後來的後來，八歲對於我的意義，再不僅僅是遺棄。

後來的後來，我八歲的記憶，一直定格在那個小天使溫柔的微笑裡。

我用萬年堅冰砌成的心的圍牆，也慢慢融化在她那個關懷備置的眼神，小心翼翼的關注裡。

“疼嗎？”

那樣童稚的、小心的問侯，對我而言，是最美麗的天籟之音。

是的。

她是我的天使。

八歲的那年，我小小的心裡擁有一個最堅定的信念：長大以後，娶她為妻！

來不及知道她的名字，來不及知道她的住址，我跟隨著媽媽和現在的爸爸遠離這個曾經給過我傷痛，也給過我歡樂的城市。

雖然那時候我還很小很小，雖然從天空中俯瞰的城市微小得如同沙礫。

可是我知道，總有一天，我會找到她，然後娶她為妻……

時間在漫長的等待中消逝。

很多很多東西，逐漸被我遺忘在歲月裡。

然而關於她的那些記憶，卻越來越清晰。

我清楚記得她脖子邊那枚淡淡的、眼淚般的胎記……

以及她澄澈的眼底，那一抹善良的光輝……

再一次看見她的時候，在遊樂園裡。

言說，有個女孩很仰慕你。

當時我冷冷地笑。

仰慕我的女孩，又何止一個？

無論是真心的，還是假意的，我一概拒之千里。為她，我早已心如止水。

言說，我幸福的時候，你也要幸福著。

於是我點頭答應，因為我不想言傷心。

見到她的時候，心裡忽然有種莫名的感覺，然而我依然秉承我一貫的作風。

我討厭那些因為我的家世而討好我的狂蜂浪蝶……

我心裡的位置，無論是左心房還是右心室，永遠只為她空著……

後來的後來，當我發覺那個言介紹的狂蜂浪蝶竟然就是我善良的天使時，她早已坐著計程車絕塵而去……

在“極限”的時候，她孤伶伶站在舞臺中央，四面八方全是嘲弄的目光……

那時那地，我有些恍惚。

我彷彿看見曾經的我，孤伶伶地站在學校寬大的操場中央，周圍是呲笑的言論，鄙視的眼光……

他們說，你們看，就是那個小孩，他父親跟另一個女人遠走高飛，他就是那個被人遺棄的孤兒……

我衝上舞臺，用力地摟住她，緊緊地……

我要保護她！

雖然她的樣子完全顛覆我心裡最初的她的形象，雖然她在別人眼裡是個醜小鴨，可是在我眼裡，她就是最美麗的天鵝……

愛情，從來無關樣貌，不是嗎？

當我終於等到我長大，等到她長大的時候，她的心裡，卻已經被另一個人佔據……

是上帝開的玩笑？還是我出現得太晚？

可是八歲那年，我已經對她許下諾言：等我長大，我要娶你為妻！

她忘記的，不止是我，還有我對她的諾言……

沒關係！我可以等……

等她記起我……

等她記起我曾經的諾言……

等她回頭，看我一眼……

也許是上帝垂憐，她終於，投進我的懷抱……

當我的唇壓在她柔軟的唇上的時候，我可以感覺得到，她並不專心……

可是，沒關係！我可以等！等她心裡的天枰，慢慢傾向我的那一刻……

可惜，我終於沒能等到……

我記得那天晚上的星星，暗淡得彷彿被囚禁在某個深不見底的冰海里，微弱的光芒可憐兮兮地閃耀著……

她說，晨，對不起，我們分手吧……

那一刻，我的心，剎那間碎成千絲萬縷……

我用十年的時間來等候她的微笑，等來的，卻是她轉身，絕塵離去……

愛一個人，只是單純地希望她幸福……

所以，我說服自己放手。

那天晚上，我拼命酗酒。

我以為，只要喝醉了，我就可以忘記一切，忘記她的樣子，忘記她的微笑，忘記她的嬌嗔……

可是心裡血淋淋chi裸裸的疼痛，仍然在心裡噬骨鮮明……

即使酒後頭痛欲裂，我仍然執意要去學校，我以為，只要可以遠遠地觀望她，就會是退而求其次的滿足……

原來，我高估