宿舍開臥談會。

談及開學大包袱小行李的怎麼辦，我和小杯想也不想的答：“找人接啊。”於是，被室友齊鄙視：“你們兩個是有一堆願意接你們的人，那我們呢~”

念及此，原來有人追也有好處啊。

去年某男生接我，差點沒被追他的某女眼光毒殺。（該男不是大牛）至今那個已經追到該男的女生不理我。（我冤，是你男朋友追我，不管我事。）

匆匆忙忙，一年。

這一年我都幹嘛了？除去正常的學習生活，便是不停的想念日堯和拒絕別的男生，也算過的有滋有味。（估計老媽看到會比較糾結。）

無奈，男生也都是這個樣子吧，口口聲聲說是喜歡你喜歡的不得了，其實呢，轉眼就可以換一個女生甜言蜜語。連我們公認的帥哥（不說名字了，免得他女朋友又眼光毒殺我），也只是追我一個月。

太易變。

我想起小杯跟我說過，其實，大學裡百分之九十的情侶最後都會分手。這是小杯不談戀愛的理由。

我常常會沉默的發呆，原來，最疼痛的表情，竟是沒有情緒。

為什麼人生要有相遇和離別呢。成長，如果是一個學習習慣離別的過程，我寧願不長大。

2010－1－11

何必要重複提醒我，有朝一日連見都不會見我一面。

原來，原來書上說的沒錯，男子是要比女子絕情千百倍。

淡然。其實早知道。如果說不期望在一起是假，可是，既然如此遙遠，不論距離或心靈，就不做妄想也好。

我想：我只求安靜看你幸福。

可是你卻說：將來，我們一定會是陌路人。

心，還是驀地疼了一下。

居然，這樣絕情嗎。

何時，這個在我記憶中只會對我清淺而溫暖微笑的男孩變的如此。

還是，我本就不瞭解他？見得只是表象。

太透徹的問明果然不是好事。難怪，有些女孩要一輩子活在謊言裡。

真相，會讓人痛的沒有知覺。

突然間，心裡就出現了這樣一句話：沒有人會比我更喜歡你，如此竭盡全力。

不說了吧，淚，淺淺的痕，在眼角。

2010－3－4

我該怎麼形容現在的狀態呢。跟我後邊的一群小男生煩的不亦樂乎，可是我卻依然惦記著日堯。

親愛的日堯先生在情人節給我發資訊，於是我糾結了一整個春節。

我一直相當鬱悶，為什麼日堯總是如此反反覆覆地。

我想起小杯跟我說的一句話：“我對什麼都免疫了。”那是她在被深深喜歡的男孩傷害後哭著告訴我的。

我想，也許有一天，我也會哭著告訴她的。

也隱約記起，郭敬明小說裡描寫的男主角在陳述他是如何愛女主角時所說：“不論她犯了什麼錯，我都願意原諒她，因為我已經把她當做家人一樣愛。”我想，我把日堯當做家人一樣重要的人在喜歡著。

還會清晰地看見蒙所說：“佩服你，喜歡一個人都可以喜歡的那麼深沉，很難想象你如何愛一個人。”

我是這樣的一個女孩，害怕被傷害，卻又義無反顧深沉的喜歡著日堯。

我親愛的男孩，你一定不知道，你是我的寂寞年、落日路。

你給我發資訊，我第一時間回覆，然後開始對著空白的收件箱發呆，表情期待卻悲哀。大多數時候收件箱會一直空白。

念及此，我總會覺得，我有太多太多的習慣是延承了你，比如，每晚睡覺前會把資訊通話記錄都刪除，晚上不關機，上QQ隱身，習慣性摸鼻子，揚下巴。

我被潛移默化著。卑微的喜歡著。

2010－4－13

“你記不記得你說過你喜歡我。”

“有嗎？”

“那麼。就當做我沒有問過。”

“那麼在乎嗎？”

“好吧，換個話題。我們做朋友吧。”

“本來就是。”

“說出來會比較可行。我會死心。”

“恩。也好。”

“那麼，晚安吧。”

這是最後一次對話。我親愛的男孩，我再也不會出現在你的生命裡，以非朋友的身份。

這是最後一次對你說莫名其妙的話，我再也不會寫任何和你有關的文字。

這是最後一句“晚安”。