然是北京一個國級刊物的總編打來的。

總編問我，可不可以到D市去一次，因為她目前要在那裡駐足幾天，想跟我商量點事情。

這使我很為難，因為葛矜需要我，而這位總編找我無非是為了我能去她那裡作採編人員。一者是朋友，一者是前運，我當然應該選後者，可我又不忍舍下朋友，思量了半天，我先去D市，然後到葛矜那裡。

那位總編原來是看到我在報上發的散文詩決定來找我去雜誌社的。

在我要離開時她又要我有心理準備，因為她會帶我去北京。

最後這一句使我初來時的興奮幾乎全部淡滅，因為這段日子沒有找到企業策劃和廣告創意的活，我手裡的錢也基本上用於日常家用了，媽媽開的工資還要用於為水澄支付讀大學的費用，剩下的錢對我的北京之行來說實在是杯水車薪。

去葛矜那裡的時候，我的雙眼已經紅腫，因為我沒法不為自己的再次失去機緣而心酸。錢，它究竟是什麼東西？竟使我應有的一切總是擦肩而過？假使我的家境好，或者我本人貌如天仙，都或許會使我這一生平坦得多了，而我實在是太窮窘了，窮窘得只能待天命。我當然知道我這樣想有些偏頗，將生命逼進一個死衚衕，可現實中那些屬於公平公正公開的東西，對我張開迎請之臂的實在是太少。即使在搞廣告創意時，我也嚐盡了白眼，許多人見我矮小無華，就用非　常（炫…書…網）不信任的目光和口吻刺傷我。對於這些，儘管我都以我優秀的工作糾正了過來，但我太敏感了，太愛懷舊。

葛矜此刻已思緒翩然，這時候，她抬起雙眼注視了我有一會兒，說：水凝，我知道，不為社會所用是你近年來最深的痛。我敢說這段日子你的睡眠都是沉重的。你在這個世界上越來越孤獨，你需要一個人安靜一陣了，就像我也需要安靜一樣。

於是葛矜的媽媽就打發我們回市裡。

我發現我和葛矜根本無法溝通。每當我試著問她究竟有什麼事情羈攔她？是不是那個不該為人的小生命？還是那個有情無義的蘇楠？她總會睜大異樣的眼睛注視我不語。我知道無形中又傷害了她，她就不得不轉移話題，諸如花啦，草啦。

你說，我會不會有一天崩潰？有一天葛矜對我說。

你想有自己的生活，想擁有美麗的將來嗎？我反問她。

當然想，她說，可是我已失去了所有，我也想放棄所有，就這樣，一直到終老。

你只是不小心走進了一條思想的窄衚衕而已，我說，其實，我心靈和生活的壓力並不輕於你。儘管淚水也一度浸漫我，而人總不能老在一條小衚衕裡徘徊，不見天日吧？告訴你吧，每天，我的媽媽當弟弟和爸爸走後，就憂愁地坐在窗前，她要想想這個月的工資能不能發，發了該先還哪位朋友的錢，一旦不能發，該向誰挪借，還有，那些到期的借貸該怎樣處理，因為在她的年紀要創業真的是力不從心了。而爸爸和水淵在那個幾近死亡的廠裡又進退兩難。有時候，她會被債事攪得夢中還在啜泣；還有的時候，她反覆地數那剩下的幾十無錢，計劃著我們的生活，她多想使我們的生活不寒磣啊？可她只有也必須每隔三、五天，騎上破舊的腳踏車，穿著十幾年前的舊衣服，到四、五里地之外的批發市上批一些廉價疏菜回來。許多次鄰居問她：您家請客嗎？她心裡很酸，但是她卻很開朗地說：家裡有兒有女不算是客人多嗎？兒子屬於丈母孃，女兒屬於婆婆，翅膀硬了總要飛的，所以現在要積德嘛。

試想想，大寶貝兒，你的日子裡有過貧窮的景象嗎？你的家裡沒有冰箱，沒有彩電，沒有錄音機嗎？你的媽媽有過吃剩飯不小心中毒的時候嗎？沒有，一定沒有，只有幸福者才會有時間為不幸煩惱，其實也不過是庸人自擾。

聽完我的話，葛矜說，水凝，我相信你說的一切，可是我已經沉鬱這麼久，我需要一種事實證明我的神經沒有問題，而且我時常頭痛。

我於是陪葛矜到醫院作了腦電圖，圖上顯示一切正常。這時，我驀地意識到葛矜是患了憂鬱症。她一向敏感而好勝，現實的殘酷，戀人的背棄，才華的埋沒，使她黯然神傷，而她心靈上強烈的自尊又使她憎恨自己的消極、倦怠。總之，解鈴還需繫鈴人，醫生是她本人。我這樣想之後，就不打算再徒勞地向她說教，儘管得到醫生的驗證她仍無法釋然。12

我決定把我的處女小　說＇炫&書&網＇整（www。87book。com）理出來。我很忙。葛矜識趣地在旁邊看書（其時她什麼也看不進，我瞭解，但我實在不願再對她徒勞說教）。