我記得我問過他會不會覺得我很自私，他說沒有感覺。是啊！愛情本來就是自私的化身，誰會寧願捨棄自己的愛去受苦呢？或許有，但我絕對不是。

“我不要你給我什麼，你到底明不明白？”我握緊了他的手，反正以後也沒機會了。

“我明白，即使你什麼都不需要我給，可我看上去還是那麼無能，那麼懦弱。”

我不想再強調什麼了，我已經夠討厭他自己貶低自己了。可是，他真的什麼都給不起我，真的什麼都做不出來。他真的打算一輩子就安於現狀無聲無息地過嗎？他真的一點想要高飛的鬥志都沒有嗎？我越來越不明白他了，越來越覺得他簡單得太不切實際了。

“我確實不配擁有你，你的那麼多的想法與抱負，到了我這兒，我不僅給不了你半點支援，反而總讓你打消了所有念頭。和我在一起，我讓你變得和我一樣沒有作為。我想過了，從開始的時候一直都在想，是天憫憐我才讓你出現在我身邊，你有你的自由，你想離開的時候我隨時歡送你走，不能有半點挽留。”他不敢再抬起頭來了。他的劉海蓋住了他的半邊的臉，我看不見他有多少憂傷。

很久他都沒有再開口了。

他是個很害羞的男孩。我一直都把他當小孩子看待，從來不為難他、不強求他，什麼都依順他。他很容易開心，也很容易眼紅。我最喜歡他紅著白皙的臉的樣子，又有點無地自容、不知所措，又很可愛。

從來我都不計較得失，我也不要他計較，所以我讓他覺得有很多很深的愧疚，畢竟，他連約定與諾言都給不起。雖然約定與諾言也只是糖衣炮彈，但是，或許是因為我卸掉防禦太久了，以至於輕易被打敗。

別人都說我們遲早會分開，所以我便不會覺得虧欠他太多。只是，論誰欠誰的話，他用半輩子也還不完我對他的好。

我教過他，如果我將來離開他，別人問起，只要說：因為她對我太好，我實在受不了，所以我們就各走各的了。

他說他沒那本事。

已經走了很久了，突然有些意識到他要帶我去哪了。確實我感受到了越來越潮溼的空氣，然後就是一大片的蔚藍到深藍，一直一望無際。

“凌，也許這是最後一次了，我們手牽著手回到曾經相愛的地方。”他笑了，臉有些微微的紅。

相愛的地方？我知道那是一首很好聽的歌，歌裡唱：你看著我是因為我看著你/你愛著我是因為我愛上你了/就回到我們曾經相愛的地方/在沒有恨也沒有誰能把我們阻擋/就回到看看我們爭吵的模樣/是因為他還是因為我們都需要成長

我們回來了，回來看看我們沒有爭吵的以前，回來說一聲“告別”。

溼氣太重了，他好似有些受不住了。我們在石階上坐了下來，我把他的兩手都捧在手裡，小心地搓著、呵著。

他看著我，眼睛溼溼的。

望著浩淼的海平面，我的心頓時不曾有過的低落，有些痛。我知道我又心疼了，又心疼他沒有人照顧了。真的不希望在我走之後的每一天，只要想起他，心還會疼。他的手好久都是沒有熱量的，他到底還是不會好好對自己，天冷了還是忘了添衣服。

“心冷了，什麼都失去溫度了。”

心冷了？他還是心灰意冷了，還是受傷了。

我低下了頭，把他的兩手合在手心放到嘴邊呵著、不停地呵著。呵著呵著我深埋下頭，嘴唇貼在他的手背上，淚沿著臉頰不斷滑落。

“對不起……”他知道我在哭，因為我的淚滴在他的手上。他想把手拿開，我卻握得更緊。

“凌……”他很急，他急得總是想把手縮回去。

這一聲“對不起”我還是說出來了，我為我當初與他相戀說出這一句“對不起”。因為我愛上他，所以他受了很多傷害，留下了很多傷痕。確實是因為我愛上他他才敢愛我的，確實全都是我的錯。我總以為我真的把曾經的那一份愛捨棄得什麼都沒有殘留，可是我錯了。曾經的那個聲音，只是有些哽咽與模糊地喊了我一聲“老婆”，我又徹底地淪陷了。我以為我可以因為愛刑影而忘了從前，可是我無能為力。我不能同時愛兩個人，所以我只能放開刑影，因為我更愛我的曾經。

當初為了專一，我放掉了曾經而獨鍾刑影。可我的心卻一刻都從未離開過曾經的他，所以我只能再一次傷害到刑影了。

“真的很對不起，刑影。”我放開了他的手，永永遠遠地放開了，從此不想再握回來。

他很輕地為我擦淚，他的手