想華麗的死亡的男子，最後真的死了，死得給每一個愛他的人留下了無盡的思想上的坑洞。

另一個同樣追求華麗的死亡的女子，她曾經祈盼他不會老去，一直相信世紀末的才子不會老去。所以他在很年輕的時候就死了，也許是不想老去，也許是找到某一種華麗的死亡的方式。

不想老去，我不想。我不想做世紀末的骸骨，怎樣死無所謂，只要能徹底了結就行。

有人說：一個人的童年將會決定他以後的大部分思想。

童年我沒有，我的日子是過一天忘一天，我幾乎沒有記憶了。我想知道我的過去，我想知道我既然不受童年牽制那究竟受什麼指引呢？我為什麼厭世，我為什麼在找到了真愛的時候還厭世？而又是為什麼，我竟會要她和我一樣徹底地在這個繁華世界消失掉，並且是在我們還很年輕的時候。

總會有某些原因的，可我找不到，連紋絲的缺陷都找不到。應該總會有的，應該是那些個東西造成這樣的我的，應該是的。我知不知道答案真的至關重要，否則我會後悔我為什麼活著的，因為我的身上承繼了好多人的希望。

我不玩自殺的遊戲，我會一次就讓自己死去。我想看看我知不知道沒有了我，一切是不是依舊如初，我想知道我的價值。我不要聽別人為我號哭，為我傷悲，所以我要死得極其神秘，也要極其安靜。

自殺的方式會讓人看出自殺者所處在的某種境界。自殺的最低境界是解脫，最高境界是靈魂的昇華。我不自殺，至少現在不。因為我很好，我不想解脫什麼，而且我的靈魂已交給了我愛的人了。我不想在境界中翻飛、迷失，所以我不自殺，至少達不到理想境界我不。

只有一個人說我是在找藉口，那就是我所深愛的人，靜楓吟。

她說什麼我都承認，都應允。找藉口便找藉口，反正她便是我活下去的藉口之一。

我從不對她說我愛你，我只會說我愛著你，我的愛與我的生命同在，同樣在執行，同樣在活動。她說我的愛和生命一樣長短，而她的愛則無止境。

“沒了生命我還拿什麼去愛呢？”我說過這樣一句話，因為我有一個巨大的缺點——自私。我的自私用在了所有人身上，所以無限制地在擴大。我的自私在別人看來是偏愛，我的自私是隻愛一個人，只對一個人好，包括自己在內。我曾要自己改變，可我發覺我沒資格去愛我自己。我只愛一個人，一個空間，一個夢，一個過程，一個動作，一個意義；一件東西，一件事，一件意外發生的事；一種水，一種飲品，一種顏色，一種藥，一張桌，一方椅，一句話，一首歌……我給我的生命規劃出了一個套在大範圍中的小範圍，那樣我就足以知道我的存在價值是多少了。

我最愛的一個空間是“五度天”。

我最愛的一個夢是夢見我死了以後沒人在哭。

我最愛的一個過程是我發現我越來越愛楓吟，她也是越來越愛我。

我最愛的一個動作是與楓吟接吻。

我最愛的一個意義是全世界只有自己是無可替代的。

我最愛的一件東西是玻璃。

我最愛的一件事是知道我找到了什麼。

我最愛的一件意外發生的事是知道刑影愛上了楓吟。

我最愛的一種水是白開水。

我最愛的一種飲品是來自“五度天”的酒。

我最愛的一種顏色是黑色。

我最愛的一種藥是安眠藥。

我最愛的一張桌是那張在“五度天”裡我們八個朋友唯一共同圍過的一張桌。

我最愛的一方椅是伊凌的輪椅。

我最愛的一句話是聽到誰自殺了。

我最愛的一首歌是殯葬曲。

……

我瘋的時候是很理智的，因為我瘋在體內。誰都看不到我發瘋的樣子，連我自己也看不到。我只知道如果我站在鏡子面前時，我發瘋會笑得很溫柔，溫柔地砸掉鏡子。我發瘋的時候不能碰玻璃制的東西，因為我會砸碎它們來傷害自己。

其實我也不知道我到底是怎麼了，反正我發覺我有病，有一種很嚴重的病，治不好，沒藥醫，只能等死。

我問過楓吟如果我比她先死了，她能笑嗎？

她笑了，而且說能。

我沒有問為什麼，也沒有失望。

事實證明她是能夠的，她笑著看我死了，而且笑到地老天荒、玉石俱焚。

我想我肯定也笑了，但卻是瞬間的一個動作而已，像我