’到極點，也幸福到了極點。我這個情聖，心裡連兩個‘女’人都裝不下，的確不配當情聖的。

真的很奇怪，我理解了賈寶‘玉’對薛黛二人的感情是怎麼回事了。

‘花’底‘花’格子上衣，白‘色’長‘褲’，頭髮有點兒凌‘亂’的梳成小辮子，鈺看上去豐盈而‘挺’拔，柔嫩而美妙。我真不知道為什麼她在我眼裡變得如此之美，是被她征服了嗎？

可是我心中又有不滿。不是因為她有冷漠過，也不是因為她太過熱情，而只是因為我自己也說不清的盼望，而她本可以滿足的。但是也不是沒滿足，只是我過於貪得無厭了，這盼望有一分分的加深，生根，總是供不應求的。其實現實再正常不過了，可我卻總是不滿足。而且怕，怕失去這種感覺。想放開面子厚著臉皮去說笑，可又怕錯誤和誤會。更何況我是這種“守株待兔”的人。

下午課時鈺一直坐在我前面隔一個人的位置上，我才發現她穿了裙子，是那種旗袍式的白‘色’長裙，走起路來‘挺’不方便，吃晚飯後就又換回了‘褲’子。

晚自習本以為她不會回這間教室，而我卻是義不容辭的回來了，然而不久後她卻也回來了。而且眼睛大大的，目光純純的，頭髮整齊了些，更加美不可言了。不知為什麼，近來除了上課外她都不戴眼鏡了（而且好像戴了隱形的？）這使她看上去又純又美。我是感動的去盯著那雙眼，（不料）她也定定的看過來。我只好躲開了，而且假裝失笑，臉上卻不知是否作出了笑容來，心裡冷冷的甜蜜。

一切都只是我的自作多情嗎？看來不僅僅是這樣了。

可我並不希望這樣的啊！實在太難了，這個愛情！

因為我不自信，我自覺與她不配，也覺得她不配我。可理由在哪裡呢？我不是剛剛打過念頭要擺脫這種痴情嗎？可為什麼總沒辦法實施呢？剛剛這樣想了。情卻更重了，而且怕受傷。

有一點也不牽掛，到一絲絲掛心，再到今日重重的憂慮，這就是日久生情了。老實說。我現在殘酷的自暴自棄的想法是，鈺快點和一個別的男生好起來，或直接跟我說不可能讓我放棄，那樣會好受些。

其實這種惱也只是幸福罷了。幸福的要暈過去了。

……剛剛睡了一覺，醒來後滿頭滿臉的汗，而且睡夢中忘了鈺的存在。醒來感覺大變。因為無論這個‘女’孩怎麼想，對於我都不實在難和負擔，而僅僅是幸福而眩暈的感覺。只是責任心使我一點點的難過沉重。原來如此！

還有，先前有一個錯覺，即我不配她或她不配我的問題。其實馬上就明白過來了，只有我才配得上她，換句話說，強烈的自尊和自戀使我覺得我配得上她，而且很少有人能這麼說。

5月22日晴

昨晚幸福的感覺持續了很久，儘管強裝歡顏和輕鬆的面對鈺，故意與她一起回去。

我一直以為她是廣西的，直到昨日才知她是貴州的。而且是在山區。

我聲稱“絕對要回去”，她說再不學習怕給家裡沒法‘交’代。她的英語參考書早已看完，確實學習‘挺’刻苦的。

今晨以醒來就想起她美妙的笑。不得不早早起來。看見櫻在太陽光裡讀書，時髦的著裝令我難以忍受。但回想又跟我根本毫無瓜葛，這樣想又似不負責任，可她穿什麼樣的衣服留什麼樣的髮型又有什麼錯？

不知道怎樣面對鈺，世上午課時的感覺，她的感覺似也相同。不然為什麼躲過我那故意而靦腆的目光呢？“胭脂淚，留人醉。幾時重，自是人生悵恨水長東！”用一種悽婉的調子哼著這首歌。我想酣然入睡。鈺遲遲沒來。終於來了，上了一節課，又匆匆走了。大概有什麼事，是跟劉佳一塊走的……鈺的確怪怪的，在疏遠我。而我也原本不自信，這種感覺加重了我的沉重，我又有了這種病。也許寶黛心中的病也是這樣的。

真替她想想，做‘女’人也很難。我又怕自己總是自作多情。

晚自習時，窗外涼風捲來，想起了齊國病死的皇帝，想美好被毀的悲劇，氣氛悲重。

想起鈺，又是一分戀愛之情。

若真的愛了，就什麼都不在話下了。

5月23日晴

也許是天意，失蹤了一個下午的鈺又那麼美好的出現了，是在今天早晨，不過是跟著一個男生，而且看見了我也與我打了招呼，並不像燕子那樣有了男友就不理同學了。我自然是狂喜雀躍的走了，怎麼說呢？我很希望那男生是她的男友，而且頓時間又狠狠地想起了櫻！

上午課一直跟