原來欲哭無淚的感覺如此糟糕。

我看著她蒼白清瘦的睡顏，心裡梗的跟什麼一樣。一著失，滿盤皆輸；賭注還偏偏不是我自己。我生平最恨的就是淪為別人的累贅和負擔，現在可惡的程度居然更上一層樓，把朋友推進火裡，自己倒在一旁閒閒的看，還裝腔作勢地抹著眼睛，分明半點淚光也不見。

司嘉洛，你可不是普通的面目可憎。

“小姐這幾天的精神好了許多，虧得王爺一直在這裡陪著，不枉我家小姐一直對他死心塌地的。唉，怎麼會遇上這麼倒黴的事情。小姐從小就是老婆子我看著長大的，多良善的孩子。家裡的下人捉了畫眉給大少爺玩，她看著畫眉可憐，還愣是求著大少爺把鳥給放了。娘娘你不知道，小姐是多犟的性子，天塌下來也難叫她開口求人，可是就為一隻鳥兒，她就破了這個例。我天天唸佛，隔三岔五的吃齋，上廟裡供香，我一個老婆子還有什麼念想，不就是求菩薩能保佑我家小姐嗎，讓她一輩子平平安安的。這麼好的人卻偏偏遭這種罪，造孽啊，造孽。她本當就不應該是遭罪的人。——清兒娘娘，我家小姐一向心高氣傲，看誰都不上眼，偏偏同你投緣，況在王府裡頭，真心實意對她的人除了王爺也就是你了。小姐雖然嘴上不說，可老身心裡清楚，她是極想你來陪她說說話的，又怕你跟著一起難過，所以反倒把那想見你的心思裝的淡淡的，口裡是提也不提。有兩回還問到你身上可好。其實老身也明白，娘娘您不過來，也是存著怕我家小姐勾起舊事，徒增傷感的心思。可嘆你們兩個都是七竅玲瓏的水晶心肝，自己遭了罪還心心念念想著對方，生怕給對方添了不堪。都是好人啊，好人。”

奶孃絮絮叨叨地對著我嘆氣，短短的幾天工夫，原本精神尚算矍鑠的老人也疲倦了許多。她稱讚著洛兒的好，感慨著天意的無常，感激著我的用心良苦。

我只想落荒而逃。

兇手被當成捧著《聖經》為受害者佈道的牧師。

我沒有足夠的勇氣去坦然承受。

我承受不起，也沒有資格承受的感激。

心慌意亂，跌跌撞撞間，我居然跑到了這裡。

心結　↑回頂部↑

我看著書房前已然綻放的寒梅，朵朵冷豔，縷縷幽芳，淡漠的，以睥睨的姿勢斜視我，疏影橫斜的勾勒出嘲笑的態度。我深吸一口氣，下意識地咬住嘴唇。我來這裡幹什麼，要懺悔也不應當找他。

掐掐自己的掌心，將迷茫渙散的心志集中起來，我狠狠地安排自己的身體轉向離開的方向。

“清兒。”

我忡怔在原地；沒有離開，也沒有轉身。

我聽見他拾階而下的腳步聲，伴隨著輕輕的嘆息；在我們沉默地僵持了很久以後。我知道我應該離開，立刻離開，在他來到我身邊之前。可是腳被最牢固的黏合劑粘住了，我動也不能動。

“你沒有做錯任何事。不用責怪自己。”他的聲音就在耳邊，說話時帶動的氣流吹的鬢間垂下的碎髮微微地顫抖。

我要離開，遠遠地走開。自己的過錯就由自己去承受，我不需要別人的安慰和原諒。

可是為什麼我的腿腳會這麼沉重，我怎麼努力也挪不開。

又急又亂，我衝著他大吼。

“我錯了，我錯了。你知道什麼，你根本什麼都不知道，錯的人明明是我。她要把柿子扔掉就扔掉是了，我幹嗎非得留下。我沒事弄什麼地瓜，我又怎麼可以忘掉柿結石，我怎麼可以忘記孕婦不可以那麼吃。我怎麼可以忘記？！我混蛋，中間環節只要少了任何一個，就不會有事了，偏偏是我，一步步地督促它們完成。”我拼命又喊又鬧，想把他推開；我要走，我要離開這裡。他是誰？憑什麼要目睹我最難堪痛苦的一面。我為什麼要對他說這些莫名其妙的話，不怕他把我當成殺害他孩子的兇手嗎？哈哈，那可起碼有一般的機會是一個男孩子啊。他不正需要一個兒子嗎？我這個女人自己無法生孩子，就害別人。殺人動機時間能力機會一應俱全，我簡直是道爾柯南筆下最完美的合格兇手。

我突然很想笑，對著天空仰頭大笑。然而我卻哭了，趴在他的胸口哭的淅瀝嘩啦。

“你非得逼我嗎？你非得逼我嗎？”

逼我去面對一直逃避的心結，不讓我一個人呆在黑暗裡，舔拭自己的傷口，假裝對它視而不見。

我這人天生沒有好命。實習時也可以造成醫療事故。

雖然學的是婦產專業，但臨床實習之初，按照慣例，我們得各個科室都得呆上一段時間，