後來，變得只剩我一個人在家裡自習。我沒繼續上學，我報自考，自己認真著，跟音樂一起。

中考前夕，離瞬來找我，我在房裡跟計算機較真。他很興奮地圍著我問志願，我一直沒說話。

志願？我沒有，什麼也沒有。

他悶悶不樂地在我旁邊坐著，然後替我的通訊錄加人。

外面的天很晴朗，照得我的房間很亮，照得離瞬的臉很蒼白，好似缺光的萎縮的某株植物。

他把刑影的所有資料都搬上了我的熒屏，我很不解地看著他這一系列莫明的舉動。

“幹什麼？”

“他忘不了你，我看不慣了。他是我的好朋友，我難過他的難過，他從來沒這麼勇敢地去喜歡一個人，我真的愛莫能助。我不想傷害他，更不想因為什麼而與他的關係漸變。他討厭我，對我有成見也沒關係，我只要他能開心能笑，可是，可是我唯一不能讓的就是你，我不知道該怎麼辦……”看著他隱藏著為難而淡漠的表情，也許我難過，又也許我高興。

刑影的代號：白開水的餘味。

我覺得如果是我能更改，我希望他的代號是“牛奶的替身”。

兩天後，他又來找我，然後我的預言奏效了，凌出事了。

去看凌之前，我發覺自己變了，更發覺我是為了躲避刑影而改變自己。

凌說我變了，也許我不該這樣，可是我發覺這種改變讓我快樂也讓別人快樂。

每一次回到海邊，也許變得我越來越渾濁，越來越不像自己，越來越離原先預定的目標越遠。

相信太多的理論與客觀，變得好似把什麼都改造了一般。排斥返回從前，從前的我被欺騙過，被友情欺侮過，被自己的意念折磨過。希望自己特別輝煌的當初變得黑暗，變得越軌，變得泛不起漣漪。林孌是我當初命運的捉弄者，為了她，我甘願受那麼多不是我該我得我應接受的懲罰，我是不是傻冒了，是不是啊？當初，我為什麼願意那樣呢？朋友的傷害是對我的存在的價值的若干次貶低，是我的對她不夠好才會換來這麼多傷，也許都是我不好。

也許那一切都是我不好，包括司傑的自殺，我無力讓事實改變，我什麼都做不到。他是怎麼自殺的，我比林孌更清楚，像刻在腦海裡一般，想忘也忘不掉。

那段時間，林孌一直在唱著一首讓我內疚的歌，一直唱：

我都醉了燈光在我眼裡都模糊了

為什麼還清清楚楚記得

那天那句要我把你忘了

怎麼能忘了除非不呼吸

走到哪裡才躲得掉回憶

離別總是讓人懷疑著自己

連恨不恨你都不能決定

也許這一切都是我不好

是我不知道只有真心留不住男人一個擁抱

就算眼淚會是溫柔的手銬

可是愛如果是求來的

我也不想要

是我不好是我還忘不掉

心痛只能用時間來消耗

畢竟當初是我選了一個

給不起我永遠的人

就算是我不好

——《是我不好》

不是我不好，而是我很壞，壞得徹底。

司傑是為我而死的，所有知道我知道他與不知道我們的人都知道，我無所遁形，更無能躲避。

在沒認識我之前，司傑與林孌確實很好，我以第三者的身份出現在林孌的心目中。他們兩家父母是企業夥伴，他們也是從小便青梅竹馬。我沒有任何企圖，可我的出現成為了林孌的不幸，我的祝福繼而也成了對她來說的警告。

如她之前所說的一般，她說：我早就懷疑你了。她早就懷疑我了，她早就失去我們做為朋友間的那份信任。也許她說的沒錯，我們不認識，從來不認識那就好了，什麼事都不會發生，什麼都是零，打不破，打不開。

我之前真的不明白，我有什麼值得司傑那樣。愛的力量很偉大，所有人都這樣認為。

很多時候我都想解釋，向林孌，向所有人，向全世界，而最後我卻僅向我自己解釋了全部。我沒有什麼難言之隱，可是我不敢解釋，怕什麼，至今未找到。後來我知道，我怕我自己讓林孌難過，可事實卻證明司傑令林孌不僅難過，並且對我失望得完完全全。

愛的力量確實偉大，能頃刻間改變與毀滅與日俱增的好朋友之間的情誼。

也許我知道別人對我早已不信任，所以我什麼都可以選擇不說。