最後不知不覺地被他逗笑了。我不知道該怎麼評價我自己，我是一個膽小懦弱的人，同時也是一個很獨立自強的人。我一直都以為，我從來都沒有依賴過何冉，包括任何一個人，我從來都不會依賴。

而就在現在，我順著記憶的順序，倒著時光寫到了這裡時，我突然才意識到，我對何冉，有著很強的依賴性。那種依賴，不是表面上的事務，而是內心裡的感情。在感情這方面，我一直都離不開何冉，覺得他能給我以一種特有的安全感。

直到現在，我才發現我錯了，我才發現以前跟何冉在一起的那個我，是多麼的幼稚，和矯情。那個我，是我自己都不喜歡的我，然而現在的自己，尚未從對何冉離開的墮落中恢復過來。我依然不喜歡現在的自己，我希望在我的將來，能換一個全新的活法，再重新跟何冉認識一次。

我不知道該說什麼才好，我只知道，為了那樣的一個將來，我願意很努力地去改變自己，我希望真的能有這樣的一個機會。也許，所有的愛情箴言都會告訴我，說你那根本就是徒勞的，如果破鏡還能夠重圓，那些新的鏡子，又該賣給誰。也許，我的朋友也會跟我說，那都是你異想天開了，真正等你將來走到你覺得你配得上他的地位時，你就會對他不屑一顧。你對於他的迷戀，正是源於他對你的不喜歡。

我不想多說什麼，也許就是現在，我能把此事當作動力，把一個人當作我前行的力量時，我的出發點並不是正確的。在跟何冉一起的感情中，他對我有溫柔的照顧，也有溫柔的絕情，而那些畢竟已經過去，也必然漸行漸遠漸忘記。我依然愛他，我不知道他的想法。而當初的我，是真的太不懂得珍惜了，我對不起當時的何冉，對不起當初的年華。

我過完生日的第二天早晨，開啟手機時，就收到了康明的簡訊。康明的大意是，他不知道他那麼堅持地想讓我收下禮物，會對我造成那麼大的傷害，他只是想表達出自己的感情而已，希望我給他一個機會。

我看著康明的簡訊，不再覺得委屈了，只是依然餘怒未消，我簡訊中話語的意思很絕情，而且冷漠。我跟康明說，從小到大都沒有人逼迫我做任何事情，他那是第一次，讓我很生氣。

康明跟我解釋了很多，還提到了之前幾天約我見面時，曾說過的，讓我過完生日再做決定。不知道為什麼，當我看到康明提起這件事情的時候，就更加生氣了，也明白他是想讓我等看到他花很多錢給我送一個昂貴的生日禮物之後，再在他與何冉之間做一個取捨。

當時，我的心裡，真的覺得我的愛情受到了很大的侮辱一般。我憤怒著，給康明發簡訊說，我喜歡一個人，不是看他給我買多麼貴重的禮物，我只是喜歡他。如果你覺得我的愛情可以拿金錢來衡量，那我的愛情，還能算作是愛情嗎？換句話說，那樣的愛情，給你，你會要嗎？

康明看完的話，更加著急地跟我解釋，說他不是那個意思。其實我的心裡，當然明白康明的意思，他只是想表達他對我真的很好，希望我慎重地考慮一下。只不過當時，我跟何冉走的很親密，無暇思考這些事情，加上康明送禮物的態度讓我很難受，我就故意說了很多狠話氣他。

那天早晨，我還躺在床上，睡前哭紅的眼睛，醒來之後還有些睜不開。我跟康明聊了很多，一條一條長長的簡訊。到最後算是在某種程度上言和了，誰都不要再對過去的事情多費唇舌。然而，從那以後，康明就不再怎麼理我，無論是在班裡，還是在路上，我總覺得他是在有意無意地避開我。到現在，那些跟康明關係很好的男生，似乎也不想跟我說話了。

我喜歡過朝暉師兄，明白暗戀被拒絕的感覺，只不過我沒有朝暉師兄處事那麼仁慈。再後來，還跟朝暉師兄保持著聯絡，只是，我不會再有意無意地故意找他聊天了。

容我很自私地說一句，其實康明的這件事情，對我與何冉的感情，有很大的推動作用。自此以後，我對何冉，真的是更加上心了，別的人都不會入眼。我，迷戀何冉，但是那種迷戀裡，也夾雜著深深的恐懼，我怕得不到，我更怕得到之後再失去。

所以，我在空間裡發了一條心情，“都說越害怕失去什麼，就越容易失去。如果我假裝不害怕失去，是不是就不會失去了？”下面有一條評論，是我關係很好的一個師弟評的，他是朝暉師兄的老鄉。大概也有這層的原因，我跟他聊過很多話，他的評論是一個偷笑的表情。

寫著寫著，就到了聖誕節的時候，如前文所說，我給何冉發簡訊讓他跟我一起出去，他拒絕了。我就給釆蘋打電話，最後我們一起去了海