就試試我的男兒身？� 我一把推開他。心下卻有著一絲輕微的甜蜜。� 他溫暖的面板，熟悉的笑容，讓我感覺自己還是一個可以愛的女人。� 我希望有一個男人會在我失眠的時候唱搖籃曲給我聽，希望他能帶我去遙遠的西藏。� 清曾經一再對我承諾，要我相信他。� 在我年輕的時候，我也很相信愛情，後來很多的事情證明我是錯的。沒有付出，就不會有回報，像清說的。可是現在的男人們，他們並不在乎感情的付出。他們看到的是房子，工資和職稱。� 而清不用在乎這些東西，他是一個富有的男人，他沒有經歷過社會的風霜，所以他可能還相信愛情。� 我對自己說，只要清再努力一點，只要我和他認識滿6個月，我就和他在一起。� 我覺得這不是什麼難事，我和他已經認識5個月零10天了。� 再過20天，就是我的生日，到那個時候� 可是事實是，當我開始有所期待的時候，清出現的次數開始減少，從三天一次的約會，到一個星期，甚至兩個星期才問候一次。每次看到他，都覺得他心事重重，若有所思。我問他出了什麼事，他都一笑而過，拍著我的頭說，別胡思亂想，小傻瓜。� 也許他已經厭倦這種遊戲，覺得不值得在我這樣的人身上花費那麼多時間和精力。� 零落的回憶，曾經的喧囂，好像一瞬間都沉澱下來。� 我實在沒有能力去挽回一個男人的心，雖然我的心因此也疼得厲害。� 只有玫瑰，還是一如既往的到來。彷彿在證明，這個男人曾經佔據過我的生活。� 我生日的前三天。� 因為清的忽然安靜，我覺得很不習慣。開始又去上網。� 今天，我在網上，看到了清。� 他的小熊頭像傻傻地亮著，我心念一動，怎麼他那麼閒？難道不去約會嗎？� 我和他打了一個招呼，大家開始不痛不癢地聊起來。� 我覺得實在無聊極了，索性打了88，準備隱身。� 他忽然打了一串感嘆號，然後打來留下。� 什麼事？� 飛兒，我想告訴你一件事情。� 說吧。� 可能以後我都不能和你在一起了。� 什麼意思？� 就是說，我再也不會去找你了。� 原因？？？� 他沉默了好久，我的心在這麼安靜的氣氛裡，忽然躁動起來。從剛開始認識他，一直到現在，所有的回憶紛繁而來。他的呼吸，他的容顏� 莫文蔚特殊的聲音在我的四周飄蕩：我明白太放不開你的愛，太熟悉你的關懷，分不開也許我們更相信愛� 終於他打了一行字，卻是莫名其妙的，你現在哭了嗎？� 我早就感覺到，面板刺痛的感覺。因為太乾燥了，所以當眼淚流過上面的時候，會有裂開的感覺。� 我的手卻打出了：沒有。� 當發過去後，不到三秒，他的頭像黯然下來。� 終於連玫瑰也不再送來了。� 我的生活又恢復了最初的蒼白。好像什麼也沒有發生過。� 連我自己都開始覺得拒絕他，是明智的。� 幸好一開始，我就沒把這件事情當真。只是在失眠的夜裡，我會偷偷數眼淚的顆數。� 我的工作有了起色，因為我一天16小時都在辦公室，如果老總同意，可能我連床也會搬來的。� 什麼都如常，不過我已經接受生活的安排，和辦公室裡一個平凡的男子開始了一段溫暖安靜的感情。我不敢說那是愛。� 他很少送我玫瑰，要送也是送本地的土玫瑰，刺多，花小。� 但是我還能要求什麼呢？生活是公平的，我沒有打算付出全部。� 最起碼在我失眠的時候，有人會和我煲電話粥。� 兩年過去了。我升上了銷售部經理。並且結了婚。� 一切彷彿都安定下來。雖然我可以感覺到有暗湧在我的心底激流，為著的，是那段準備開始卻又模糊結束的愛。也許一切只是遊戲。沒有人會過多投入時間到遊戲裡的。我一直這麼安慰自己。� 我養成了每晚必看報紙的好習慣，並且什麼型別都看。可以足不出戶的欣賞本市的娛樂和共享專欄作家們的喜怒哀樂。不知道是不是因為年齡大了的關係。情緒過分安定，很少有過於激動興奮的時候，連年少時候的偏激輕狂都消失得無影無蹤。所以總是要藉助別人的哀樂來豐富自己的生活。� 當然也會看財經新聞，看一下商業鉅子們踟躇滿志的樣子。� 不知不覺，又到了深秋。� 做完家務以後，我照例拿起當天的報紙。上面有著醒目的新聞：中藥業鉅子曝露感情心路。說我墮落也罷，說我猖獗也好。反正現在對這種花邊