佇立在天安門前第一縷陽光下，凝視國旗升降；渴望攀上太空，探索宇宙。我有好多好多的渴望，我愛上學，我無憂無慮快快活活的背上書包，走入這個平靜而紛雜的社會。

隨著幾年的拼打，95年時我考入師範學校；因為成績傲視群雄，許多同學被拒之門外，他們眼巴巴目送著我這條跳過龍門的鯉魚，悲傷而痛苦，他們不得不又開始了漫長的征程。我將來必定是一個教師，一個教書育人的先生，不管我在這裡如何做，這彷彿是必然之路，我的優越感使我特別滿足。在學校裡，我每天除了應付上課就是吃飯。而我知道，將來必定是教師，我的憂慮慢

慢誕生，這樣生活三年成嗎？這不是我想要的生活呀？

師範類學校比較重視音樂、美術，96、97年時，每週幾乎都會有一場音樂晚會和一次書畫展。書畫又是一種視覺享受，我常喜歡收藏，而不喜歡自已畫，而對於音樂，確是另一般滋味。我尤愛聽世界名曲，那一個扣人心絃的音符從琴鍵飛出之時，我整個身子早已化入骨裡，形神俱散，我尤愛《命運》一首，貝多芬對人生的理解與我有某些契合。我這人多愁善感，總有杞人憂天之感，這正是需要《命運》浸染的。三年內，我投師學藝，苦練鍵盤，也算成績斐然，有兩次在舞臺上彈奏鋼琴名曲。那段日子，是我最幸福的日子，也我最痛苦的日子。那年頭，掙錢不太容易，我們一家四口人就靠父親一人供給，弟弟正上初三，母親在家耕田，我每月需要40元錢，因為學校補助60元錢，實際上每天消費3。4元錢。

而我家離校近，每一週均可回家一次，來時常常可運輸一些鍋盔和炒麵，不僅給家裡省錢，而且也可填補我的飢餓之感。那時，好像感覺最多的就是飢餓二字。為了學習鋼琴，我得掏錢跟老師上小課，每週一次，每次一小時的標準是10元錢，母親對此非常反對，因為我每月的生活費我的家庭支付都有難度，根本沒有可能再支付這個費用。你知道，我特別犟，對於我的所愛我是永遠不會退卻的，便私下裡省吃儉用，往出擠這10塊錢。雖然肚子裡咕咕叫，可心裡卻特別歡娛。怎麼擠呢？家裡帶的副食成了我的主食，有時一週內的花銷竟不到四毛錢，吃的全是開水伴炒麵泡鍋盔。那個時候，瘦得讓人難以形容，當時我的體重只有70多斤，這在我現在看來，那是創造奇蹟吧。實際上，奇蹟就是平凡中的突創，那就是信念。

快畢業時，曾到原先沒考上中師中專的老同學那兒去轉悠，他們上的是高中，去到那兒，他們的學習精神令人吃驚，聽說晚上熬夜到天明的也有不少，驀然想起，他們的目標是大學，那是比我們中師中專更神聖、更輝煌的。回到學校，我好幾周沒法安然入睡。事實上，95年那會，中師中專特別紅火，而大學在許多地方几年內也考不上一個，而不到兩年，這些已時過境遷。社會制度造就了這種差別，也改變了幾批人的命運。我有點恨它，在我懵懵懂懂之時，讓我選擇了這一切，我沮喪到了極點。

那時學校“自考熱”，許多“不甘學子”，選擇了這所沒圍牆的大學，我也沒有辦法，在即將畢業之時，也踏上了這條遠航之母。一個多月時間要備看三四本書，那種精神實難讓人想像，記得最難的一次是98年分配到索落樹小學時的第一年考的兩門課程：《古代漢語》《古代文學作品選讀》，那是漢語言文學專業的兩隻“攔路虎”。我想一舉攻下這兩座城池。對於古代漢語，古代文學作品我特別喜歡，因為我這人好古，特別喜歡古代文化遺產，而我最佩服的人就是他們，有時我真覺得有點玩古不化。我的性格死板，大概皆出於此吧。剛開始工作，沒有工資，吃飯穿衣全得從家中補貼，所以也就依了母親的建議，自已做飯。小學的課程特別多，每天僅有一兩節課休息時間，除了工作，就是做飯，看書時間被擠到晚上。許多時日，早讀我都像學生一樣，手裡捧著一本書，在校園內來回踱著。平時與同事連話都很少說，總想將時間空出來看書。那時與我交往最多的是一個老太婆——村會計的母親，她因為有病，自已一個人過，覺我靦腆，把我當自已的親孫子看待。常和我閒聊，倒也輕鬆了許多。我得感謝她，我生下來就沒見過婆婆樣，她使我重溫了了擁有婆婆嬌慣的感覺；我感謝她，時常我的飯菜是她從家裡端來的，有時也夾雜些許肉絲。

98年底，為了透過第二年的考試，我提早看書，直到臘月二十三，我都沒有回家，一個人孤零零的鎖上校門，像坐牢一樣守在校園內看書，那就是我的大學生涯的縮影吧。校園內的風景特別悽清，唯有旗杆下那株索落樹還散發著綠意，具說這是棵