“噗……”

看見衝進來的醫生，阿晨向我伸進來的毒手，我果斷一歪頭閉上眼，睡著了。

……………………………………………………………………小劇場…………………………………………………………………………………………………………

第一日醒來，場景還原。

睜開眼，四周粉嫩嫩一片，我頓時放下心來。沒下地獄就好，我曾經一直以為自己會下地獄。

只有十惡不赦的壞人，才會被懲罰一世或是數世悽慘不是嗎。

再看到身上的被子、桌上的花，我竟然有些淡淡的失落。唉，居然這樣都能活著，這是小強的命嗎？

為什麼還不讓我為男主以身赴死呢，這不就是我的命運嗎，炮灰女配A。

莫非我是傳說中殺不死的女主？！

…_…｜｜｜我果然總是想太多……

“醒了？”

我這才發現阿晨，他似乎一直坐在我床邊，頭髮短了很多，不過精神看起來還好。左臂吊在胸前，穿著病人服，其他一切貌似正常的模樣。

話說，我自從認識他以後住了好幾次院了，確切的說是，只要經常和他見面，我就經常生病，不管我們當時的關係是怎麼樣。我一個人在成都的時候，雖然也生過幾次病，但從沒住過院。

我頓時真相了，原來這人是掃把星。

剛剛從閻王殿旅遊歸來，面對這個共患難的好基友、我愛的男人、討厭的掃把星病毒，這樣的場面，我是不是該做點有意義的事呢？

此刻我渾身劇痛，無處不痛，像是被包裹得緊緊的，似繭蛹一般，僵硬、一動不能動，連手臂、腿都不能動。

我現在能動的似乎只有嘴了。

小時候，我曾無數次幻想自己穿越了，穿越到古代，有溫暖的父母、溫暖的親情、溫暖的生活，而現在，我似乎已經找到這種溫暖了。

可雖說如此，這樣的好機會，不用是不是太可惜了。

我就像以前經常要阿晨配合我，兩人裝作陌生人相向而行，偶遇、搭訕、相互勾搭，或者說些莫名其妙的話一樣，我努力張了張嘴，艱難發出聲音：“君何人？閻君兮？”

…………………………………………………………………3個月後……………………………………………………………………………………

在病床上躺了一個多月，後被運回華陽，我開始了每天睡懶覺曬太陽的美好生活。

冬天有什麼太陽？有也不溫暖，我還是開啟電熱毯睡覺吧。

就這樣憨吃傻睡，等我完全病好竟然還是瘦了十來斤，我寶貴的肉肉！不可饒恕！

我開始大吃大吃大吃……

又死過一回後，呵呵，我26歲高齡，已歷經死亡三次了。這次，也許真的長大了，也許躺在床上太久了，也許看到了太多人的關心和眼淚，我想了很多很多。

我心底有一塊被剜掉的肉，它叫親情。它就像是世界上最最嬌嫩的花瓣，每天顫巍巍一抖一抖，永遠是一副軟弱、哀愁、脆弱萬分的模樣。它的血液無時無刻不在悲鳴哀嚎，它拒絕凝塊、痂皮，它躲在角落裡嗚咽啜泣，不觸也痛。

親情，我可望而不可得。

親情，活了26年，我無時無刻不在計較著自己還需要多少，他們虧欠我多少。

現在，我卻變了，我想得更多的是，自己得到了多少。

無關於‘沒有誰應該對你好’、‘接受你不能改變的’這些理論，我就是突然想通了。原因麼，是因為得到了愛麼？愛情、友情，真誠的、虛假的、半真半假的，我得到了許多人的喜歡，許多人對我讚不絕口，他們認為我能幹優秀，我也開始漸漸的覺得，也許，我並不像自己想象中那麼糟糕。

這些愛、鼓勵、關懷、讚美、認可……全是在我進入品尚後得到的。

曾經的我是個悲觀而又多愁善感的人，我經常會為了未來某個時間，可能發生的某事而擔憂不已，我也知道自己是在杞人憂天，卻對此毫無辦法。我不停的，為了某些沒影兒的事憂愁啊煩惱啊，憂愁啊又煩惱。

前不久正好看到一篇報道，一個心理學家做了一個實驗，他要求一群實驗者在週日晚上，把未來七天所有煩惱的事情都寫下來，然後投入一個大型的“煩惱箱”。到了第三週的星期天，他在實驗者面前開啟這個箱子，逐一與成員核對每一項“煩惱”，結果發現其中有九成煩惱並未真正發生。接著，他又要求大