出陷冰

客觀實際中的我，可能是一個一切排外且極不易相處的人，所以突然間竟發現周圍是“眾叛親離”，人煙稀少了。名家都言，人生得一知己足矣，可我曾覺是知己的一位已經關上了門，而竟然一個非知己也不見了。“煢煢孑立，形影相弔”，其姑息、冷清，是很不好味道體會的。於是將目光移向別方，移向自然，以求得心境上的暫時的解脫。

我可能要夢斷太和了。孟老夫子說話實在令我痛惜：魚，我所欲也；熊掌，亦我所欲也。二者不可兼得，舍魚而取熊掌者也。

生活中兩件同樣重要的事，然而只能取其一，否則，否則就天打雷劈

記得我的選擇很差勁，一會兒選擇生活的美好的愛情，抑或而又不得不選擇刻板而無用的所謂正業。我沒有徘徊的意思，只有選擇美。可我又不得不去顧著“魚”。因為，每日大量對親人汗水的花費，時刻想起父母親的叮囑和期望，我不可能把這些拋諸腦後。而今，我打算拼搏一場了，不再為了美，只是為了那討厭的刻板。

路上，夕陽入雲，晚風習習。大概已經立了秋，風兒帶涼意了。汽車一輛輛賓士而過，丟擲一股股汽油味和塵土。我的心浮浮的，無所謂好壞，幾乎在夢中似的。我的疲倦目光轉到了田野裡，莊稼茂密而深長，綠色的葉子籠著一層霧。和諧的如一湖淨水，蛐蛐兒這兒那兒的鳴唱。我很快就注意到了那豆莢，大豆快熟了我如夢初醒，剛才似乎還是小麥泛黃的季節，如今已經輪到大豆了。來太和已一年又半載，我到底收穫了什麼？跟城裡人比較的不順心，還是老師們猙獰的面孔和難聽的話（就像是對就要被處斬的囚犯），抑或是日夜不停的思念家？這些收穫，也只有這些是收穫。我簡直要崩潰了。然而，我又想起了溫暖而又危機四伏的家鄉，想起了幸福自由的童年。

無憂無慮，卻有快樂，並且其樂融融，何其快活？吃過早飯，具體地說，喝過幾碗燒的甜如蜜的紅薯稀飯，隨著大人們進地了。陽光柔柔的照下來，既不熱，又不冷，挺舒服的。黃土地是溼潤的，呈現很肥沃的黑色，小蜘蛛爬來爬去，在高低起伏的土地裡織起了密密麻麻的地網。莊稼多已收盡，留下的如海里的島，一片一片的翠綠。天空碧藍而白雲飄緲，空氣裡這才顯得些許乾燥。不知不覺中，太陽過了頭頂，該回家了。家裡實在是個溫暖的港灣。

我明白我出來的目的，所以我也明白我將會走的道路。然而眼前的境況是這樣：我站在冰上，那冰面隨時可能崩塌，我知道崩塌後的結果，上面不可能出現直升機，前面也不可能出現輪船，我必須抓住時間，在腳下的冰還沒有完全化解之前走出浮冰去。這是我的職責，我必須行動。

當日事蹟：早起備食復又睡，醒來半睡如酒醉。終奈起身風校園，肚腸只把學生摧。

午學散吧集上逛，回家卻見鍋燒洞。自習師生共演戲，一路風流卻談退。

8月24號&nbsp；星期一

今天，我似乎從現實中頓醒，才發現身邊似乎有些詭秘，以及我自己可悲的地位。

毫不客氣和誇張地說，我就是流浪漢般的希特勒，別人給與我和能夠給與我的只不過是輕蔑和嘲諷而已，而自大夜郎的我竟然還在那裡“憨憨懂懂”的熱愛著什麼，不知這些什麼其實已經興高采烈的把我拋棄。——更何況這兒是也不比維也納的一個小小的縣城而已。我要到北京。

8月25日&nbsp；星期二

今天，汪爭輝來了，跟我談了許多話，我才發現我竟然還擁有一個知己，這令我感到高興，並且把這欣喜記錄了下來。

“我跟一個車伕說，你給我叫一個人，我給你錢他還真叫了起來，沒叫著。”汪爭輝說。

“你還怪精呢”我自嘆弗如：“給他錢？”

聽汪爭輝講葉利欽已經下臺了，頓吃驚了一番。

8月27日&nbsp；記事

今天陽光不錯，空氣也較有涼意。我被紛亂的環境迫得有些暈頭轉向。

一

可能我已經料到今天會發生的一切事，因為近兩天來心裡就一直在擔心著什麼。這裡有許多要記下來的事。

早晨，天剛矇矇亮。我睜開眼睛，看看窗外已經微明，黑暗被白色的明亮一點點打退了。鬧鐘沒有響。十幾天來，我都任由它比實際快了半小時，昨晚在房東家裡看過了新聞聯播後，才把他糾正了——撥到七點半。

蚊子們嗡嗡的叫著，纏著一心想睡覺的傢伙難以入眠。它們在我的耳邊，不停的叫，我不得不爬起