錢

親友拿出壓歲錢

某慚然不好接受

拉扯間曰：哎呀這也是最後一次了，來年你工作了想我們給也不給了後一次了後工作了你孝敬我們

繼續慚然，斯文狀曰：快工作的人了，不好意思收了，真的不用了

繼續拉扯，曰：你再大在我們眼裡也是小孩子

5月14日

蝸牛生活還是烏龜生活？

躲在殼內，沉浸在虛幻的世界裡，自己跟自己說很快樂

就算有一秒鐘地面對現實，也讓我覺得悲傷不已

剛才有個同學在翻看小時候的照片，寫回憶地SPACE，我僅僅是拿到那種以前買膠捲會隨送的薄相簿，正想翻開，已經覺得鼻頭髮酸在照相也很少用到膠捲了，數碼或者手機拍照，資料線與電腦的連線

一想到逝去的年華，不會再回來的無憂無慮傻笑著的童年

跟自己說，洗衣服去吧

還有，夏天開啟水真的很恐怖的！！

可是我又不得不如此生活著恐怖！

PS：祝某教授如願以償地去他夢想的國度四十歲仍不放棄為自己夢想奮鬥的人是值得尊敬和祝福地

跟自己說：若干年後，我能回到我夢想地原點嗎？PRAYFORIT！！

5月11日

今天想到的問題候著

我覺得我地生活一直處在一種“伺候著”的狀態

是今天跑網路中心的時候突然想到的，對於和他人打交道。我們得小心翼翼地伺候著別人，不僅僅是說這種和官僚機構打交道，就算和同學們相處，包括和父母朋友相處，總有不能隨心所欲的地方，得因時因地因人，伺候著不同的場景

跟自己相處的時候呢，一方面，自己地身體，得好好伺候著。比如臉，不伺候著它就會長各種東西，讓你知道你該伺候她了體機能也是。到了點兒得吃，到了點兒得拉。到了點兒得洗，雖然覺得每天重複這些事情很煩，不伺候著也不行

另一方面，自己的精神，竟然這個想象中最應該為自我所掌控的東西也並不是完全屬於自己地。當它悲傷的時候，我控制不了能任由情緒低落它高興地時候。我也不能完全控制，還記得那次在某老師的課上笑到抽，根本忍不住情好的時候，就算遇到不愉快的事，也能笑著面對情不好的時候，就算遇到可笑地事，也是苦笑我發現自己控制不了能控制的只是讓自己地理智保持在常人可以接受的範圍內，不要做出“越雷池”的事的理智總是在幹“伺候著”這樣一件事

於是我就得出這樣一個結論：既然從外到內，包括自己的身體和思想都不覺得是屬於自己的，為什麼又有“我”這樣一個存在？“我”到底是誰？我連自己的身體和思想都不擁有。也不擁有他人的身體和思想。那究竟我賴以存在的支撐在哪裡？

好奇怪

越發BT

今天吃了個生雞蛋，肚子難受。難受到我想吐又吐不出來外難受

最近的日子過得越發小資，越發BT，越發虛幻，越發地享受自虐地快感

幻想拿著刀片一片一片地凌遲自己，細細品嚐想舔噬自己的血

想到生雞蛋是自虐地後果，痛苦的外表下竟活躍著一顆興奮的心

PS：說到小資，我今天買小日本產的糖了回來後心裡難受得很，現在對著那漂亮的包裝也沒有了吃的**許哪一天我也會買SONY或者佳能的相機了，會買資生堂的化妝品了的很難受壁去志們表攔偶

荒草何茫茫，白楊亦蕭蕭。嚴霜九月中，送我出遠郊。四面無人居，高墳正崔。馬為仰天鳴，風為自蕭條。幽室一已閉，千年不復朝。千年不復朝，賢達無奈何。向來相送人，各自還其家。親戚或餘悲，他人亦已歌。死去何所道，託體同山阿。

她叫薇，薔薇的薇，一直都是個聰明上進的美麗女孩子，也是一朵帶刺的玫瑰。

2001年至2007年，她在中國人民大學就讀，碩士畢業後，到廣州某名校任學生輔導員僅半年，便於2008年2月25日在廣州大學城宿舍樓跳樓身亡，當時她剛剛度過25歲的生日。

她祖籍安徽，家境並不是很好，父母病退在家，2人的工資只有500元，大學本科還是靠助學貸款完成學業，我們都很感慨，過了那麼多年苦日子，為什麼到某名校剛開始新生活半年，就自殺了呢？

她剛剛結束自己的學生生活，到廣州工作初期是有些不適應，因為秋季新生入學，學生輔導員