時間的確不早了

“算了吧，我一個人回去就是了”她老是躲著我

“沒事，我不放心你，還是送你回去吧”我鐵了心的送他回去

她沒有說話，我想這就應當是預設了吧。一路上走著，晚上的街道燈火通明，完全感覺不到這該是休息的時間了。一路上我們有說有笑，我真的很享受這一天，很快樂的一天。送別總是不捨，我走到他們家樓下，看著她回去的背影，真想上去抱住她，可是此刻的衝動似乎被某種無形的壓力給剋制住了。所以我只是看著她消失在樓梯口，然後轉身離去。

第六十九章　牛郎織女

她上高三了，我也大二了，對我來說生活依舊是那麼的平淡，但是對於她來說卻越來越緊張，高考的壓力使她有點鬱結，而我則同樣的擔心著她的一切。她開心我會開心，她生氣我也會很傷心。說實話我幫不了她任何的，只能在心理上給她支援。

我們的專業課漸多了，一個星期六天的課，剩下唯一的星期天也是給上天星期的，我們哪裡能享受的了啊，一大堆的作業，整個人心力憔悴，看著手機發呆，等不來一條簡訊。她似乎與世隔絕，而我卻企盼她能夠突然出現在我面前或者甚至是一條簡訊都完全可以喚醒我沉睡的心靈。

以前總是想，戀愛中的人為什麼那麼的傻，可是現在當自己身處其中的時候真的就完全明白了一切，對於一個從沒有談過戀愛的人來說，第一次顯得那麼的新鮮和神奇，我細細品味著愛情帶來的喜與憂，整個人總是魂不守舍，有時候晚上會莫名其妙的睡不著，一個人搬了凳子坐在陽臺，看著星空，閃爍的北極星，漂亮的獵戶座，目光往往停留在銀河兩旁的牛郎與織女。而那年我的生日恰巧與七夕重合，難道這就是造化，天意？我有點惆悵，莫名的……

她的聲音與容貌在我心間逐漸模糊，但是對她我始終無法釋懷。我曾經努力勸誡自己把心思投入學習，該來的遲早會來。可是到底是遲還是早呢，我性急，等不了那麼遲。

過年的時候我回西安了，本來說去看她，可是卻晚了一步，她和父母回老家過年了，我很失落，給她打了好多電話，可是怎麼也沒透過，我很無奈，除夕晚上我在新年伊始的那一刻給她發了條簡訊，內容只有三個字。可是卻永遠的石沉大海了，我第一次的勇氣居然就這樣灰飛煙滅。也可能是她看到了，但是卻並不想回復我，女生對於自己的愛始終是那麼的吝嗇，也許是男生太博愛了。一切的一切我都不得而知，只能默默的繼續愛著。

鬱郁的過完年，接到她的第一條簡訊是說這學期沒時間再和我聯絡了，等她考好試一定好好的和我愛一場。呵呵，我心理暗自發笑，考好？這個條件是不是太大了些，怎麼樣才算考好，高考，一個未知數，沒有人知道自己是否會考好，甚至我也曾經栽倒在高考上。我有點失望，可是依舊無能為力，剩下的只能是為她祈禱。我變的有點精神失常，整個宿舍的哥們都步瞭解我的變化，我曾經很認真的給他們講了我的感受，，但是對於他們這些平常嘻嘻哈哈慣了的人，似乎對我所講的只當成是個無聊的故事，我從他們那裡得不到什麼應有的釋放。自然我選擇了孤僻。

拋棄了一切的活動，把自己泡在了網咖，一切的心事我全講給了我的Blog，然後將這些東西深埋在我的心底，一根菸燒成灰燼，然後等著春風吹又生。

漫長的等待最終算是在6月9號到了終點，可是這個終點卻是我認為的終點，或者世事根本就沒有什麼終點，而那個自認為的終點就應當是另一件事情的開始。我始終沒有接到她的電話，也始終等不到她QQ上線的那一刻，我告訴自己她考砸了，可是這一切真的跟我有關嗎？我只是個無辜的人，而她則把一切的痛苦拋給了我，我分享著她的痛苦，可是卻享受不到她給我的安慰，哪怕是一點，而我想給她的那點安慰也無從談起。我有點絕望。

高考結束第五天，她給我打來了今年來的第一個電話。

“我考砸了，所以心情不好，電話直接就關機了，只想自己靜靜”她說的很平靜

“哦，都過去了”我滿腔安慰的話卻被這幾個字給代替了。

“我現在真的很迷茫”她有點惆悵

“別想那麼多了，生活其實沒你想的複雜”我發自心底的想安慰她

“你說的是個屁話，我的大學就這樣沒了結果”她生氣了，我明顯的聽到了

“也許吧，我說的話很像是廢話，因為我實在不知道該怎麼說你才會舒服”我很平靜，因為我找不到步平靜的理由