黑暗中，又開始大篇幅大篇幅地回憶。

我實在是不太喜歡回憶。

回憶很輕，很漫長，就像針一般，細細密密地扎進肉裡，刺進心裡，很痛，想象那鮮血淋漓地在心底開出明麗的花來，就像罌粟，美到極致，也毒到極致，而我卻上了癮。

很久以前聽人說過，當你開始回憶的時候，就證明你已經蒼老了。

我老了麼？或許是吧。

明媚年輕的外表下，是怎樣的一顆千瘡百孔的心！

小哥說，這叫韶齡枯骨。

那時候，我笑了。

可是，就算再怎麼努力微笑，也掩飾不了我心裡的腐朽衰敗。那些往事，一樁樁，一件件，早已在心底腐爛，還散發著惡臭。

時常想起那時和他看的那場電影，依然很清晰地記得那片名翻成英文是“he　ime　O　Aches”，時間的灰燼。

現在想來很是貼切。

那青春，那愛情，那誓言，終於還是輸給了時間，我以為會眷戀一輩子的東西，早已經支離破碎，早已被時間腐蝕成灰燼了，連骨骸都沒有剩下來。

只是當時太天真，自己一廂情願地想象了一個天長地久，卻原來只是我一個人的地老天荒。

攤開手心，掌心裡又浮現了他的笑臉，淺淺的酒窩，彎彎的眉眼。

嘆一口氣，那些回憶，我是不想去想起的，可是每個失眠的夜晚，總是不斷地想起，像連續劇一樣，在腦海裡翻來覆去，不肯消停。

我不明白這短短的一段愛戀，痛苦比快樂多，可為何我還眷戀著餘溫，還燃燒著懷念。

有時候我會想，如果真的有醉生夢死就好了，那我就可以忘得一乾二淨了，什麼都不再想起，從此便可以過著快樂幸福的日子。

可惜啊，幸福總是那麼難。

我喜歡在深夜裡彈琴，那黑白的鍵，那婉轉的旋律都能夠讓我安靜下來，不再回憶，不想過往。

我原本就懶，白天，除了上課，其他時間我都在陽臺上懶洋洋地曬著太陽，想著一些沒頭沒腦的事情。

比如說顏烈他現在在幹些什麼，應該和夏雲裳在一起吧，她那麼美，他們本該是一對，是我打擾了，我曾那麼真心地相信他是愛著我的，後來證明了那只是個笑話。我始終不是灰姑娘，我也沒有玻璃鞋。

再比如，我會想起姥爺，爺爺。我離開的時候，他們拖著年邁的身體，在機場哭得很傷心。我讓他們操碎了心，卻走得頭也不回，是我任性，是我對不起他們。至於舅舅，我帶走了他疼愛的小兒子，我也很是內疚。我們的心底都藏著太多，我想著重聚天倫的那一天。

再比如，我會想程章現在在幹什麼。走的匆忙，我唯一遺憾的是沒有和她告別過。那時看過一本，那裡說認真說過再見的人，哪怕分別了再久的時光，終有一天，還會再見。那麼我們無法再見了麼？我不是不想和她聯絡，我只怕斷得不夠徹底，怕他找我。我又怕他根本就不會找我，那我該會如何地絕望！

索性把過往一刀切斷，不留餘溫，我還是會想念，想念那個炎熱的夏季，那個寒冷的冬季，那對我笑的男孩，那護著我的女孩。

也許，等到某一天，那些美好的依然美好，那些痛苦的不再痛苦，我會微笑，我會提起，再不會淚流。

顏烈篇　我半個胃的愛情（1）

……》

那一天，失去了半個胃，我活過來了。

那一天，失去了顧君影，我生不如死。

從小我就知道我和別人不一樣，我的胃是有病的，那裡長了個小東西，不能喝酒，不能吃辛辣的刺激的，我吃得清淡，我活的清心寡慾，像是寺廟裡的和尚。

遇上顧君影是我前半生中最快活的日子。

莫名其妙地，她就出現了。

我是多麼慶幸那個夏天的從家中的逃離，想來就是為了遇見她吧。

莫名其妙地，我就愛上她了。

也許是她不同於我身邊的那些女子，包括我的媽媽，我討厭她們的聒噪，討厭她們的做作，討厭她們的勢利。

我的君影，她有一雙清澈明亮的眼睛，勝過這世間的萬千女子。

她總說我笑起來很漂亮，就算是陰霾的天氣也似乎看得到陽光。

其實，她才是我生命的一場雨露，有了她，我的人生才不乾枯，不貧瘠。

於是，我貪心地留下了她，我甚至還不知道自己能活多久。

我像是