今天跟未來聊了會；他對我說：〃別想太多；開心點〃；我的回答還是一樣〃恩〃。。。

我知道關心我的人很多；但是很多東西不是自己可以控制的！

就像我從小就是個悲觀主義者一樣！從小就愛哭！

所以我的眼淚不值錢；眼角下的淚痔越來越明顯。。。

不過我還是笑得很燦爛；不是嗎？

不需要看到我內心的傷口；只需要看到我的招牌笑容；就好了！

很多東西。。。習慣習慣。。。就無所謂了！

真的掉到了懸崖底下；也不能在往下陷了。。。

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只是想寫點東西抒發一下

我知道很多人會認為；你竟然自己都說不需要看到你內心的傷口了；幹嗎還要寫出來

不就是為了讓別人看嘛。。。SB！

如果你那麼想的話。。。

我只想說：

我隨便寫寫；你就隨便看看！完全可以當沒看到！

反正。。。。。。。。

我愛怎麼著怎麼著。。你們管不著！】

凌晨5點，姥姥依舊坐在電腦前，更新了自己的日誌。

這次，再沒有了落塵的回覆，而其他那些關心她的人們，依然對號入座。

【我想我或許沒辦法在那麼堅強了。。。

習慣了把心事放在心理；不告訴任何人。。。。

有時候很累。。很想找個人說說。。。可是卻開不了口。。。

我身上的鎧甲已經開始裂了。。只是不知道什麼時候會完全破碎掉。。。。

已經找不到堅強起來的理由；找不到安慰自己的理由了。。。

只是想找個心疼自己；瞭解自己的人。。。那麼難嗎？？

或許吧；也或許是；我強忍住了自己受傷的一面。。。你們看不到吧。。。

很多時候；我笑著。。。的確是在笑著。。

可是誰看到我心裡在滴血？？

誰知道在電腦的這面；我已經淚流滿面？？？

我想我不會在寫什麼東西留在這了，因為不管我寫什麼，總會有人與事被牽扯近來，這對你們不公平，不是嗎？？

我也累了，我不想總是寫這些有與無的東西，寫了又如何，說出來了，自己也不一定有多好受，也要讓別人也不好受！何況寫得又不好，也不多！

總有人會因為這樣很小的，細微的事，因為我的大意，讓你們不好受。。。我是個很心軟的人，我不希望看著你們不開心，既然大家都會不開心，那麼還是我自己去感覺好了，我還是會不停的笑，笑得很燦爛。。。】

聖誕節還是要在濱海過。

姥姥在空間留下這段話之後，就啟程回到了濱海市

聖誕節的夜晚，已經凌晨了，一個人坐在TAXI上面，聽著手機裡錄著的童話，突然覺得濱海這個不夜城竟然是那麼美麗，一種很安靜，很繁華，卻又很寂寞的夜晚。。。

的確，幾乎大部分的時候，我都是一個人坐車回家的！很習慣了因該，也喜歡這樣的寂寞~

突然想到2年前的一天，有個讓我第一次感動過的男人！

我們站在輕軌站上，他問我要不套他陪我坐輕軌，然後他在回來~我告訴他，沒關係啦~我習慣一個人走了，這個問題我們討論了很久，最後他決定說，如果他身上還有5塊零錢的話，他就陪我坐回去，如果沒有，他便不在送了！！他翻便了全身，沒有找到，然後我就踏著自己的步伐走進進票口，在上樓的電梯上，對他揮了揮手！

很習慣的等著車，可能是剛開走的原因，我等了很久！在轉身的時候，發現了慢慢走上電梯的他！那一刻發現眼睛裡有眼淚在打轉．．．．第一次覺得好感動！也第一次覺得原來回家的路上有人陪是多麼開心的事！

好謝謝你俊傑！！有你那麼好的哥哥，一輩子都不會忘記，那一天的你特別的帥！！也會記得你是第一個送我回家的人．．．．

望著窗外的風景，姥姥淡淡地笑了。這座城市早已經沒有了那個讓她惦記讓她牽掛讓她心碎的男子，卻依然有著那麼多關心她的朋友。他們是為她好的，這點姥姥知道。姥姥最怕的是他們忽然有一天拿著大捧的花說姥姥，我想照顧你。