無可非議的，我這反思只是迴光返照而已。

弟弟也許考上了太中的平價。我將幫助弟弟前來報名。回想起我第一次報名的情況，一個老頭，要跟我一起報，我以為這樣我就可以免的去擠了。就把錢給了他。後來給開的繳費條子，都給了那老頭。這樣又使我擔心，直到課本發到我的手上。雖然我覺得一籌莫展，但卻記下了那老頭女兒的名字，因為出了事就可以找她算賬了。她叫曹揚眉，後來知道她是一個文靜而平凡的女孩，學習下功夫，成績進步很快，但我們之間則基本上一句話也不曾說過。

聽兩個人說，太中的分數線是615。又聽人說是620，我弟弟是616或618，處於一種很危險的境地。我很擔心，又不敢擔心，因為我有經驗。凡是我擔心的事幾乎都會出現危機，我不願弟弟出現危機。

喜歡孤獨的我整個兒沉浸在孤寂的海里，無人能夠理解我，包括我自己都對自己的感受一無所知。如果說大大小小的社會中有亮星和黑洞，那麼我就是這樣一個黑洞：把包括自己的光芒都掩埋在無底的黑色裡。

在家裡的我，同樣的無人理解我。我幾乎與別人有仇，我對別的人總是感覺到很冷漠。為此。我召到母親的嘮叨。

我十分不加重視的學習成績如今又擺在我面前。我開始討厭自己和學校，因為我高二沒有取得令我滿意的好成績。

六點半和七點半

熱氣衝擊著我，終於我醒了，其他人都已離去，樓頂上只有我一人，太陽走了一人高了。其光芒已攜帶了不少熱氣。

我忽然意識起上學的事，遭了，晚了！老師規定六點半到校，可如今該有七點了吧！

我趕緊捲起被子，心想：同室的幾個傢伙該走了吧！他們是否鎖了門。鎖住也罷。反正我帶了鑰匙。

樓上果真很少有人，我知道極有可能晚了，門果然鎖了。

我不再刷牙，匆匆忙忙洗了臉，在經過值班室看了一眼裡面的鐘表：六點半鐘。

幸好，還沒有晚到太過分。我飛快的跑向學校，教室裡的表也是六點半，老張已經到了。他沒有提遲到的事。於是我長吁了一口氣，好險的懶覺！

上午我出校買了點菜。回室時見腳踏車撈到了門旁，旁邊還有一個棍，於是料定一定是幾個人沒有要使用棍開了鎖。後來一問果然如是。我向他們說了自己早上的經歷，一個說：我等你不下來，等不及就走了。“幸好我帶了鑰匙，不然，所在外面光著背就無法上學了。”我說。

晚上我必須蒸饅頭了。本來上午可以，但早晨耽誤了和麵，下午時間又短，我不能不犯愁。

我借了吉德的大鍋，將近七點時才輪到我。我光著脊背，鑰匙沒拿，下去等著饃熟。

鍋已經開了，這時微風習習，有一絲涼爽，但總體上還是很熱。

但我的心倒是挺潮溼的。在我的生活中，已經很少有美了。我的女人背叛了我，我雖然能夠泰然處之，然而緣自心理的苦楚卻無法揮之即去。“若她不離我而去，以她漂亮的相貌，純情的氣質，加上那修麗的長髮，和飄逸的衣裙，一定會迷死了我的。”那樣，我會每天沉浸在愛情甜美的海里，一定是多麼的幸福。

可是現在的她，氣質是那樣的庸俗，短短剪成絕情的頭髮，那令人發膩煩的裝束。我從內心底處討厭這種女人。我無可奈何，眼睜睜的看這本屬於自己的女孩離自己而去。美好的夢想已不復存在，生活已經是如此，我必須面對現實。我痛苦的無法比擬！

又有一個女孩引起了我的注意，至少有兩天裡她給了我快樂的體驗，我懷疑自己又交上了桃花運，真是喜不自勝。

然而我馬上發現她不可避免的打上了現代社會的烙印。我不會喜歡上一個僅有姿色的女孩兒。

大溜如此，我又能如何？站在風中，仰天長嘆。

鍋裡的饃已經透出了些熟味兒，我明知不會熟，還是用鏟揭開了蓋子，雖然沒有熟，然而它們白白的，長得不小了。

我忽然聞到了一股焦味兒。難道水沒了？我趕緊把鍋端起，左右晃了晃，聽見裡面的水響，雙手感覺到裡面有水。又一想，我在裡面放了許多水，不會沒的。又想鍋是別人的，燒壞了，是很壞事的。

又擔心會晚了，於是想轉入值班室內去看一看時間。

一陣微風吹來，我的頭腦清醒了許多，四周除了垃圾而外，還有些青的草和人家院裡院外的綠樹。

寂寞的心無以寄託，又想起了那個被我稱作甘妹的女孩。這些天常常想起她，