柔，有力的支援，他的成功是我的，而我的成功必將揉和在為支援他的途中。我只想在平凡的生活中感知生活的真諦，並訴諸文字，以我的眼界。我希望使讀我文字的人變成巨人，這才是我能做到的。

想到這些，我就向古淨塵說了。可古淨塵不知怎麼，竟無法理解我這種思想，他無論我怎樣陳說，都只堅守初衷，他讓我第二天就出發去北京。這使我非　常（炫…書…網）生氣和悲哀，我萬萬沒有想到我一直深愛的古淨塵竟是如此地專斷，不解人情，所以一氣之下，我向他宣佈我將真的遠離他的視點。對此，他並沒有任何駁斥的意思，這使我更加憂忿。

帶著這份憂忿，我匆匆踏上去往北京的路。但由於火車晚點，我只好一個人在火車站獨自徘徊，心想，人心情不好的時候連乘火車都不順。

我的情緒已降落到極點。

夜幕低垂。我身邊的旅客大多各自走上旅途了，獨我和幾位焦慮者還在各懷心腹事等直達北京的那列火車。火車晚點是一件平凡的事，但在今天，當我和古淨塵初次發生不快的時候，我沒有心境來諒解它遲到。我沒有心境坐在排椅上，像無數等待者那樣，做一個屬於未來的夢，我所有的心境只是憂煩，只是注淚。我不知道古淨塵為什麼那麼固執，老實說，一旦面臨抉擇，我還真的有些迷惘，但有一點是肯定的，我離不開古淨塵。可他竟然不懂我。在多年前他可不是這樣的。

夜色深黑，雖是暮春依然有風寒意深深，我站在檢票口，形單影隻地對望檢票口那長長的烈車軌道。遙想當初，為了前運為了生活，我曾在這裡頂著烈日逐門逐戶地向人介紹資訊，後來我失敗而歸，曾經打算破罐破摔一把，但是，家這座不可戰勝的磁場以它溫柔的招喚包納了我的一切失落和悲哀，後來我回到父母身邊，開始腳踏實地地過活，再後來我的詩集出版，省作協吸收了我。就這樣，我打算平淡的時候反而創造了新的樂章。

現在我已經在走第二步，且這第二步真的屬於我嗎？而我的愛人卻逼我立即走第二步，我當然不再怕紛紛擾擾人世糾葛，我相信在任何一個氛圍裡，我都不會再落伍，但我畢竟已經習慣於自由創造，我好想和心愛的人從此風雨同舟。想到和古淨塵風雨同舟，我整個的心都亂了，一忽是別緒離愁，相見時難別亦難，一忽是花好月圓，人間鸞鳳的逍遙，同時共譜人生之歌的愉悅……於是我明白了，我畢竟是一隻家燕，無論飛去多久或者多遠總會回家的。只有回到家中，我才有心情造我的小屋，同時為我的世界平添春意。任何人都不可能駕雲朵而行於宇宙星際，因為人畢竟是人，他的引力永遠向著地心。家就是我們的地心。記得中學時學過一篇文章叫《事事關心》，當中有一句：家事國事天下事事事關心。一個人如果連家的要領都沒有，他會懂得“國”謂什麼，“天下”謂什麼嗎？

我越想越覺得心思透明，現在我終於瞭解我為什麼一直矛盾於是否出嫁的真正原因了，我始終分不清家和業的關係，其實，建設家的同時不就是在以自己的智慧煅造幸福嗎？以我的感受走近他人，再以他人的接近我，平平淡淡中，真知與拙見終於水落石出，這是一種多麼真切的生活啊，立足腳下也會創造奇蹟的。

我信步走出火車站候車室。

正在這時，我聽見我的火車在背後隆鳴。夜風有些清冷，我豎起風衣的領子，四處尋找‘taxt’但是沒有，也許因為此刻已是午夜十一點了吧？算算我在火車站裡已度過了六個多小時，實在是有點浪費青春。我的肚子已經對我提出強烈的抗議，可這時節哪裡還有吃的呢？

喂，你想不想去‘午夜酒吧’吃點西餐？一個男人的聲音從我的斜背後鑽入我耳際。當我還在懷疑是不是聽錯了的時候，一束紅得很徹底的玫瑰就映入我眼簾，接著我被一雙寬廣的臂膀收納了。那個人是古淨塵。

古淨塵在吻我，纏綿地吻我，在這午夜街頭，我的心有些繚亂了，我的意志也開始隨他旋轉，良久良久，令我窒息令我暈眩。

到後來我頭腦中對他的怨惱竟不治而愈，因為古淨告訴我，他已經和晚風對話了六個小時還多，他的賭注很危險，如果我不回頭他明天將會辭去公職陪我闖天涯。天下有情有義的女孩子很多，但是風雨兼程，矢志不移的很少，他說，如果忍心讓這樣的女孩子法漂泊，他不配做好男人。

那麼你直接告訴我不可以嗎？害我怨惱了半天！我對古淨塵的做法還有點‘後遺症’。

老實說，雖然我回來了，我也覺得我需要古淨塵，但總覺得這麼多年以後，我們之間似