31日 ； ；星期日 ； ；陰
我們的愛沒有衝破我們之間的隔膜。
早晨倆眼一睜，拿了塊饃，興沖沖的跑向太和公園。我約好了與我的冰兒在那裡相會。什麼人都不曾問我去幹什麼。一路上碰到了班長問我幹什麼去，我說上那邊並且向他說早。他說不早了。然當我到那一派西湖美景時，大概是因為臘月天的緣故，柳不如煙，而且孤獨只餘空枝飄渺，斷橋優美，偏無佳人影。於是怏怏而回，到了室內，發現才八點多幾分。怪乎，相約在八點，若她晚到一會兒，我早走一會兒，豈不錯過乎？抑或如她所表露，我們本是二陌路人，只因我苦苦自作多情，一廂情願而已。即使知道，豈不錯過乎？
我太在乎冰兒了。實際上我沒有一點想從她身上獲得些什麼的塵俗雜念。如那句話所說，只求心與心之間沒有距離。雖然，我不在乎她漂亮的臉蛋上的疙瘩，不在乎美麗的眼睛竟有些近視，不在乎她聰明的頭腦卻搞不好學習。就因為這些不在乎，反映出我的太在乎，我真的從心靈深處愛上了這個生活在塵世中的美妙少女。
只求心與心之間，沒有距離，這就夠了，我無比可愛的冰兒，你是我的，你那顆純潔的心，是屬於我的。
2月1日 ； ；星期一 ； ；陰
今天是這學期最後一天，我的愛情也到了最後時刻，然而一個上午沒有絲毫進展。我和冰兒都各自表現出討厭的神色來，我整個兒像個傻蛋，一句話也說不好。張奇——這是又一個情敵，桀驁不馴，險些摩擦起來，——跟她談論的開心，我被完全冷落在一邊，我有了跟他決鬥的**。事實上，我的可悲處境此時已經充分的體現出來。冰兒怕張奇，不敢得罪他。如他手中一玩偶，我很可笑的人為，冰兒學不好，全是因為她身邊的這些混帳王八蛋。我想，龍，或許是該起飛的時候了。簡單的，我的冰兒已經不再愛我。倒是虧了我一腔深情，永別了，我的小蝶兒。
下午，我將盡我可能的勸其學好。
漂亮的冰兒坐在了我身邊。
“你不打算考大學了嗎？”
她搖了搖頭，說：“不。”
“從何時放棄的？”
“早了。”
無言，我痛感失落，也就不再說什麼了，不歡而散。這就是我的愛情故事的結尾嗎？
在“愛你用不變”中，我說“真情和能力”，如今真情有了，能力無了，所以我棄了她。老天，我這樣是於良心不安的。冰兒是我的，然而我怎麼沒向她說：你應該站起來，考上大學。我的孤獨感再次壓過了一切。（考大學=能力嗎？其實後來冰兒是考上大學的了。）
“最終孤獨”，果然如此，雖然表面上似乎是我棄了她，實際上是我給戰敗了。被社會這個最大的敵人戰敗了，是他把我的冰兒奪走了，是他把我的一切搞成這樣。得了，上天註定我是一無所有，無法改變了。
冰兒說她的同桌多愁善感，同桌回絕了，冰兒說自己不多愁善感，林也說女孩多愁善感沒事，男孩兒多愁善感則不好了。而我竟懷疑自己是否有點兒多愁善感。冰兒要坐在我身邊，我們沒有說幾句話，我多是保持沉默。晚上，尋他千百度，仍是不見，我很傷感。這不是多愁善感是什麼？
2月2日 ； ；晴
天轉晴了，心卻陰了。因為尋她不見，那份醇酒一樣的香溢滿腹的真情卻被壓縮到了最低，以至於全被庸俗世事所矇蔽。我愛著她，所以才有如此沉重的失落感。
其實抑或只是一個多愁善感的男孩兒自作多情的一個不多愁善感的女孩兒多情自作恰好碰到了一起，撞出了愛的火花而已。男孩兒發誓再不多愁善感和自作多情了時，女孩兒卻開始多愁善感了。
如果我真棄了她，那是侵了天的罪過。只要她願意，我絕不願意失去。不管她有多少缺點呢。
模模糊糊遠遠看到了冰兒，這就是我們今天的全部。我把她擔心死了，無話可說，我相當難受，因為一天沒有跟我討厭的這個女孩兒相處在一起。
2月3日 ； ；晴
香菱便擲了個六點，該黛玉……別人不配做芙蓉……
芙蓉黛玉，我的冰兒也是芙蓉，該怎麼寫呢？
看來並不奇怪，我懂得了為什麼會自意是冰兒，因為我真的把冰兒與我搞顛倒了。這些天來，常生些無名愁緒來，莫非我男子漢失去了男兒的本性，變得憂愁善感起來