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依維斯，我不配得到你的愛，我是多麼可憐而又可鄙，一輩子都在別人的陰影下生活。我從來沒有真真正正和自己喜歡過的人在一起，而這些都是我自找的，我卻直到現在才明白，不過，很可惜，已經太晚了，一切都太晚了。

有時我覺得人生是多麼的短暫，悄無聲息地過去，失去的一切無可挽回，我們都無法讓時光倒退。而就算時光能夠倒退，又如何呢？也許，我還會像以前那樣做，依然那樣地錯過你，依然那樣的傷害你，跟婆蘭結婚，再跟坎亞。我是多麼懦弱而沒用啊！我完全聽從命運的安排。依維斯，你一定是很恨我吧！你會把這種恨一直帶到天堂裡面嗎？而此刻，你是否還在上面默默地注視著我？

你應該恨我的！我也恨自己。可是，你卻還為我付出了那麼多，而我，我居然想殺了你。依維斯，我真的不知道自己為什麼會那樣做，那一劍刺出以後，我便寧願這個世界上沒有我。或者，我們不要相遇，不相遇多好啊！我便不會給你帶來那麼多的痛苦和煎熬。

依維斯，我知道每一次見到我你的心情都起伏不定，我也知道你深深地愛著我。可是，愛對於我們之間來說，卻是一種莫大的傷害，你不敢說，我也一樣，我們都不敢說，我們像兩個害羞的孩子，是那樣的小心翼翼，我們都不敢去破壞我們之間的那種和諧。我常常提醒自己你是我丈夫的師弟，來阻止自己的衝動；而你，想必也是常常要告訴自己，我是你的嫂子吧！

你知道嗎？那一次，你病了的時候，我走到你的床前，看著你，看著你蒼白的臉蛋，那一刻，我真的很想很想抱著你，緊緊的，永遠也不分開，永遠留在你的身邊。可是，我又怎麼能那樣做呢？我又怎麼敢抱你呢？我是坎亞的妻子，你的嫂子啊！

想起我們小的時候，那時，我們多麼愉快！無憂無慮，天真活潑，那時，你、我是這世界上最幸福的人！雖然，我們都還不知道愛是什麼，但其實，愛已經在你我身上植根，並慢慢生長起來。

其實，我愛過你啊！依維斯，我真的愛過你，確切地說，是一直都愛著你。可是你，總是那麼沉默，那麼羞怯，你從不對我說你愛我。你知道嗎？當我和婆蘭走的時候，我是多麼希望你跑過來，輕輕地拉住我的手，告訴我，也告訴這個世界，你愛我，你愛我！

也許，那時，只要你對我說出那三個字，我便會留下來。可是，你只是陰鬱地躲開。而我，也不敢表露那份蒙朧的愛，我那時也並不知道你在我心目中的重要性，直到你死去的那一刻，我才知道，我真的是愛你的。可惜，世界上的事情就是如此，夢醒的時候，一切卻都已經結束了，永遠無法重來。

我從前心裡有些怪你，為什麼你總是那麼沉默，你就不能把那幾個字說出來嗎？只要說出來，一切就都不會發生了。然而就在你悽楚地看著我離開這個世界的時候，我才知道你這沉默裡蘊含著多少的悲痛，比我遠勝千萬倍。

你的戰友，你的理想，你的熱血，你的一切都在深深地痛恨你，責怪你，因為你這沉默，這因為我的沉默。即使是在夢裡，你想必也會責怪、痛恨自己吧。

拋棄所有去愛一個人，以至於淒涼到墮落的境地，連自己也無法原諒，也無法寬恕，這就是你命中註定的悲劇。而我的悲劇，卻在於從來沒有勇氣去認識自己的愛。

在很早以前，你便已經知道了自己的悲劇，但是卻沒有去挽回，那眼睜睜看著自己墮落，卻無能為力，究竟是一種怎樣的痛苦啊？那必定是如地獄一般吧，然而你默默地將一切承受。

或許，你對我的愛是自私的，盲目的，然而這個愛的最關鍵的定語，卻是痛苦！是你將這痛苦獨自承擔！

然而到底結束了，一切都結束了，多麼可悲的字眼。

我曾經對你說過我們沒有緣分，你太小了，而我也需要別人的安慰和愛撫。我自己在不斷地受傷，而到今日我卻發現我傷你傷得多麼深！比起你受的傷，我的傷又算得了什麼呢？

那一天，你倒下去，我無奈地望著你，一點一點地向後倒下去。在那個時候，我的頭腦一片空白，我只知道哭，哭，不停地哭，我手足無措，驚慌失措。心中的雨就好像眼中的淚水一樣，淅淅瀝瀝地流個不停。

所有的歡樂，所有的悲傷，都被記載在歲月的日記裡。所有的一切到了最後都變成了後悔、悲痛還有不甘心。我讓你一再地失望，讓你感到萬分疲憊，你終於棄我而去，而我活著還有什麼意思呢？我要一輩子活在傷害你、刺痛你、間接地殺了你、永遠地失去了