聯歡晚會沒意思得很，那麼多恐龍。唯一漂亮點兒的小鈺竟然沒去。

7月22日

夢中醒來，失落又起。天津，這個生活了一年的地方，我留下了什麼？又收穫了什麼？

我永遠是可辱的角色。火車站的中年婦女冰冷著臉，服務態度極差。不用說著全是因為她們端著鐵飯碗，幹著國家活的緣由。我生了一肚子的悶氣，又自嘲了一番，可仍是不舒服。

明天晚上我就要走了。不知道往昔的小鈺可曾走了沒有，也不知她究竟什麼想法。

也許小鈺已然消失，我本不必多想。但也許不是。

昨日她穿了一席紅格子花衣，顯得妖嬈而美好。可恨我總是無緣得過分，而我本也放不下面子，害怕極了對自作多情的嘲諷。所以，只能眼睜睜的看著她離去。嘴裡在問：“也許這是最後一面了嗎？”

在時的不珍惜。註定失去後的後悔；在時珍惜了，怎可保證失去時就一定會無悔？我覺得無論如何都會後悔的。

昨晚去了火車站，因為夢的餘續，名為送人，實為尋人，希望能在車站見到她，所以堅持去了。然而總是失望得很，然後只有自責。

洞主去送了島主。我始料未及。原來他們已經發展到了這一步。我又何必操心過分？

我瞭解洞主，可惜不愛她。她自有一番美好令我欣賞，卻不被我喜歡。小鈺我不懂。儘管有時也自以為很懂。但卻喜歡上，甚至愛上，又怕受傷，只是遠遠的看，而她呢？也不遠不近，若即若離。

小鈺已經走了嗎？我不知道。但我很想知道，可我不敢去問。我不敢問的原因就是。我怕受傷。

我沒有洞主的勇氣，我是一個失敗者。我甚至是一個懦夫。我本不愛她，我自我安慰。

我的這種心境總是害人的，我感到難受，壓抑，又重喘不過氣來的感覺，多情會殺人嗎？

小鈺上午離開了學校，和方鈺，以及另外四個女孩兒。

她偽裝的很好。不僅衣著俗氣透頂，而且一臉的冷漠，根本不認識我的樣子，卻認得老二和小宣子，這使我感到很合意。因為我預感到她回一直這樣躲我，給我打擊，但然後又是大悲傷。我感到痛苦，因為我愛的這個女孩子的心一定也是苦的。

我向來是識相的，既然她本不願跟我多說，我又何必自討沒趣，於是我也盡力作出厭煩的神色來，而她更加沉默。我深深地明白她的想法，併為之感動。

她是愛我的。至少不久以前的很長一段時間裡是如此。愛得深沉，由她的沉默可以看得出。

但她又是沒自信的，懷疑我的愛。因此在試探，從中得到的沉默的答覆。曾經喜悅過，因為認為這一切是真的。而一過週日，滿心期望會約她，然而是失望，於是難受了一番。後來再次確信對方心中有自己時，又是高興了一番。但對方仍是不見行動，於是又是失望。

最後仍是失望，因為對方遲遲不見行動。這才有了今日上午那一幕。但仍然在心理愛著，並因此轉而成了怨。今天她的表現是：恨！

愛上我的女孩往往都是以默默的幽恨結束的。

我偷了她的心，卻不給以承認。

也許櫻是這樣的，但在我面前又裝出冷漠的堅強，因為心裡是脆弱。小鈺終於不再那樣完美了。

為什麼明明相愛，卻都表現出來沒有愛的模樣？而且恰恰相反，是恨？是對面不相識的陌路之人？

小鈺當然不是路人，儘管她眼睛近視，存在不認得的可能。但這麼多天的相處一決定了無這種可能。既如此便是說明女孩心裡有事兒，就不再深究了。

一切順其自然吧。今晚我去車站送她們嗎？還是不送的好吧。

因為送也仍是傷情，仍是離分，既是不可避免，故意冷漠待之，使之因毒消毒，反而會不再那麼難受了，倒是一件好事。

小鈺走了，我的心也跟著飛了。胸膛空空如也，不知道我是誰，我在何方，誰讓我愛上了這個妖女？

7月23日

昨晚我又去了天津站，直到進了去北京的候車室才明白過來，小鈺她們是坐上午的車去北京。在北京坐十點的車離開。而我忘了這一節，以為她十點離開天津站，所以不急不忙得去天津站送人。尋她千百度，以期把想說的話說完。重重的失落壓得我實在難受。我太想小鈺，無論哪一個稍有姿色的女孩在我面前一過。都會使我想小鈺那楚楚的眉目。雖然似乎小鈺的冷酷也造成了我的決絕，可以想起小鈺已去，三十天內再難見過，又