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或者是我過於多愁，或者事實本就如此。真地很想就此撒手不管，設麼都不必問，又不是真的想如此。

必須振作起來，統治這一切。

我真的太糊塗，感情壓抑的太過分。我正在向深淵中滑去，滑進痛苦之中去。

心情壞到了極點，這份情可真難斷。我總是不能夠真正鼓起勇氣把答案還給她，這樣的好機會數不勝數。我真的擔心什麼，又在乎什麼。

六月二日雨

一場酷熱，跟著就是一場暴雨；一聲鳥鳴，打碎了晨的寧靜。倦臥絲帳，相思如漫天的飛絮，綿纏如雨，難抑這一腔柔情。

相聚本無樂意，又惋惜數日後的別離；俗世本無可惜，偏生出憐惜依依；萬事流水，並未掌握在我手中，無需哀怨連連，這世界本就如此。

今日，註定是一個墮落的日子。

六月三日雨

陰雨連綿不絕，迴光返照似的上午有種發了瘋的快意。不過只是跟苗奕說了些話，並沒有跟她說上隻言片語。

六月四日&nbsp；&nbsp；晴

此後兩天體檢，今天取血樣，很早大家就空腹進班了。

司石跟苗奕（這兩個標準帥哥）為座位的事爭吵了起來，司石做事過於武斷，沒有經苗奕允許就直接霸佔了他的座位，誰會任人擺佈呢？我多管了閒事，對司石進行了說服教育，大家表面上心服口服，相安無事。這期間幾個女生嘰嘰喳喳個不停，大有山雨欲來風滿樓之勢，他們擔心這兩個男人打起來。我在裡面扮演了重要的角色，不過是有點兒風險的，因為如果他們兩個人掄起了板凳，難保不落在我的頭上。事後有點兒小後怕，又想會不會有人為我擔心呢？

下午。

王維跟幾個蠢女人說笑個不停，說些譬如“增肥”、“割肉”之類的無聊話題，半路薔也加入進去，班裡沒幾個人，她們幾個玩笑個不夠，可能還要唱歌——幾個俗女人一個庸俗的環境

薔在她們中間挺快樂，難道不是嗎？我開始覺得她很庸俗，簡直像她們一樣俗不可耐，蠢不可及

或者，這兒確實不是我的天下，至少到現在為止還都不是。

天到晴的可愛，心裡感到無味，為這身邊庸俗的環境。

班裡安裝了風扇，但並未讓人感覺到涼快到哪兒去。

今天（週日）晚自習薔沒有到，有點失落味兒。

有一種明顯的危機感，由於上週缺課過多而失去了幾次做政治試題的機會，這或者會有很大不利影響。雖然對高考從來沒有失去過信心。

自習上了一半就回了宿舍，出班時聽到身後傳來一陣噁心的笑聲，心裡空落落的想當難受。我感到是振作起來，面對現實，騰飛的時候了。

六月五日晴

幾日的感受可以歸結為：這兒沒有什麼幻想的關愛，弱肉強食和叢林法則才是這兒的規律。必須做個強者主宰一切，丟掉幻想。

體檢已畢，特沒意思。有種被剝奪的恥辱感。（因為有脫光衣服一條，故有此感。）

樂於發現：自己居然有一米七零的個兒（以前以為沒這麼高），視力特好，5。0。其餘皆正常。

冰兒今天穿了一身素白的連衣裙，很漂亮；薔脈脈的來去，也很美好。

今天，倒是一個多情的日子

下午睡了一下午，別人都進班學習，我卻如此的放縱自己，有種落伍的危機感。不過信心卻分外的足了（因為體檢結果令人滿意）。

晚上去自習時路遇文景，他正在哼唱“路歸路，橋歸橋……”，與他聊天，知道了薔只有一米六六的個兒，頗有點不相信自己的耳朵，因為反過來懷疑自己的眼睛。一直以來我都以為她很高很高，原來居然比我還要低啊（注：心理因素錯覺）。

作為老鄉，文景總是喜歡談一些我想知道的東西，雖然我並沒有要求他這麼做，好像作為老鄉可以完全不用溝通也能理解我的意圖。在此以表謝意。

六月七日晴

昨晚作了一件決定一切的事

我把答案還了她，並且附上了幾張稿紙，稿紙上寫了一些或表示感謝或表示抱歉的話。

當時心情是很複雜的，主要的感覺是決絕，一種向過去的感情告別的架勢。

因為確實因自作多情而傷心太重，期望擺脫。如今感覺休矣完矣別矣，到落得個不再沉重。如若真得如此，倒是一件值得慶賀的