叫羅京。中央電視臺的。

多情公子：羅京是你哥哥？

我：俺當他是俺哥哥，他還不知道呢。等俺攢夠了鋼蹦兒，俺就去告訴他。

網又晃盪了。他們又暈到了一大片。

我：你們的網老是晃盪。一說話你們就暈到。俺不說了。俺走了。你們在網裡暈吧

看完了我的帖子笑了的人。。。。。。。這種人；愛情順利；事業順心；家庭和睦；福如東海。壽比南山；一生開心~

當然了。。這種人也都寬宏大量。。。。不會介意回個小小的帖子了。。。開心無價嘛~

幾個笑話

一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了

20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。”

飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：“給爺來杯水”，豬也學鸚鵡，對空姐說：“給爺來杯水”，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：“傻B了吧，爺會飛。”

一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠！

你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚裡已經有了你的骨肉！

一個農民去色情髮廊洗頭。。進門他看到一個頭很大的人正在那洗頭。。一小姐過來問他是洗大頭還是小頭。農民看了看那個頭很大的人對著鏡子又看了下自己他覺得自己的頭比那人小很多就說：我洗小頭。‘小姐說；大頭5塊小頭80。上去吧。農民大吃一斤：〃我靠。怎麼小頭比大頭貴這麼多啊。〃

一個婦女在火車上因為突然來那個了。於是他很迅速換了個衛生斤開啟窗戶就丟下去。正好砸中一個在田裡幹活農民的臉部。農民大叫一聲。；他媽的火車就是快。飄張紙下來都能把我臉上砸出血。。

一對情侶情人節在河邊散佈。。天氣有點涼。女方覺得好冷就對男方說：親愛的今天晚上好冷啊。。然後看了看那男生。那男的猶豫了一下說；是啊。。還好我穿了兩件衣服。‘

一個經理去公司上班。。。秘書發現經理褲子拉鍊沒拉好。於是對經理說；經理你的車庫門沒關好。經理看了下連忙拉好問秘書；你有沒有看到車子啊。？秘書想了一下回答道；車子沒看見看到了兩個輪胎。‘

一個農夫的女兒長得實在是太醜了，嫁不出去，農夫只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果到那兒後，她不僅嚇走了烏鴉，甚至還嚇得三隻烏鴉把以前偷的玉米送了回來。

兩兄弟吵架。。。大一點吵輸了。。於是大的很生氣的說；早知道你生出來是這個樣子。當初叫爸爸忍兩秒把你射在牆壁上得了。

陳媽媽的肚子裡有對雙胞胎。每到了晚上雙胞胎兄弟就說起話來。

哥哥；誒。怎麼爸爸這麼不講衛生每次來都向我們吐好多口水

弟弟；是啊。還是隔壁那個送牛奶的叔叔好每次吐口水他都用個袋子裝回去了。

新婚夜的刺激感受

這是我早前聽到的一個段子，很有意思，我想可能很多人沒有聽到過或者看到過，於是轉發在部落格上，讓大家在工作、學習之餘，開心一笑。

笑話說的是，有一對姓黃的夫妻生了三個女兒，轉眼都到了適婚年齡，因家教甚嚴，三個女兒都還是處女之身。

黃姓夫婦分別為三個女兒找到了乘龍快婿，眼看著拜堂入洞房的日子就要到了，不由得擔心了起來，熱鬧辦了婚事，三個女兒與夫婿就要離家去度蜜月了。黃夫婦很關心女兒的初ye是否圓滿，為孃的就私下對三個女兒說：我和你爹都關心你們的新婚之夜，希望能知道你們是否快樂，為了不使你們的丈夫起疑，你們就用暗語通知我們，滿心歡喜期待的女兒們出門度蜜月去了。

一星期過去了，黃姓夫婦收到第一封信，開啟一看是大女兒寫回來的，信上只寫了四個大字：“雅蘭席夢絲床墊”，二話不說拿起手邊的報紙尋找雅蘭席夢絲的廣告，黃先生說：找到了，標題是：尺寸超大