始努力起來了，但是我一點也不覺得著急，因為我知道，就是急也沒用，平時作業90％靠抄，根本沒法思考，一看到題目，腦子裡先是一片空白，猶如剛被格式化的硬碟，然後就是各種雜念一湧而出，這更像是被病毒感染過了。晚自修還是天天去，但我知道這只是求得心理上的安慰而已，一個晚自修常常什麼也看不進。開始我為了振奮自己，把自己每天的自習時間和教室都記在一個小本子上，希望這樣可以激勵起自己最後殘存的那一點上進心。但是除了一大堆的西一403，7：30am——11：45am，東二3025：30pm——10：45pm外，到底我看書的結果有多少，天知道。

漸漸的，我開始有了放棄的念頭，因為我覺得再努力也是白搭，就像伊拉克再是抵抗也改變不了薩達姆政權倒臺的宿命。

我開始留心學生手冊上的有關降級試讀以及退學的有關規定。而且還不敢在寢室裡看，生怕室友知道我的真實狀況。想當初王書記和我們說每屆有15％的學生畢不了業的時候我覺得這簡直是天方夜談，哪有進得了大學卻出不去的道理啊。可是一想到，現在這一幕卻要真真切切發生在我的身上了，感到從骨子裡透出陣陣寒意。

2002年的冬天特別冷，我的人生也進入了最漫長的嚴寒中，我發現我的聽說能力也在劇烈的下降，我甚至開始覺得自己聽不懂室友們的聊天，也看不懂一般的報紙，一張平日裡10幾分鐘可以搞定的報紙，現在看一個小時還不知道其所云為何。回家，妹妹充滿期待的把作業交給我檢查，但是，我連小學三年級的數學都開始看不明白了。以前覺得十分容易的開心辭典，幸運52等節目的題也成了大腦盲區。

總之，用度日如年來形容當時的我是再恰當不過了。有人曾經用在泥石流中舞蹈來形容抑鬱的日子，舞蹈，對當時的我來說太過於輕描淡寫了，如果說每天都在掙扎，掙扎著不被徹底陷入泥石流中還差不多。

第十章　掙扎

更新時間2009…6…20　22：32：43 字數：3848

我感覺到自己的狀況實在是不行，於是撥通了母親的電話。母親因為工作的需要，長年在上海工作，只是偶爾回家幾次。家裡人，除了母親，我都不想告訴，我也很少回家，雙修日都住在學校裡學習。

“媽媽，我都不曉得該怎麼說，我覺得自己的能力在劇烈的下降，各方面都不行，你看該怎麼辦。”

母親聽聞後只是安慰我要好好學習，並試圖問我原因，但是這樣的原因是可以和家長說的嗎？我想親愛的讀者，你們遇到類似的事也應該不會說出真正的原因吧。

從我的描述中母親感覺到事關重大，於是特意從上海趕回了杭州，來到學校看望我，安慰我。我們走到紫金港的小山坡上。

“我發現你現在自信心沒有了，我不知道是怎麼一回事，你不願意說，我也不想知道，但是我奉勸你一句，前途是自己的，你要毀了你的前途我也沒有辦法，畢竟你過的是你自己的生活。學習的壓力不要太大，放鬆一些，你放心去讀，一切問題娘會為你撐住的。”母親的話裡有些許責備，但更多的是關切。

“但是馬上就要考試了呀，我現在的狀態沒辦法考，不可能有一門能及格的。按學校的規定，單學年掛14個學分可以申請降級試讀，累計25學分就拿不到學位了。要是拿不到學位，那麼不是白來啦。”

我心裡也是這樣想的，想到自己13年半的寒窗苦讀竟然換來了這樣的結果，我也實在是不甘心啊

“我想最好能編個什麼理由休學一年，說不定經過調整可以恢復。”

“但休學不是這麼好辦的呀，休學要經過校醫院的證明，而且如果確診了有精神方面的疾病是直接退學的呀。”我特意強調了“精神”兩個字。

“這個我們可以再想辦法，我想，你先自己調整，心態的調節誰也幫不了你，只能靠你自己的毅力與信心。其次你放心大膽的去考，退一萬步講，就是你都不及格，那麼這個學期也沒有25學分的，經過寒假的調整，下學期還是可以補回來的。退到底，就是你從浙大出來了，只要你想讀書，我還是可以把你送到外國去，但是前提是送出去的必須是一個心智健全的人。你這個人，我自己的孩子能不能幹我自己最瞭解，腦子不靈活，除了讀讀書，噹噹老師混口飯吃，別的都不行。就算我給你50萬，你拿到這麼多，用掉也就這麼多，你不會讓錢增值的。”

母親看似輕鬆其實內心如火焚，鬢角已經花白了，一臉地凝重。我