這世上所有美好的事物，都毫無保留地，以它們最美的姿態，呈現在那個少年面前。

於是，這樣可以稱得上為愛嗎？

……

至少我知道我真的，再一次當了回傻子。

傻人有傻福嘛……那麼我的傻福，大概是看他幸福吧。

看這個陽光的少年，成長為出色的男人。看著他娶一個美麗溫柔賢惠的妻子，有一個美滿溫馨團圓的家庭，生一個懂事聽話孝順的孩子，過一段和平安穩幸福的生活。這樣……即使這個男人身上還揹負著黑手黨的重擔，他也能每每在回家時，於臉上露出一個真心的，滿足的笑容。

我是不是太貪心了呢？

明明知道山本武終究要成為黑手黨，卻還希望人家能幸福。

所以我也得常常提醒自己，不能因為一己之私，妨礙到他對幸福的追求呢。

……

所以那個時候，憋在心裡的很多很多話，終究沒有對山本說出口。

因為不可以，因為不能夠，因為不捨得。

因為不希望山本因為自己，再背上一份他不應揹負的愧疚。

因為不捨得看他，露出一副抱歉的苦笑。

所以山本武我喜歡你這種事，放在心裡講給自己聽就好了。

所以其實你不用愧疚，我習慣了讓心滴著血然後前行。

我不是說了麼，苦日子過習慣了所以沒關係。

只希望你永遠永遠別忘記那幸福的笑容。

……

那天我絕對是丟人丟大了。

醫生被我們嚇壞了跑過來，檢查一遍之後發現是針頭扎偏了，而輸液瓶裡的液體根本也沒流進我血管。

醫生把我們訓斥了，口氣裡三分是嚴厲地批評，七分卻是有驚無險的感嘆。

“你早飯吃了嗎？吃飽了嗎？”

她拔了針頭，山本則按著我手背上的膠布，我還沒回過神，不過已經清楚這不是過敏反應了。

“吃的不多……”我搪塞道。

原來只是自己嚇自己，真是……

……原來我不會死，哈哈……

以為自己要死掉了，才發現是虛驚一場。

就覺得，不知該哭還是該笑。

而我的本能，讓我哭了。

大概是我的本能覺得，雖然自己哭起來和笑起來都很醜，大概是笑起來更醜一點吧。

我跟山本都被嚇壞了。

山本被我嚇的了，我被自己，也被山本嚇了。

重新紮了一針後，我將頭枕在靠椅上，看到身側的少年整個人癱軟在扶手椅上。他的手臂擋在眼睛上，所以看不出具體表情。

對不起。

我只能無聲地向他道歉。

我怕自己開了口，就帶出哭腔。

小心地把頭扭過去，在他看不到的角度裡默默流淚。

活著真好……雖然活著其實，比死亡更難熬。可是……活著真好。

因為活著的時候，我還能很理智地剋制自己，不把那些話告訴你，如果快死了，那些話肯定會一股腦地全從肚子裡倒出來……那樣，即使在我死後，你也會覺得愧疚的。

誰要那樣……死掉了還要拖一個去牽掛去流淚。

我一個人哭就夠了，怎麼能讓我在意的你們因為我哭。

……

喝了葡萄糖溶液之後，吊水就沒什麼特別的感覺了。

恩，好吧……我說得太專業了，其實我喝的是糖水，不過溶質是葡萄糖，不行……這麼說貌似還是專業了點……

反正就是沒感覺了，那醫生反覆重申我是暈針症，我也懶得跟她爭辯。

誰暈針了呀……哼，之前被紮了那麼多次，我還當著扶鸞的面用牙齒拔了針，我很勇敢的，哼……

“好點了吧？”身邊的山本有些緊張地問我。

“恩，沒事。”我吸了吸鼻子，用鎮靜的語氣回話，末了，又覺得這不像自己一貫的風格，於是附送上一個呆子笑。

“呵呵，那看來是沒是了。”山本笑笑，笑得眼睛彎彎地又靠回扶手椅裡，側過頭專心地看著我身側的吊瓶。

“還有段時間才會吊完，我自己看就行……山本你還在上課吧？”

“沒事，趁著這個機會逃課也不錯哦。”山本又露出了往常的陽光笑容。

如同陽光般耀眼而溫暖的笑容呢。

“是麼……快感謝我吧，快點。