桑俊�

“切，算了吧，貪得無厭。”李光說。

“貪得無厭？不知道誰貪呢你還不是收下了人家的那麼多酸奶”王維反唇相譏。

在這整個對話過程中，我只是一個聽眾，而且是個心情很差的聽眾。我的心裡是一股難以名狀的奇怪感受，也許有嫉妒、有後悔、有怨恨、……什麼都有。總之是十分難受

這就是在一個變態世界裡，正常反而變成不正常的最佳寫照吧。

這次我只考了526分，屬於預料中的中等水平。最差的是數學，只考了90分。最好的居然是往日最差的英語，116分，這次英語試題容易，比我高的人比比皆是，昔日的同桌卻只比我高了一分。這個成績頗令我滿意，因為我這段時間都是胡混。雖然名次又排在了年紀第70名以後。

薔又沒有來上課，我很想她，想知道她的情況，想關心她。但只是想想，並且發現自己尚且無法在如此慘敗的情形之下投入學習，又憑什麼去管別人？

五月十五日陰

處境很黯淡，周圍一片沉寂。這次考試相當失敗，其時離高考僅有四十多天了。我不知道薔心裡作何想法，我自己只能感受到深深的悲哀，也許是無奈，一切都是苦果自嘗

我沒有戰勝自己，如果說考試失敗，也是意料之中的。因為我前些日子裡純粹是在遊戲，遊戲中的這個成績已經令我相當滿意了。並且對下次的考試不抱什麼期望。生活如一潭死水，沒有一點兒生機。

是誰？在死水裡投下了冰心？使死水得以淨化？

不知為什麼，總是悵然若失，心獨憔悴。是因為要的特別多的報考費，還是因為擔心體檢會過不了關？或是別的什麼？似乎什麼都是。

試考砸了，我本該不在乎，但是對前途，卻不能不有一點暗淡的憂慮，對夢尤其感到擔憂。

那女孩兒顯然如我一樣，難以擺脫情的困擾。

近日跟苗奕換了座位（是他要求的，說要換換氛圍），與史曼曼同桌。感覺深為不自在。因為她總是笑盈盈的，動輒跟我說點什麼，我倒是真的希望她還保持往日冷麵觀音的模樣，那樣我不至於如此尷尬。

是啊，我真得不希望為此生出什麼彆扭來，更何況我明知道背後至少有兩個女孩而在為此吃著鬼醋

薔會吃醋嗎？也許不會吧，雖然我有此擔憂。但是另外還有一個小女孩兒，冰兒，卻是肯定打翻了醋罈子了。這是最近幾天才發現的，原來她一直都在喜歡著我。我發現自己感情上很沉重，一點兒也不瀟灑是的，很沉，很重

冰兒是我在高二時曾經追求過的——虛榮心驅使鬼使神差的愛情冒險，那個時候我就是一個壞蛋，真得像於連那樣的壞蛋。她是情竇初開，的確也是美好可愛，但是後來的變化使我深感歉意又無可奈何，我只有一種歉意的心情對她——只是最近才意識到，原來她對我一直都如當初一樣。可是，我罪惡滔天的發現，自己已經沒有感覺。有時候很害怕，難道我已經不會愛了嗎？

失去了愛的能力，是一個人的最大的悲哀

明日會如何？仍然是我所憂慮的，期望快些知道，又害怕過早知道。或許，必然是勞燕一起飛吧？不管什麼樣的結局，似乎都不外如此

難道不是嗎？我能改變得了嗎？這不是茫然或者責任問題，我自己的命運尚且無法掌握在自己手裡，更何況愛我的人或者我愛的人？不是隻能一切隨緣嗎？

很無奈，也很悲哀，更主要的是自責無能。

這擔憂和牽掛常是不講理的，我感覺，哪怕只是僅此一項，也足以使我喜歡上的人兒紙醉金迷的了，而我自己又決非庸人自擾，因為我似乎真得有點兒風流成性同時又感覺是花心的痴情，因為的確是真正的多情，每次都是真正的動情而她們的純潔無私的戀情，又每每令我百感交集，無法自拔又感激不盡，僅為此項，也足以使我原諒世俗的嘲弄或者她們的不解誤會甚至是不足錯誤了。我是如此一個男人

我仍然而且易於保持一個沉默男人的形象，沉默居然成了我的魅力

沉默也是一把雙刃劍，因為有時沉默是對不起我的美麗情人的，但是我不願改變

天仍是陰濛濛的。心裡不知什麼滋味兒，丟了魂兒似的。

下午政治課上，正睡覺間，班主任走進班裡，用俏皮話把睡覺者喚醒，開始收高考報名費。睡眼朦朧中，我上交了一百六十元。

今晚來教室時看見薔走在不遠處，我沒有去追上她。我真得很冷淡，弄不清因為什麼，