現在，你什麼時候用過如此動人的眼神關注過我的病情？”

“什麼眼神？胡說八道些什麼？”

“你剛才看他的眼神，讓我很難受”

“我現在也很難受！累了，我上去休息！”說完我就氣呼呼地上樓，他在後面又陰不陰、陽不陽地扔了句，“愛情是自私的，考兒”

他又叫我“考兒”，而不是Cathy！

我明白他的感覺，叫我“Cathy”的時候我活在現在，叫我“考兒”的時候，我又回到了過去。其實他不懂的，過去和現在，感情和愛情，悲傷和幸福，永遠不可能同在一個空間，面對他，我或許是幸福的，可是面對耿墨池，我永遠只有悲傷，哪怕跟他嬉笑打鬧時也很悲傷。這是我和他獨有的空間，祁樹禮是永遠也進不來的，不是我要將他拒之門外，而是如他剛才所說，愛情是自私的，已經接受了的就如長在心裡的刺，已經連著肉了，痛，卻拔不出來，怎麼可能再接受別人？

晚上，祁樹禮見我一天沒理他，似乎想修復我們的關係，上床後摟著我對我格外纏綿，我反應冷淡，整個人木木的。後來乾脆用背對著他。

“考兒，別這樣”

“他時間不多了，身體已經是那樣了，還能怎麼著？”我哽咽，把被子揪得緊緊的。

“我知道，可我就是控制不了嫉妒的心。”他伸手扳我的肩膀，試圖讓我面對著他，我拉開他的手。他不管了，直接抱住我，“考兒，別這樣，我錯了還不行嗎？”說著動情地親吻我的臉頰和耳朵

他起身去浴室的時候，我的眼淚無辜地滴落在枕旁。

他很快就入睡了，可能也是年紀大了的緣故，體力不及以前了。而我還醒著，身體的痛，遠不及心裡的痛。也不知是何緣故，現在每次跟他親熱我都會感覺很痛，女人的心和身體是一起的。耿墨池出現後，我無法將自己的心從他身上拉回來，再面對祁樹禮，我只剩具乾涸的軀體。

夜已經很深了，我還是無法入睡。他的鼾聲讓我心煩意亂，於是起身到陽臺透氣。陽臺上的風很大，天上沒有月亮，遠處湖岸的燈火卻還在閃爍，照亮了半邊天。目光收到近處，突然，我發現在樓下馬路對面的長椅上坐了個人，路燈照在他身上，看不清臉，卻可以看到他比夜晚還寒冷的寂寞。我知道是他，捂著嘴差點哭出聲。他顯然已經看到了我，目光穿越沉沉黑夜撫摸我的臉，一陣風吹來，我聞到了他獨有的薄荷菸草的味道。是的，他在抽菸，菸頭微弱的亮光像他可憐的心跳，在夜色中格外刺痛我的眼睛。我朝他打手勢，要他離開，風這麼大，他怎麼還一個人坐在這裡。

他對我的手勢無動於衷，直直地看著我

我知道白天在祁樹禮的注視下他不敢看，當時他走出客廳沒有回頭，背影決絕，可只有我感覺到他傷感的留戀。我再也抑制不住，無聲地哭泣起來，拼命捂著嘴，扶在欄杆上，痛苦地縮成一團。他不忍我這樣，終於起身了，卻沒有離開，走到樓下花園的柵欄邊，仰著臉看我哭泣。淚光中，我還是看不清他的臉，只看到他低下頭，狠狠地抽菸，最後好像下了很大的決心，默默離開了，背影消失在霧氣重重的林蔭道。

清晨，祁樹禮去公司了，我連早餐也沒吃，就來到馬路對面的長椅邊感覺他昨夜留下的氣息。椅子下邊一堆的菸頭。我粗略地數了數，不下二十個。菸頭上肯定有他的氣息！我掏出手絹，將菸頭一個個撿起來，包好，放入口袋。

每天他都準時來上課，決不多作停留，只有兩個小時。他教得很認真，我也學得很認真。祁樹禮再沒有在場“觀看”過，我們想都沒想過有什麼越軌之舉，事到如今，我已經很滿足了，每天都能相處兩個小時，感謝上天還這麼仁慈。

他每次走後，總會在菸灰缸裡留下幾個菸頭。我總是偷偷地將他的菸頭收起來，藏到一個鐵質的首飾盒裡。我如此珍惜他留下的東西，就是想多留一點他的氣息。有一天他真的走了，這些氣息可以成為我最昂貴的“氧氣”，讓我可以繼續呼吸，堅強地活下去。對我而言，那些菸頭勝過這世上任何華貴的珠寶，勝過我曾經所有的珍藏。

祁樹禮見我們一直很“規矩”，對耿墨池的態度也好了很多，有時候他在家，上完課還會跟耿墨池聊幾句。偶爾還會留他吃飯。兩個男人在飯桌上談笑風生，我很少有插嘴的份，不知情的人還會以為他們是多麼融洽的摯交。

這天吃過飯，祁樹禮提議到附近酒吧坐坐，耿墨池答應了。祁樹禮開的車，我和耿墨池坐後面。到了議會山大街，在一間頗具藝術氛圍的酒吧