我要微笑面對任何一件突如其來的事，

我希望生活簡單。

希望自己快樂

但是、一點也不簡單、一點也不快樂‘‘‘‘‘

或許

我真的變了、、、變的連我自己都不認識了。。。。。。。。。

煩啦…

突然好煩好煩…我很無助也很孤獨…但我並不頹廢並不寂寞…我突然有些憂傷悲嘆…但我並不沮喪抱怨…我不想那麼累那麼卑微那麼…我要走出我的路我的生活我的天地…我的感情不再向任何人宣洩傾訴…我要我自己成為我的情墓…我的心將會在極地永封…我累了…我會自己去短暫休息，然後在上路…我煩了，我會一個人走在寒風蕭瑟的寂黑的四周的…我自己的悲歡我自己去獨享…

流淚…

我不知道我為什麼要流淚，在這個寂靜夜晚。什麼也沒有，只有我的淚和無眠。俗話說：男兒有淚不輕彈，只是未到傷心處。我到了傷心處又怎麼了啊？有誰可以來詮釋呢？也許唯有自己。為什麼我的努力卻得不到認可，我的付出卻得不到回報，為什麼我苦苦百般維護的愛情會宣告破碎，為什麼我那麼的努力卻還是不能實現自己的夢？這一切是我努力不夠還是天意如此。今夜淚痕滿臉，今夜註定無眠…淚水在不止的流，心在不停的痛。可有誰會明白？又有誰會關注？無非是他人笑談，飯後娛資…淚流在面，也在心。心在淚水流過的地方破碎瓦解，肺在淚水中慢慢融化，明天註定要成為一個沒心沒肺的人，也只有那樣的人才會在這個世界上屹立不倒，與世長存…淚水洗過了幾千年，流淌了幾千年，最後都得了什麼！世界永遠不會同情弱者，這永遠不是弱者的地方，這是個弱肉強食的世界…流淚不過是弱者的抽泣，強者的娛樂…流淚，最後的流淚…讓她帶走我的弱，我的傷心，我的心肺。最後的流淚是我蛻變的表現，明天我將是與世爭鋒的嗜血男兒，淚水將不是我的產物，鮮血才是我揮汗的激戰。今**流淚，明**要與世長笑

我需要這樣的愛人

愛是什麼啊？我不知道別人的愛是什麼，他們的愛是怎麼體現和持有的。我只知道自己的愛是怎麼樣的，該是怎麼樣的。但由此我又不知道我那算不算愛？還是太天真太童話…我的愛是自私的。但我“愛上”一個人後，在乎她的全部，我只在乎我和她在一起，不想其他人來攪和我們在一起的時候。也不希望有人再去打攪她的生活，即使免不了，我也希望是不會給我帶來不安的那種。我的愛是專一的。當我愛上你和你愛我時。你的愛只能屬於我一個人的，我不希望你跟其他人還有說不清楚分不清，太近的關係。我不想有那樣滑稽的一個調侃畫面：當我和你擁抱時，會有人在我的背後牽著你的手甚至在與你接吻。我的愛是要我們彼此忠誠於對方。我的愛是我們彼此心裡有彼此，不是等需要時才想到還有個他（她）。無論何時何地，心裡總有個人在我們心裡活著。做任何事的時候都會考慮到對方的想法與感受。不要做任何對不起對方，會傷害對方的事，只要你還愛他，他也仍然愛你。我的愛是，聽話，乖…當我告訴她應該怎麼做的時候，聽從我的。（當然不會是違法違背道德的啊）唉…我的愛是什麼？我的愛，有人接受嗎？不知道。也許有也許永遠都不會有吧。也許我的愛就是個悲劇吧。我太異想天開了，我的愛不適合我的背景，我所在的社會吧。正如，《資政新篇》不適合太平天國那時候那個背景一樣，只會成為悲劇。雖然在努力上演，可還是逃脫不了被抹殺的命運吧。它不是真理，不是這個社會的真理，雖然它只是我的真理，幾乎只有我才會接受的愛。所以他不會像共產主義那樣開始只有很少人理解信任，隨著時間的前進他最終勝利了。但我希望他也會像真理一樣，有一天被她們接受，哪怕會踏著我的血肉前進，我也會高唱著《進行曲》…

男人的心思你別猜

男人的心思你別猜

活著

應有品味

該有質量

如此

才不碌碌時光

男人

強勢

那是他的脊樑

決絕

那是他的剛強

誠信

那是他的風骨

善感

那是他的柔腸

交朋

那是他生命的平臺

愛家

那是他責任的燈光

遲歸

或許工作的召喚

飲酒

可能是一種